График работы:
Ежедневно
по Skype: redlissa_1
Психологическая помощь
Записаться на консультацию:
Главная \ Статьи

Статьи и заметки

о том, как я чувствую жизнь, что думаю о ней и как отношусь
border

Мои статьи затрагивают разные темы: любовь, отношения, конфликты, взросление.
Список тем можно увидеть чуть выше, кликнув на "Разделы".

45   Вы можете нажать на любой раздел, и тогда будет виден список только тех моих статей, которые имеют отношение к выбранной Вами теме.
45    А можете читать все подряд по кнопке "статьи" в основном меню.

Под каждой статьей можно оставить комментарий.

Будет здорово, если решите поделиться чем-то, что рождается у Вас в ответ на мои мыслечувства.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Карантин и изоляция
Карантин и изоляция

Изоляция и карантин - это испытание для всех нас.

Да, на первый взгляд: сиди дома, отдыхай, фильмы смотри, чай пей, сказки ребенку читай.

Звучит заманчиво. Спасти мир, лежа на диване.
Еще месяц назад это казалось желанной утопией и старой доброй шуткой.

Сейчас ситуация стремительно изменилась.
Миллионы людей оказались заперты в четырех стенах.
Кто-то с семьей, кто-то один.

Но для каждого из нас такое положение вещей - в большей степени мобилизация собственных ресурсов, чем отдых.

Человек адаптивен по своей природе. Однако нам всем требуется время на приспособление к новым условиям и выработку новых правил и ритма жизни с учетом произошедших изменений.

Прежде всего, важно помнить, что все проходит, хочется нам этого или нет.
«Ничто не вечно под луной».
Через пару-тройку лет мы будем вспоминать о том, как это было, пересматривая драму или триллер, основанный на реальных событиях.

Но в настоящем ответственность каждого из нас заключается в том,
чтобы позаботиться о своем эмоциональном и моральном благополучии.

В силу своей профессии вот уже несколько дней я ежедневно получаю вопросы о том, как уберечь себя от нарастающей паники, тревоги, депрессии, конфликтов в семье.

В этой статье, дорогие читатели, я хочу поделиться с вами несколькими простыми рекомендациями, которые могут поддержать каждого из нас в это непростое карантинное время:

1.
border
Не смотрите про ужасы и подробности пандемии.

Если есть потребность в том, чтобы получить информацию – выбирайте проверенные источники, статистические факты и делайте упор на то, что есть выздоровевшие и успешно справляющиеся с вирусом (как люди, так и страны).

Как сказал классик «Не читайте советских газет», и если других нет – то никаких не читайте.

2.
border
Займитесь рутинными или бытовыми делами: позанимайтесь с ребёнком, посмотрите фильм.

Уборка, рукоделие, спорт, творчество, кулинария, чтение, музицирование – все хорошо в это время.
Чаще переключайтесь с одного занятия на другое.
Физическая активность забирает на себя энергию, акцентирует внимание на текущих делах и потребностях, на том, что происходит в настоящий момент.

3.
border
Снизьте требования к себе и близким.

Разрешите и себе, и им на время карантина быть ленивыми и неэффективными.
У природы тоже есть период покоя, когда ничего не цветет и не плодоносит.

4.
border
Если тревожно, можно попить легкие безрецептурные успокоительные типа Афобазола.

5.
border
Выражайте свои эмоции: говорите о том, как вам тревожно и страшно, жалуйтесь, плачьте.

Можно это делать в подушку или на бумагу. Но гораздо эффективнее найти неравнодушного и сочувствующего человека, способного вас выслушать и поддержать. Именно разделенные с кем-то переживания имеют шанс на то, чтобы стать прожитыми, то есть такими, которые себя исчерпали.

При этом профессиональная психологическая консультация в большинстве случаев гораздо экологичнее (бережнее и безопаснее) как по отношению к себе, так и по отношению к окружающим.

6.
border
Обращайтесь за помощью.

Вы не обязаны со всем справляться самостоятельно.

В критической ситуации обостряются не только текущие проблемы, но и все наши осознаваемые или нет «больные мозоли» из прошлого.
Именно поэтому нам может быть так «необоснованно» тяжело.
Помните, в современном мире получить психологическую поддержку несложно: есть как бесплатные горячие линии, так и профессионалы, специализирующиеся на кризисных состояниях, фобиях и панических атаках.

Берегите себя и своих близких.
Пандемия закончится, 
а навык ее успешного проживания может стать бесценным опытом для каждого из нас.

Что делать в кризис
Что делать в кризис

Да, выйти из зоны комфорта недостаточно.
Важно еще понимать зачем я это сделал, и что предпринимать дальше.

Сейчас, когда я пишу эту статью, на дворе кризис: эпидемиологический, социальный, экономический.
И мы все оказались выбитыми из этой самой зоны комфорта.
И да, оказаться в некомфортной среде само по себе, увы, не является ни ростом, ни развитием.
Это, прежде всего, стресс и напряжение.

В помощь к освоению этой чуждой и неприятной для всех нас обстановки под названием мировой кризис и пандемия предлагаю несколько последовательных рекомендаций:

1.
border

Первое, что важно сделать – это признать, тот факт, что на дворе кризис и ситуация изменилась.
Что теперь ситуация выглядит так: ваши будни, ваши выходные, ваша работа, ваш доход.
По возможности трезво и объективно все это отметить и согласиться с тем, что «да теперь это так».
Без иллюзий, но и без страшилок.

Итак, оглядеться и честно отметить что мир вокруг уже не прежний, а вот такой - это первый шаг.

Иногда это дается просто.
Но часто срабатывает одна из двух крайностей:
или защитный механизм отрицания («да бросьте вы, в Европе чума треть населения в средние века выкосила, а тут какой-то вирус»)
или паника («срочно покупаем гречку и место на кладбище: грядет Армагеддон»).
И то и другое - искажение реальности.

Что помогает пройти первый шаг?

Наблюдение и сбор информации – проверенной и достоверной.
Сопоставление фактов и прогнозов, анализ похожих ситуаций.
В общем, логика и здравый смысл на первом этапе - наше все.

 

2.
border

Второй шаг заключается в том, чтобы прожить во-возможности острые чувства, связанные с фактом принятия новых условий.
И если на первом этапе в основном «работал наш мозг», то теперь пришло время «дать слово сердцу».

Что это за чувства?
Самые разные, в основном весьма болезненные.
Горечь, страх, гнев, досада, тревога, печаль, апатия, растерянность.

Как проживать?
Говорите про это с теми, кто может и хочет вас слушать, плачьте, кричите, пишите, выплескивайте энергию в физической активности, валяйтесь в постели и ничего не делайте.

Часто пережить означает переболеть.
То есть на какое-то время дать волю этим переживаниям с тем, чтобы они несколько изжили себя и их накал снизился до работоспособного уровня или прошел вовсе.

45 Важное примечание:
Запивать, заедать и забивать – ненадежный и в долгосрочной перспективе опасный способ, потому как он загонят тревогу и боль внутрь.
Сознательно вы ощущаете их меньше, и вам становиться полегче.
Но внутри вас, подавленно все еще живет и копиться ворох непрожитых горестей, который дает метастазы, в том числе соматические.

3.
border

Третий шаг – подсчитать свои ресурсы и сильные стороны.

Что у вас есть? Кто окружает вас? На кого вы можете положиться?
Какими материальными ресурсами располагаете?
Что можете физически?
На что в себе, в своей семье и окружении опираетесь?
Кого можете попросить о помощи?
Как у вас уже получалось справляться со сложностями в прошлом?
Что это были за трудности и что вам помогло справиться?

Руки, ноги – уже прекрасно. Пять пакетов гречки, технический английский, собственное жилье, любящий муж, опыт прохождения еще трех кризисов, успешное выздоровление после двух бронхитов, дядя-врач и домик в деревне в Саратовской области.
Какие у вас есть стратегии поведения и «планы Бэ»?

Важно придать вашим ресурсам в ваших глазах ценность и значимость,
(которой они, по правде говоря, итак обладают.
Ваша задача – осознать это, подсветить, сделать более выпуклым).

4.
border

Четвертое – это оценка того, какие шаги вы можете сделать в изменившихся условиях, чтобы улучшить свое положение и положение своих близких.

Реструктурировать кредит в банке, попить витаминов, заменить занятия в фитнес-центре на зарядку под видео тренировки, провести значимые встречи он-лайн, оказаться от покупки нового холодильника или наоборот купить его, пока инфляция не девальвировала сбережения, уехать на неделю саратовскую деревню или отправить туда детей и так далее.

5.
border

Пятый шаг – факультативный.
Если остается время и ресурсы – можно оглянуться вокруг и посмотреть, что именно и для кого вы можете и, главное, хотите сделать.
Волонтерство и благотворительность ничуть не «игра в одни ворота».
Они могут принести много положительных эмоций, если только это делается от избытка.

45 Добавлю, что шаги на то и шаги, что выполняются последовательно.
Без реально оцененной обстановки невозможно адекватно отреагировать.
Без эмоционального выплеска сложно найти ресурсы для себя и других.
Без помощи себе спасать кого-то еще - рискованно и недальновидно.

45 И еще одно наблюдение.
Когда ситуация динамическая и находится в фазе острого развития (как сейчас с вирусом и мировой экономической ситуацией) – условия и вводные данные постоянно видоизменяются.
Поэтому описанный выше процесс многим из нас предстоит проходить неоднократно.

Желаю всем нам мужества и здоровья.

Не злись - козленочком станешь
Не злись - козленочком станешь

Гнев – это яркое чувство, очень эмоционально заряженное.
Горы им свернуть можно.

Именно по этой причине во всех мировых культурах оно социально ограничивается, подвергается табу и запретам.
Злиться не хорошо – таков общий посыл подобных ограничений.
А дальше идут «рациональные» потому-что-объяснения: лишишься любви, станешь плохим, другой человек рассыплется под таким натиском.

Гнев - один из семи смертных грехов.
Гнев - базовая эмоция, необходимая для выживания, для защиты себя и своих интересов.
Одно то, что в нашем языке столько слов для передачи нюансов этого чувства, говорит о многом (ведь, чем больше внимания к явлению, тем больше понятий, ему соответствующих):
Злость, ярость, бешенство, недовольство, сердитость, агрессия, враждебность, досада, раздражение, негодование.

Гнев - полезное чувство.
Он возникает в том месте, где есть посягательство на наше благополучие, ресурсы, территорию.
Все то, что мы считаем своим.

Каждый из нас обращается с гневом уникальным образом.
И это зависит от:

45  темперамента и типа нервной системы (т.е. от природы кто-то более агрессивен и напорист),
45  от текущего эмоционального состояния,
45  от привычек, убеждений и запретов, усвоенных в детстве,
45  от чувств, сопровождающих гнев (например, страха, стыда или вины).

Кто-то выражает негодование легко и свободно, кому-то проще отмолчаться и «задушить» злость, кто-то направлять ее на себя или на третьих лиц, кто-то трансформирует в завуалированную форму (обиду, язвительность, игнорирование и т.д.)

Большинство из нас комбинирует эти варианты, раз за разом выбирая в похожих ситуациях один и тот же способ реакции.
И получая при этом [что не удивительно] приблизительно один и тот же результат.

Если этот результат вас устраивает - нет проблем.
Однако, бывает так, что «задушенный» гнев пробивается внезапно, без спроса и несоразмерно ситуации. И это похоже на сорвавшуюся у кипящей кастрюльки крышку («кипело» то давно, на самом деле).
Переориентированный на себя гнев («это я плохой, я в этом виноват») аукается головной болью, давлением, депрессией или аддикциями (зависимостями).
Гнев на третьих лиц (на тех попадающихся нам под руку, на кого мы разрешаем себе злиться), равно как и замаскированная злость – ухудшает наши отношения и отдаляет нас друг от друга.

Что же делать?
border

Во-первых: 
тренировать свою чувствительность по отношению к раздражающим факторам.
Наблюдать и отмечать разные состояния, отражающие разную степень одного и того же чувства.
Сначала это легкое недовольство, затем - досада, потом – раздражение, которое далее последовательно может переходить в возмущение, негодование, сердитость, злость, гнев, стильный гнев и аффективную ярость.
Чувство одно (гнев), но степень и состояния (в том числе телесные), сопровождающие его - различны.

Важно учиться дифференцировать нюансы этого чувства и замечать их как можно раньше.

Во-вторых:
предстоит освоить выражение своего недовольства, как только мы его заметили.
То есть тогда, когда оно еще посильно, выносимо, и где нам вроде бы привычно игнорировать его или терпеть.
И для такого конструктивного выражения гнева существует несколько возможностей.

1. Прямое и спокойное обозначение своего состояния, за которым, например, следует просьба. Показать можно не только словами, но и позой, мимикой или интонацией. Предупреждение собеседника о том, что наши интересы затронуты может прояснить ситуацию с самого начала и предопределить ее развитие в более конструктивном русле.

2. Навык «ставить на паузу» текущий контакт, когда ваш собственный градус негодования значительно возрастает. Иногда это можно сделать прямо: предупредив собеседника о том, что вы взволнованы, и вам требуется некоторое время для того, чтобы побыть наедине с собой.

Но и в случае, если сделать напрямую такое обращение затруднительно, возможно научиться отстраняться и переключаться.

3. Замечать хронически не удовлетворяющие вас вязкие или враждебные отношения, забирающие энергию и внутренние ресурсы, оставляющие вас подавленными, раздражённым или обессиленным. Исследовать свои возможности что-то изменить в них или прервать психологический «вампиризм».

4. Кроме того, важно уметь конструктивно сбрасывать излишки напряжения, а также трансформировать их в положительно агрессивную деятельность: спорт, уборку по дому, юмор, секс и любые активные занятия, которые доставляют вам не только эмоциональную разрядку, но и приносят удовольствие

Гнев – это жизненно необходимая эмоция, позволяющая добиваться целей, защищаться, осваивать новое, прощаться с отжившим, заявлять о себе миру и достигать желаемого.

Но гнев – как и огонь, требует умелого, тонкого и вариативного с ним обращения.

Что важно знать о гармоничных отношениях
Что важно знать о гармоничных отношениях

Как мы оказываемся с тем или иным человеком?
Как выбираем себе спутника?
От чего зависит будет ли этот путник от слова «путь» или от слова «путаться»?

Многие из нас идут по жизненному пути со спутником.
А некоторые не идут, а тащат его на себе или за собой.
Или безрадостно плетутся следом или поодаль.

В общем эта статья будет о с-пут-никах.
О том, кто сопричастен нашему пути.
Предлагаю вам поисследовать ваши отношения.

Есть одно любопытное упражнение – исследование (я иногда использую его в своей работе).
Не видела, чтобы оно было где-то описано, поэтому считаю упражнение своим ноу-хау.
Чтобы его проделать – потребуется несколько разных по форме, цвету и размеру полосок бумаги.

Например, вот таких:

картинка_полоски  

Вам нужно выбрать любые две.
Одна – будет символизировать вас; другая – спутника.
Не поленитесь – возьмите сейчас пару бумажек, потому что, если прочтете дальше – выполнять упражнение непредвзято будет сложно.

Итак, у вас две разноцветные полоски: одна – это вы, другая – это спутник.

Если спутника у вас пока нет – то все равно можно смоделировать желаемую ситуацию: для этого представьте, что у вас есть партнер и продолжайте упражнение как исследование – пожелание себе на будущее.

Разместите эти полоски на столе пред собой.
Подумайте, как именно вы разместите эти полоски.
Хочется ли вам их передвинуть, расположить иначе.
Сделайте это, поиграйте, покрутите, найдите верный как вам кажется вариант.
Это может быть желаемый вариант или тот, который отражает нынешнее положение вещей.

А теперь представьте, что эти две полоски и то как вы их расположили – это две несущие колонны, которые должны поддерживать общий свод.
Попробуйте примерить этот свод на то, как сейчас расположены ваши «колонны».

картинка_полоски1

Получилось? и что именно получилось?
Будет ли конструкция устойчивой?
Что в ней бросается в глаза?
Можно ли ее укрепить? и как это сделать?

А теперь немного теории:
border

1. Для того, чтобы отношения были прочными и крепкими прежде всего сами «колонны» должны быть цельными, устойчивыми, крепко на ногах стоящими.
Это про социальную, финансовую и эмоциональную зрелость каждого спутника.
Если ее нет – вся конструкция страдает.

2. «Колонны» должны быть равновеликими и со-размерными.
Иначе нагрузка будет неравномерной и неравноценной.
Реальный свод в таком случае не замедлит дать трещины.

3. Расстояние между колоннами не должно быть слишком близким.
Т.е. в здоровых в отношениях должно быть место личному, только вам принадлежащему времени, занятиям и увлечениям. Ваши личные переписки, ваши личные встречи, дела и разговоры.

4. Колонны не должны стоять слишком далеко друг от друга – иначе они не смогут держать общий свод.
Пару связывают общие цели, чувства, ценности, секс. Чем их больше – тем крепче связь.

5. Все попытки одной колонны опереться на другую делают конструкцию более шаткой.


Если упражнение вам понравилось, можно предложить проделать его спутнику.
Любопытно сопоставить ваши результаты.
Часто бывает, что спутник видит ваши отношения сосем иначе.

И это повод для прояснения, обсуждения и передоговоренностей.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Любить нельзя использовать
Любить нельзя использовать

Испробовали уже 33 способа, а он все не меняется.
И грозили, и просили, и кофе в постель носили, а ему все нипочём.

Что ещё сделать, чтобы он начал вас ценить и уважать?
Как обратить на себя внимание и доказать ему, что вы достойны любви?

Это частый вопрос на консультациях.
Спрашивают преимущественно женщины, хотя тема работает в обе стороны.

Сюда же относятся вопросы, связанные с таким «перекосом» в балансе отношений, когда вы даете на сто рублей, а получаете в лучшем случае на семьдесят. А то и на рубль не получаете.

Давайте разбираться в том, как можно поправить ситуацию.

То есть в том, что вы на самом деле можете сделать, чтобы в ваших отношениях воцарились совет, любовь и гармония.
Ну, или хотя бы баланс 50 на 50.

1. Если вы испробовали больше двух способов, а он - ни одного, прекратите эксперименты.
Дайте и ему шанс что-то испробовать.

2. Он не хочет пробовать и вкладываться в отношения?
Имеет на это право.
Но если вместо него будете солировать вы, то прилагать усилия он так и не начнёт.

3. Его все и так устраивает?
На это он тоже имеет право.
А вам самой как хочется?

4. Да, но изменить партнера вы не сможете. Кружевные трусики, подарки, борщ с пампушками и отдых на Мальдивах не помогают.
Если не верите, проверьте сами, конечно.
Приятнее проверять Мальдивами.

5. Если вы все ещё верите, что можете партнера изменить, не читайте дальше.
Просто закройте статью и идите стряпать свежие пампушки.
Вам надо «объесться» собственной надеждой и инициативой.
Пройти отчаяние, бессилие и праведный гнев.
Когда пройдёте, возвращайтесь прямо к шестому пункту.

6. Поздравляю! Этот пункт - первый шаг к изменениям.
Задайте себе честный-пречестный вопрос:

45 Каких отношений вы хотите?
45 Какой ваш в них вклад и ответственность?
45 Какой вклад и ответственность партнера в этих «правильных» отношениях?

7. Вы достойны равноправных отношений.
Вам не надо их заслуживать или что-то специально предпринимать.
Вы уже достойны, у вас все для этого есть.
Разве что надо провести некоторую над собой работу, чтобы в это поверить.

8. Кроме того, предстоит разглядеть тех, кто способен на уважительные и ответственные отношения, а кто нет.
Потому что не все люди готовы заботиться о вас, любить, беречь и отвечать за свои слова и поступки.
Осознавать, что вам что-то не подходит, отказываться, уходить, не принимать - это тоже навык, ему надо учиться.
Это не про то, что нужно срочно подавать на развод.
Это про то, чтобы заметить что-то особенное, новое для себя.
Про то, чтобы остановиться и задать себе «правильные» вопросы.
И честно на них ответить.

9. А еще про то, чтобы позволить себе злиться на недостойное с вами обращение.
«Праведное негодование» поставляет нам необходимую для преобразования ситуации энергию.

10. И да, возможно, на этом пути вам потребуется что-то в себе открыть.
Может статься, что это уважение и любовь к самой себе.
Или привычка о себе заботиться.
Прислушиваться к своим потребностям и желаниям, быть чуткой и бережной к себе.
Уметь себя радовать, позволять себе отдыхать и самой себя баловать.

Как говорила Коко Шанель:

"чтобы иметь то, что вы никогда не имели, надо начать делать то, что вы никогда не делали".

Три ингредиента счастливой семейной пары
Три ингредиента счастливой семейной пары

Что такое счастливая семейная пара?
Какая она? 
Что в ней непременно должно быть, чтобы она была крепкой?

В гармоничной паре присутствуют три основных ингредиента:

1. Любовь
border

Условно его можно назвать чувственным, сердечным, психологическим уровнем.

Эмоциональная близость, душевность, желание заботиться, чувство уважения, восхищения, благодарность партнеру. Доверие, искренность, открытость, чуткость по отношению друг к другу.

Выбираем партнера мы сердцем.

И в начале отношений эта составляющая бывает доминирующей.

45 Когда есть только этот ингредиент, такие отношения являются влюбленностью.

И чем меньше примеси двух других составляющих, тем более экзальтирована, возвышена и фантазийна влюбленность.

Примеры воздыханий таких «юных Вертеров» часто встречаются в классической литературе как образчики бесплотной и дистанцированной любви.
Отношения по интернету и на расстоянии, если их не развивать, часто остаются именно в этой плоскости.

Страсть и половое влечение помогают добавить в семейные отношения новый ингредиент:

2. Секс
border

Это физическая близость. Телесный уровень.

В парные отношения секс привносит уникальную степень близости, избранности, открытости. Ну и, кроме того, способствует продолжению рода, конечно.

Если к сексу добавлена любовь, то часто в нем много нежности и удовольствия от удовольствия партнера.

45 Если в отношениях присутствует только этот ингредиент – это проституция или сексуальные отношения физиологической разрядки.

Иногда такие отношения – целая наука: вспомним Казанову или Дон Жуана.

А когда в отношения привносятся ответственность и решительность, появляется третий, последний ингредиент:


3. Цели и ценности
border

Это рациональный уровень близости.

И то, на чем зиждется любой рабочий альянс или объединение людей в группу.

Даже пассажиры одного самолета на время его полета объединяются единой целью географического перемещения.

Чем значимее совместная цель для обоих партнеров и чем таких целей больше – тем крепче связь.

В паре важно прояснять и создавать общие привлекательные планы, интересы, стремления.

Кроме того, этот компонент подразумевает взаимные обязательства, договоренности, взрослую, честную, ответственную позицию.

Мы вместе хотим воспитывать детей или построить дом, или путешествовать. Нам обоим важен порядок в доме или поддержание хорошей физической формы, или занятия творчеством.

45 Отношения, построенные только на этом компоненте, носят деловой, рабочий характер.

Очевидно, что на одном ингредиенте семью построить очень непросто.

А на двух?

Много семей или сразу не имеют, или постепенно утрачивают один из компонентов.


Давайте посмотрим, как выглядят неполные варианты:
border

45 Если есть только любовь и секс – это романтика. В таких отношениях много чувств и психо-телесного контакта, но нет веса, глубины и планов на будущее.

45 Если есть только ценности и любовь – то отношения превращаются в дружбу. Хорошую, добрую, крепкую, но без искры влечения, страстности и драйва.

45 Если в отношениях есть только секс и ценности – то это брак по расчету. Вполне себе долговечный и жизнеспособный, но отстраненный, прохладный и малоэмоциональный.

Предлагаю поисследовать ваши отношения: определить, какого ингредиента у вас в достатке, а какой в дефиците. 

И, самое главное, что вы можете сделать для того, чтобы ваша пара была гармоничной.

.

.

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Учиться, не посещая школу
Учиться, не посещая школу

С развитием интернет-технологий, общедоступности знаний и информации
всё больше родителей и детей отказываются от традиционного школьного обучения,
склоняясь к домашней форме освоения учебной программы.

Чем хорош и чем опасен такой подход?

Предлагаю разбираться вместе.

У домашнего образования, бесспорно, есть и плюсы, и минусы.

Для начала, давайте посмотрим, кому оно подойдет

Это могут быть:
border

  1. Дети, профессионально занятые спортом, танцами, музыкой и те, у кого в жизни много, гастролей, репетиций и сборов.
  2. Дети с ограниченными возможностями здоровья, в том числе часто болеющие.
  3. Дети, регулярно путешествующие с родителями или подолгу находящиеся заграницей.
  4. Дети-отличники.
  5. И те дети, кто «окончательно устал от школы».

В чем плюсы такого обучения?
border

  1. Гибкий график занятий и их последовательность.
  2. Возможность заниматься в своем темпе.
  3. Изучение предметов на более наглядном, понятном и занимательном материале.
  4. Возможность не сталкиваться со своеобразием преподавателей, агрессивными сверстниками и заданиями «для галочки».
  5. Привлечение к обучению креативных, любящих детей и свою профессию педагогов
  6. Больше свободного времени.
  7. Возможность выборочно изучать дисциплины, сразу делая акцент на сильные стороны. ребенка. И, как итог, более точечный, прицельный и избирательный подход к образовательному процессу.

Звучит прекрасно, не так ли?

Давайте теперь посмотрим, какие «подводные камни» таит в себе обучение на дому.

Минусы домашнего образования связаны, прежде всего с тем, что при всей свободе такого способа получения знаний, сохраняется необходимость соответствовать общеобразовательному стандарту и подтверждать свой уровень знаний на общей основе.

И тогда:
border

  1. Экзамены и тесты могут быть сильно стрессовым мероприятием для ребенка.

Кроме того, ответственность за полноту освоения программы лежит на родителях. А это значит, что им самим предстоит искать задания, пособия, репетиторов, выстраивать стратегию и тактику обучения, то есть:

      2. Затрачивать дополнительное время.
      3. Нести финансовые расходы.
      4. Обзаводиться педагогической и методической подкованностью в учебном процессе.
      5. Преодолевать сложности, связанные с мотивацией на обучение и самодисциплиной ребенка.

Еще один очевидный тонкий момент прохождения школьной программы на дому заключается в том, что такие дети часто остаются лишены полноценных межличностных контактов со сверстниками, их навыки непосредственного общения с людьми не тренируются, и это может привести к

     6. Социальной депривации и дезадаптации.

Хорошей альтернативой образованию на дому или посещению ГБОУ могут стать дистанционные занятия в онлайн школе, которые, сохраняя многие плюсы домашнего обучения, нивелируют также и его минусы.

В дистанционном школьном обучении возможно:
border

  1. Контролировать и варьировать качество, количество и форму получаемых знаний.
  2. Проходить профильное тестирование с последующей возможностью выбора педагогов и предметов
  3. Двигаться по индивидуальному образовательному маршруту с учетом особенностей и талантов ученика
  4. Тьютерское сопровождение – то есть сопровождение педагога-подросткового психолога, который следит и корректирует мотивацию ребенка, его психологическое состояние, дает родителям и учителям обратную связь об успеваемости и эмоциональном настрое учащегося и помогает ему в затруднениях.

В любом случае, при выборе альтернативы обучению в школе, необходимо удостовериться в качестве получаемых знаний и навыков, и взвесить все «за» и против».

Важно помнить, что подростку после школы все равно предстоит идти во взрослую социальную жизнь: сдавать экзамены, общаться, отстаивать свое мнение, решать конфликты, взаимодействовать со сверстниками и старшими по рангу, демонстрировать свою компетентность, воодушевляться и разочаровываться.

И, чтобы переход не был болезненным, важно учесть реалии «обычной взрослой жизни» и подготовить к ним наших детей.

.

.

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

У меня низкая самооценка!
У меня низкая самооценка!

"Низкая самооценка" - сейчас этот термин стал очень популярен. 
На него списывают многие жизненные неурядицы:

Злостный начальник на работе, ядовитый коллектив, маленькая зарплата – это низкая самооценка, потому что ты туда попал и все это терпишь.

Одиночество, необщительность, закрытость – это низкая самооценка, из-за нее ты не можешь раскрепоститься, завести друзей и наладить личную жизнь.

Живешь или встречаешься с нелюбимым или нелюбящим человеком – это низкая самооценка. У высоко себя оценивающих заботливый, успешный партнер, и сам он успешный, и дети послушные, и денег много, и жизнь удалась…

Знаком такой подход?
А он верный?
Давайте разбираться.

Что такое самооценка?
border

Прежде всего, хотелось бы уточнить сам термин. 
Самооценка, то есть то, как мы сами себя оцениваем, - это лишь один компонент более общего понятия: отношения к самому себе. 

То есть самоотношения.
А вот самоотношение в свою очередь включает в себя не только оценку.
Но и само-любовь, само-помощь, само-принятие, само-прощение, само-заботу, само-уважение, само-защиту, веру в свои силы и ощущение себя достойным и хорошим вне зависимости от внешних событий.
То есть хорошо самоотносящийся человек умеет себя и пожалеть, и утешить, и позаботиться о самом себе, и себя поддержать. 

Не обязательно всегда сам – можно и через других людей. 
Вовремя и открыто попросить помощь и не чувствовать при этом стыд и вину – тоже показатель внутреннего благополучия.

Такой человек умеет услышать себя, когда трудно, когда устал и истощился - и передохнуть, снизить напряжение, побаловать и порадовать себя.
И делает это опять же без чувства вины или угрызений совести, регулярно и в соответствии со своим состоянием, которое чувствует и отслеживает.

И он умеет выдержать отказ.
Любой: от увольнения с работы до «я тебя разлюбил».
Нет, он не не страдает. Он еще как страдает.
Но не разрушается.
Эта боль от отвержения переносима, поскольку человек со здоровым самоотношением живет с ощущением, что я хороший (просто обстоятельства такие и в этой ситуации не получилось).
И это совсем разная боль: боль от того, что в этот раз не получилось - и боль от того, что я неудачник.

По этой же причине хорошо относящийся к себе человек не будет терпеть унижений, неудовлетворительных отношений, побоев, угроз, издевательств, манипуляций.
Он сам относится к себе бережно и уважительно, и именно такое отношение к себе и приемлет, а другое преобразовывает или разрывает.
Поэтому такой человек умеет сказать «нет», умеет защитить себя: где-то жестко ответить, где-то самоустраниться.

Как же повысить самооценку?
border

Вернее, выправить самоотношение.

Во-первых, постепенно.
Есть специалисты, которые обещают быстрый результат.
И, безусловно, нам всем хотелось бы верить в чудо и, не тратя много времени и денег, «починить» поскорее то, что плохо устроено и как-то не так работает, и идти уже в новую счастливую жизнь. Однако важно понимать, что самоотношение – это годами и с самого рождения формировавшийся многокомпонентный процесс, вросший глубоко в личность человека и пронизывающий ощущения, восприятие, мышление и все сферы деятельности.
Ну, как прошивка у телефона, что ли.
И телефон действительно возможно перепрошить за вечер.
А человека?

Те специалисты, которые обещают оперативный результат, действительно могут вдохновить и придать энергии на некоторое время, зарядить подсознание позитивным настроем и уверенностью.
И это хорошая мотивация на какое-то действие или решение (особенно, если самоотношение и так в порядке).
Но глубоко перестроить механизмы, сформировавшие текущее отношение к себе, возможно только в более длительном и кропотливом взаимодействии.

Почему долго?
border

Потому что и во-вторых, важно знать, откуда самоотношение появляется.
Ребенок, приходя в этот мир, ничего не знает ни о нем, ни о самом себе.
Чистый лист.
Однако этот «лист» снабжен врожденной потребностью любить и быть любимым.
Младенец не знает: хороший он или плохой, достоин или нет, любим ли он и что нужно сделать, чтобы любимым стать.

Все эти необходимые знания он приобретает в родительской семье.
Отношения папы и мамы к нам, к самим себе и друг к другу формирует у нас представление о себе и наше самоотношение.
Задача родителей состоит не только в том, чтобы накормить, обуть и отдать в приличную школу, но и в том, чтобы любить ребенка безусловно, показывая, что он хорош просто так, просто потому, что он есть, он любимое чадо, его ждали, ему рады.

Это не про вседозволенность: ребенку нужна также система и правила, представление о добре и зле, и о том, что есть другие люди со своими интересами, которых и которые нужно учитывать при реализации своих. Истинно уважая себя, ты и другого уважаешь.
И это тоже навык. Он не дается априори. Ему учатся. Это труд.

По мере нашего взросления влияние родителей станет все меньшим. 
Но это родительское отношение интериоризируется (присвоится, станет как бы своим собственным) и останется жить внутри и определять наши чувства, мысли и поведение.


Что делать?

border

Как быть, если родители (в силу разных - уважительных или не очень – причин) со своей задачей не справились или справились не до конца?

Ответственность взрослого человека заключается в том, чтобы самому работать над самоотношением. 

Очень многие дети в прошлом недополучили родительскую безусловную любовь. 
И это, увы, не оправдывает их взрослое бездействие по этому вопросу.

Чтобы работать с самооценкой во взрослом возрасте, как и в детстве, нужно «попасть» в такие исцеляющие отношения, где, с одной стороны, есть границы (потребности и желания другого человека), а с другой стороны - искренний посыл на уважительное, соучаствующее, принимающее и поддерживающее отношение.

Самый простой и надежный способ – это профессиональная психологическая помощь, где психолог сможет воссоздать и поддерживать эту «здоровую атмосферу».
Но можно также поискать в своем окружении людей, с которыми возможно получить опыт взаимоуважительных, бережных и искренних отношений.

Важно помнить, что самоотношение меняется в контакте с другим человеком. 
Оно сформировалось так и трансформируется так. Через другого.

И ответственность каждого взрослого ребенка состоит в том, чтобы исправлять родительские ошибки и не передавать их в наследство своим детям.

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Как выбрать психолога?
Как выбрать психолога?

Как мы вообще выбираем кого-то?
Спутника жизни, друга, работу, врача, парикмахера...
Есть четыре взаимодополняющих пути:

1. Логический
border

Это про набор объективных пожеланий:
В случае с психологом это: опыт, образование, стоимость консультаций, популярность, место, пол, возраст, внешность, направление и методы работы, какие-то факты из биографии, компетенция именно в вашем вопросе, рекомендации, личностные особенности.

Перед обращением к специалисту подумайте, что из этого по-настоящему важно для вас, что обязательно должно быть у специалиста, чего обязательно быть не должно.
Может быть вам важно, чтобы вашем психологом стала замужняя женщина с детьми, или психоаналитик, практикующий эриковсоновский гипноз, или чтобы специалист был врачом и работал в медицинском центре, или чтобы психолог был сдержанным, рациональным и деликатным.

Выбор специалиста – ответственное мероприятие. Похожее на выбор спутника жизни.
Ведь вы будете открываться и даже обнажаться, вести откровенные разговоры, переживать вместе страх, стыд, боль, обиду, тоску, отчаяние.

2. Интуитивный
border

Присмотритесь к фотографиям, статьям, фактам биографии психолога.
Что он пишет о себе или говорит? Какой отклик в вас это находит?
Вы ему завидуете? Доверяете? Испытываете желание приблизиться? Он симпатичен вам или подозрителен?

Это чувственная реакция и, потому, алогичная.
Но самая важная.
Этот отклик подсказывает наш мудрый внутренний голос.
А он прозорлив, проницателен и чуток.

3. Личностный
border

Многие психологи сейчас ведут блоги, снимают видео, отвечают на вопросы, ведут странички в соцсетях.

Присмотритесь: как психолог общается, какую дистанцию держит, открыт он или отстранен, насколько эмпатичен, спонтанен, провокативен.

Многим психологам есть возможность бесплатно и анонимно задать вопрос и посмотреть насколько заинтересовано, полно и компетентно он вам ответит.
Насколько его ответ резонирует с вашим внутренним ощущением.

4. Сопоставительный
border

Попробуйте поразмышлять в контексте вашего запроса на терапию.
Вы хотите, чтобы психолог помог вам:
Создать счастливую семью?
Расстаться с изматывающими вас отношениями?
Избавиться от одиночества?
Пережить утрату близкого человека?
Почувствовать вкус и найти смысл жизни?
Обрести финансовую устойчивость и независимость?

Какой специалист лучше всего поймет вашу проблему? Что это за специалист? Как он может выглядеть, какие взгляды разделять, какой иметь жизненный опыт?

Если какие-то факты биографии по-настоящему важны вам, то не стесняйтесь спросить психолога об этом: есть ли у него дети, переживал ли он развод, терял ли близких и т. д.
Да, он может не сообщить вам эту действительно личную информацию.
Но и это будет вам ответом и подсказкой.

Помните, что психолог в первую очередь работает своей личностью (не методом, не опытом и не образованием).
И вы имеете право составить некоторое представление об этой личности до того, как вступите в отношения.

Да, идеальных психологов не бывает, как и не бывает идеальных отношений.
Но у вас всегда есть выбор начать, продолжить, остановиться, завершить или выбрать другие отношения.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Как жить долго и счастливо?
Как жить долго и счастливо?

Любые отношения вырождаются, если за ними не ухаживать.

Однако есть такой прекрасный образ семьи, где он и она, сияя внутренней уверенностью, с желанием и радостью, вместе и сообща, все супружеские годы: растят детей, выполняют домашние дела, работают и отдыхают вопреки детским капризам, болезням, безденежью, предательствам, усталости и утренним пробкам.

Нравится?
Мне, например, очень нравится, я бы хотела жить именно так.
Этот прекрасный образ активно эксплуатируется Коламбией пикчерз, спикерами счастливой жизни, тренингами женских практик и курсами миллионеров.

Правда заключается в то, что

любые отношения вырождаются, если за ними не ухаживать

Тогда как же жить счастливо и долго?

Можно, например, каждый раз менять приедающиеся отношения.
Тогда, питаясь эффектом новизны, можно попытаться жить вместе счастливо (хоть и не очень долго).

Или можно завести любовницу или «родственную душу», можно уйти с головой в работу или любую другую деятельность.
Тогда, питаясь энергией на стороне, можно прожить вместе долго и даже очень долго (хоть и несчастливо).
И таких примеров больше, чем первых.

И все-таки изредка удается жить в любви и согласии и после 15 лет супружеской жизни.

Как?

Вот несколько секретов:

1. Здоровый контекст отношений
border

С самого начала супруги договариваются о том, какие у кого права и обязанности, кто что делает по дому, как распределяется бюджет и время, какие приоритеты есть у каждого и как их соблюдать. Важно открытое обсуждение недовольства и заинтересованный поиск вариантов, устраивающих обоих.
Чтобы вести договоры важно осознавать, что каждый хочет на самом деле:
Ужин - или ощущение заботы, секс - или ощущение тепла и нежности, подарок - или ощущение своей значимости и так далее.
Тогда договариваться проще, поскольку возникает больше вариантов для получения желаемого:
я могу заботится не только ужином, но и набранной для тебя горячей ванной или купленным билетом на концерт.

2. Специальный поиск радости
border

В основном нас не кому веселить, организовывать и устраивать праздник.
Это ответственность каждого из супругов: предлагать и создавать поводы для совместной радости: походы, поездки, вылазки, выходы и проделки.
Да, иногда в ущерб повседневным обязанностям и привычностям.
Пойти в лес с бутербродами вместо того, чтобы пылесосить пол – банальный, но вполне действенный пример.
И еще важно замечать и отмечать ценность этого семейного времени, учиться чувствовать радость от совместности и быть за нее благодарным.
Да, эта радость может быть не такой яркой и очевидной, как на волне влюбленности, но она есть и важно уметь ее видеть, взращивать и беречь.

3. Увлеченность любимым делом
border

Отношения нуждаются в привлечении энергии, полученной супругами их других источников.
И задача супругов в том, чтобы регулярно питать отношения своей самоувлеченностью.
Любимое дело приносит нам много радости.
Здесь совершенно не важно, что это за дело: рыбалка или рукоделие, работа в гараже или на даче, китайский язык, спорт или творчество.
Самое главное – любить это занятие и получать от него удовольствие.
Это не значит, что все свободное время нужно посвящать хобби, но это значит, что, занимаясь им, вы накапливаете радость, которую несете потом и в ваши отношения.
Хобби создает много поводов для совместности, когда вы взаимно можете обсудить какие-то в общих чертах события или достижения в своем деле, обогатить отношения вашей увлеченностью, да и просто отдохнуть душой и набраться сил.
Отыскать (или периодически отыскивать) такое дело-по-сердцу – ваш вклад и ваша ответственность. Оно не обязательно должно приносить общественную пользу или деньги. Его главная задача – приносить радость.

 

Конечно, эти секреты ничего не гарантируют.

Но ковать счастье - сами знаете чьих рук дело.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Как выбрать спутника жизни?
Как выбрать спутника жизни?

Выбирайте подходящего для себя человека.
Правильный выбор – больше половины дела.

Это так, потому что:
если выбор правильный, то части трудностей можно избежать,
а с другой частью - вообще никогда не встретиться.

Если человек не пьет – вы не встретитесь с его алкоголизмом,
если не бьет – с его физическим насилием и так далее.

 

Кого стоит выбирать?

1. Выбираете того, кто может брать на себя ответственность:
выполнять обещания и действовать, не смотря на то, что ему может быть тревожно или лень.

Потому что страх и скука бывают у всех,
но что по-настоящему имеет значение – так это то,
что человек при этом предпринимает.

Однако,
такой партнер и искать будет ответственную и взрослую личность:
ту, которая держит слово, решает трудности и сможет сама себя прокормить и обеспечить.
 

2. Выбираете того, с кем интересно,
кто увлекается, кто любопытен, любознателен, пытлив и восприимчив.

Но такому будет интересно, если вы тоже чем-то увлечены.

Однако,
когда увлечение – это страсть или образ жизни,
то с этим непременно придется считаться.
Конкурировать за внимание сильно увлеченного человека – штука неблагодарная.
Ответьте себе на вопрос:
насколько для вас важно и ценно увлечение.
Хотите вы его разделить? А уважать и поддерживать его выбор?


3. Выбирайте оптимиста и жизнелюба,
того, который, не смотря на трудности, считает, что мир хорош и жить в нем здорово.

Потому что кризисы и «черные полосы» случаются со всеми,
но проходить их легче вместе с человеком, который видит и верит в «свет в конце тоннеля».

Но для этого вы сами должны смотреть на мир доброжелательно.
Уметь видеть хорошее, уметь радоваться простым вещам,
быть благодарным и ценить то, что есть уже сейчас.


4. Выбирайте того, кто совпадает с вами в быту и по набору ценностей.

Если Вам важно, чтобы постель была заправлена, а розетки исправно работали –
ищите такого кому это тоже важно.

Ценности многообразны: дети или чаилд фри, дом или путешествия, статус или самовыражение, семья или романтика.
Ищите совпадающего с вами человека.

Многие ценности несовместимы друг с другом:
наличие одной исключает другую.

Поисследуйте себя:
что для вас действительно имеет значение?
А от чего вы сможете отказаться?
 

5. Выбирайте того, кто совпадает с вами эмоционально.

Кому-то хорошо с чувственным и нежным человеком, кому-то больше нравится сдержанный и рациональный, кому-то комфортнее с говоруном и весельчаком.

Мы все разные и симпатии и потребности у нас разные.

Темперамент, чувствительность, восприимчивость, степень тактильности и эмоциональности – это наша изначально заданная «заводская прошивка».
Наивно думать, что вы поменяете партнера в процессе совместной жизни.

Да и к чему такие подвиги.
Берите сразу «готового».

 

Выбрать подходящего человека на самом деле несложно.
Основная сложность и основная задача заключаются в том,
чтобы проделать подготовительную работу.

И это работа над самим собой.

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Если ссориться, то по правилам
Если ссориться, то по правилам

Пересечение желаний и несовпадение интересов – наша общая данность.
При этом ни у кого не получается не ранить другого и не раниться самому от таких столкновений.
Хорошая новость заключается в том, что ущерб от ссор и конфликтов можно минимизировать.

Не ссориться, не выяснять отношения, не повышать голос, не злиться и не обижаться – не получается. 
Ни у кого не получается. 
Мы все очень разные, уникальные.
Пересечение желаний и несовпадение интересов – наша общая данность.
При этом ни у кого не получается не ранить другого и не раниться самому от таких столкновений.

Хорошая новость заключается в том, что ущерб от ссор и конфликтов можно минимизировать.
Можно ссориться бережно и конструктивно.
И можно этому научиться.

Сразу оговорюсь, что описанные в этой статье «правила ссоры» - не сложные, но требуют привыкания и некоторой практики. 
Результаты часто заметны сразу, но могут и не случиться с каким-то конкретным человеком.
В диалоге участвуют двое, и то, как он происходит, всегда зависит от обоих участников.
Вклад равный: 
ваш - 50% (не меньше), вклад вашего визави - тоже 50% (не меньше).

Поэтому:

1. Познакомьте с правилами своего партнера
border
Спросите, хотел ли бы он попробовать конструктивный подход?
Практиковать все эти замечательные вещи в одиночку может быть утомительно и бесполезно. 
 
Это первое правило, а вот второе:
 

2. Важно говорить о себе, про себя и от первого лица 
border
Вместо "ТЫ меня не понимаешь" - "Я остаюсь не понята тобой", 
вместо "ТЫ не выполнил обещание" - "Я злюсь, потому что ждала выполнения тобой договоренностей" 
и так далее. 
Разница ощутима, не так ли?
Во втором случае нет обвинений - поэтому вашему оппоненту легче вас услышать.

Есть такая формула реплики в конфликте:
"Когда ты делаешь А, я чувствую Б, и я прошу тебя В"
(например, "Когда ты на меня кричишь, мне становится страшно, и я прошу тебя разговаривать со мной спокойнее")

Звучит несколько книжно, но при искреннем желании быть услышанной и при этом сохранить добрые отношения – получается вполне органично и, что ценнее, - чудо-действенно.


3.    Не обобщайте и попросите партнера не обобщать реакции и поведение
border
(все эти автоматические фразы со словами «ты всегда», «ты никогда», «ни разу», «вечно», все время»).

Во-первых, это – неправда. 
Во-вторых – это обесценивает действия и личность другого человека, поэтому является оскорблением.


4.    Стиль ведения полемики важнее предмета полемики
border
Вы замечали, что то, о чем именно вы спорили, через пару недель может и не вспомниться.
А вот то, что вы били при этом посуду, топали ногами, чувствовали отчаяние, злость и нестерпимую боль в груди – помнится и через 10 лет. 
Не только вами. Ваш партнер тоже помнит. 

Именно поэтому «как» - очень важно.
Не менее важно, чем само послание.

У-важительное и друже-любное отношение оберегает. 

В помощь нам памятование того, почему мы выбрали этого человека, чем он мне дорог, почему мы вместе. Ведь за «минусами» поведения порой стоят наиполезнейшие бонусы.
(да, он педант, замечает и подчеркивает несовершенства, но зато в нашем доме порядок и все исправно работает).

А еще
 

5.    Некоторые эмоциональные разговоры хорошо бы отложить на попозже
border
когда «железо» немного остыло.
Взять паузу, чтобы успокоиться и поразмыслить над сутью желания или потребности, которую вы отстаиваете 
(Что я хочу? Для чего мне это нужно? Почему именно это мне важно?)

И в то же время


6.    Не копите обиды и недовольства
border
Проясняйте чаще (не немедленно, но регулярно).
Помимо профилактики от «последней каплей стало то, что он не вынес мусор», такое прояснение своих желаний и позиции дает большее знаний и о себе, и о партнере.

Вы становитесь ближе друг другу и понятнее.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Что такое любовь?
Что такое любовь?

Любовь – это про отдаю.

Но не про всякое отдаю.

Когда я пеку для тебя пирог. 
Румяный, ароматный, с такой хрустящей корочкой и пухленькой хлебной косичкой сверху – 
то это ещё не любовь.
Это забота о тебе.

Когда я пеку такой пирог, как ты любишь: 
чтобы со шпинатом и нежным сырным кремом внутри, 
чтобы поспел к определённому часу, когда ты будешь дома и будешь голоден – 
это знание о тебе, 
понимание тебя, твоих желаний и мечт.
Но и это ещё не любовь.

И вот когда я пеку тебе пирог 
именно потому что твоё благополучие – это и моё дело также.
Потому что мне важно, чтобы ты был сыт, здоров и доволен. 
Ради тебя самого важно
(а не потому что ты счастливый доставляешь мне больше удовольствия) –
это ответственность за тебя.

Но даже это ещё не вполне любовь.

Любовь, это когда я, ставя перед тобой мой лучший пирог, 
приму твой от него отказ. 
Потому что признаю, что ты можешь быть разным.
Что можешь не мочь, можешь не хотеть –
это уважение.

И вот тогда, 
пожалуй, 
мой пирог 
будет 
про Любовь.

Но
Есть и другая сторона происходящего.
Про него.
Про того, для кого этот пирог.
Про его отклик и про его отношение.
И про мое отношение к этому отношению.
И это уже совсем не кондитерская история.

Ведь партнерские, близкие, супружеские отношения (то есть отношения равных друг другу людей) так устроены, что все вышеперечисленное: забота, понимание, ответственность и уважение - должно распространяться на обоих участников отношений.
Да, это может быть забота и ответственность о разных делах - для этого существует разделение обязанностей и взаимные договоренности.
Но любовь двух взрослых людей - не безусловная, не жертвенная, не такая как у матери к сыну или у дочери к отцу.

Поэтому "любить" без "быть любимой" - вырождается.

Нарушается баланс: давать/брать и отношения перестают быть равными.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Любимая сказка
Любимая сказка

Есть у вас любимая детская сказка?
А была ли в детстве?
И о чем она, эта сказка?

Я в детстве любила надрывно-депрессивного Андерсена с терновыми венцами героев его историй.
Они сплошь подвергались несправедливости и немилостям превратной судьбы.
Все сказки Андерсена, которые я знаю, наводнены самоотверженными жертвами жестоких обстоятельств и собственного благородного сердца.

Одну сказку я любила больше других. 
Про дочь Морского Царя, добровольно расставшуюся со своим рыбьим хвостом, а вместе с ним и с сытой и благополучной жизнью подводной дивы.
И не просто расставшуюся, а выкупившую свою новую жизнь потерей прелестного голоса и адской болью в ногах при каждом шаге.
Ах, да. 
Еще она рассталась с бессмертием, которое уготовано русалкам, но не суждено людям.

Какая чудовищная жертва.
Вот только жертва для кого? 
Или для чего?
Русалочка никак не соотнесла свои «хочуэтогомужчину» с желаниями самого мужчины, с чувствами своего отца («давным-давно овдовевшим». Была бы рядом мать, может быть она как-то смогла бы повлиять на происходящее?) и своих многочисленных сестер.
Если быть уж совсем честной, она даже не взяла на себя труд хоть сколько-то разглядеть объект своей «любви». 
Достаточно было общего сходства очертаний Принца с бережно лелеемой статуей из своего садика. 
Мгновенная реакция.
В сказке она называется «любовь».
И не беда, что к живому человеку, его чаяниям, ценностям, страхам, радостям, возможностям и ограничениям эта «любовь» никакого отношения не имеет.
Это такая же «любовь», как и к статуе из садика.
Только статуя бесчувственна и бездыханна, ей все равно (даже когда ее одномоментно покинули, и сад запустел, став в одночасье ненужным).
Итак, Русалка напролом и ва-банк кинулась в гущу событий, влекомая своей сумасшедшей мечтой.
Немая и прекрасная. 
Полностью переложив ответственность за свое существование на хрупкие (и ни разу не предназначенные для столь ценного груза) плечи Принца, который, к тому же, ничего не подозревал о сошествии клина на нем.
С ним не согласовали.
Потому что у морской принцессы нет надобности соотнести свои хочу с кем-то еще.
Хочу так много, что места для хочу и могу другого человека просто нет.

Ох, как мне не жаль сейчас эту коварную девицу.
Впрочем, и Принц у меня вызывает не больше симпатии. 
Но его история – счастливая, спасение – чудесное, а неведение – простодушное до безответственности.

А может быть, Русалочка имела право ожидать взаимность, потому что спасла Принцу жизнь при их самой первой встрече и вообще принесла кучу жертвенных даров к ногам возлюбленного?
Возможно, если считать, что любовь можно заслужить.
(«Будь примерной девочкой, старайся еще больше – и тогда тебя непременно полюбят»).
Но любовь нельзя заслужить. 
Она просто случается.
Или нет.
И этому нельзя помочь.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Давай договоримся
Давай договоримся

Уметь договариваться, уметь отстаивать свои интересы и получать желаемое (из возможного, разумеется) — очень ценно.
Уметь все это делать так, чтобы не принижать, не ущемлять и не обделять при этом другого — бесценно.

У меня есть дочка.
На момент написания статьи ей восемь лет.
И она мастер договариваться.
Этот текст составлен под впечатлением от ее «мастерства».
Я подозреваю, что у некоторых такой навык коммуникации встроен априори при рождении.
Но это не означает, что его нельзя отрастить, развить или усилить.

Вот несколько «хитростей» лоббирования своих интересов, которые я обнаружила в том числе подсматривая за дочкой:

1. Во-первых, есть изначальный дружелюбный и заинтересованный посыл к окружающим (детям, их родителям, просто взрослым). Так, как если ты сама хороша, да ещё и живёшь в интересном и безопасном мире. Непосредственное и неподдельное любопытство и искренность. 
Я так полагаю, многих взрослых от такого восприятия отделяет страх и стыд.

2. Готовность поговорить о своем предложении несколько раз и с разных сторон. Где-то попросить, где-то расписать свою идею под хохлому, где-то предложить в ответ что-то заманчивое для собеседника.
От такой гибкости часто уберегают убеждения, ограничивающие репертуар действий (мол, просить нехорошо) или, к примеру, встречный не-энтузиазм может настолько расстраивать, что руки опускаются после первого же «ну, не знаю».

3. Безболезненное откладывание хоть и важного для тебя сейчас вопроса на попозже.
Терпение и труд никто не отменял и в коммуникации тоже.
Для этого, как выяснилось, неплохо было бы тонко чувствовать собеседника и ситуацию.

4. Спокойное отношение к отказу. Ну, нет, так нет. 
Так легко, как если бы Мир был прекрасен что с этой идеей, что без неё.
Для этого, вероятно, надо запастись несколькими желаниями: тогда крах одного мало что меняет.

5. Опыт прошлых отказов не мешает в другой ситуации все равно пробовать договариваться, в том числе и с тем же человеком. 
Мол, это же другой день и другая тема и настроение другое. 


Река отношений всегда разная, хотя и все время наполнена водой и течёт по одним и тем же камням.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Реквием по мечте
Реквием по мечте

Наше детство начинается со сказок,
в школе мы читаем много повестей «о настоящем человеке»,
всю жизнь смотрим фильмы о богатых и красивых,
каждый день соцсетийные друзья выкладывают вереницу фоток успешной карьеры, счастливых объятий, улыбок и прочих свидетельств о том, что жизнь удалась.

Помогают или мешают такие «стандарты»?

Да, помогают
потому что без системы координат и образа для подражания невозможно понять собственных стремлений и сформировать собственное представление о том, что такие хорошо и что такое плохо.

Да, мешают
потому что это всего лишь набросок, идеализированное представление.
Многие так и остаются в одиночестве, потому что перебирают и не могут найти гармоничных отношений, отношений, в которых всегда хорошо.
Или, например, хронически не удоволетворены работой, начальником, страной, судьбой.

Кончено, это не означает, что не бывает разрушительных рабочих или личных отношений.
Речь скорее про систематическое «не то», «не до то» и «то, да не то».

Есть такой период во взрослении – называется раз-очарование
Не знаю точно, когда он наступает: у кого-то в 25, у кого-то в 50, у кого-то вообще не наступает.

Это период, когда понимаешь: что кое-что не случится, не сбудется, не удастся: в самореализации, в карьере, в творчестве, в личной жизни, в признании, в успехе, в везении, в желаниях и планах.

В период раз-очарования вдруг становится совершенно ясно, что:
Идеала нет
Мир несовершенен
Наши родители ошибаются
Наши дети неидеальны
Мы сами с косяками
Кое-что, о чем написано в сказках – утопия
Многое из того, что живет в наших мечтах – никогда не сбудется

В этот период жить очень непросто, может возникать и паника, и апатия, и подавленность, и злость.

И, да, в раз-очаровании можно застрять

Например:
Якобы смириться, пеняя на злой рок, правительство, родителей, и неблагоприятный седьмой лунный цикл
или
Продолжать перебирать варианты, совершенствуя поиски своего идеала
(здесь возможны подварианты: 1) Ищу не там и не того, сейчас я буду искать лучше 2) я сама недостаточно хороша, сейчас я заработаю, достигну, научусь - и тогда все случится)

И тот и другой вариант – временная мера облегчения.
Попытка не встретиться с истинным раз-очарованием.
Таким смиренным, покорным и целительным.

Оно наступает, если пере-живать боль, пере-живать отчаяние, пере-живать страх, пере-живать бессилие и вообще все то, что сопутствует развенчанию идеальности.

Секрет заключается в том, что, принимая собственные недостатки и ограничения, относясь к ним с бережностью и уважением, учась останавливать свое внимание и благодарить себя за то, что таки получается и удается, мы становимся более терпимы, благосклонны и чутки к другим людям и миру в целом.

Это не «розовые очки».

Это прожитое раз-очарование. И это светлое чувство

В нем есть вкус настоящего дня, в котором много хорошего, и притягательность и ценность вот-того-что-уже-есть.

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Магическое мышление
Магическое мышление

Вы слышали что-нибудь о магическом мышлении?
О том, как терпением, трудом и силой воли свернуть горы и спустись рай на грешную Землю.
Про это снято много фильмов, написано много песен и прозы, сложено бесчисленное количество сказок, легенд и притч, и с этим связано много чаяний и ожиданий.

Магическое мышление притягательно-сладкое.
Оно исполняет желания и дарит веру, надежду и мечту.
Оно родом из детства.
Оно подслушано в сказках, взращено колыбельными и подтверждено Феей и Дедом Морозом.
Ты всё можешь, и весь мир у твоих ног. 
Надо только (тут дальше зависит от того, какое волшебство поощрялось или иногда срабатывало тогда, когда «деревья были большими»):

- достаточно сильно стараться, 
- достаточно сильно захотеть, 
- достаточно убедительно попросить благосклонную Вселенную, 
- достаточно заплатить (выстрадать, заслужить и заработать),
- уйти в свои грёзы и уютный добрый мир.

И вот старается такая прилежная женщина (или мужчина), сильно старается: договорённости выполняет, честь, ум, совесть и человек образцово-показательный.
А по-справедливому, как-то не выходит.
Знаете почему?
Нет, не потому, что примерный человек не все может.
Нееет.
А потому, что не достаточно старается.
И что тогда надо сделать?
Правильно.
Стараться с утроенной силой.

Или терпит человек-с-большой-буквы все тяготы, любит, прощает, подстраивается, книжки правильные читает.
И надеется на срыв джекпота в конце тоннеля. 
А ситуация все паршивее, и джекпот никак не случается.
И случиться не может.

Потому что есть то, что изменить невозможно.
Невозможно.
(И в сказках об этом не предупреждали)

Особенно невозможно изменить любого другого человека, его действия, его решения, его чувства и мысли, его отношение и его ценности.

Кое-что сделать, конечно, можно.
Некоторых лошадей можно привести на водопой, например (или хотя бы обсудить его возможность). 
А вот заставить лошадку пить никак нельзя.

Магическое мышление хорошо там, в детстве, чтобы справиться с данностью непредсказуемого, иногда безразличного, иногда враждебного мира. 
У ребенка слишком мало и физических и эмоциональных ресурсов, чтобы признать, смириться, адаптироваться.
Взрослый путь начинается в том числе с того, чтобы с грустью и благодарностью оставить в прошлом свой пушистый ковёр-самолёт и блестящие сапоги-скороходы 
(а также меч-кладенец, скатерть-самобранку, шапку-невидимку и молодильные яблочки).

И признать свои ограничение.
И обрести в этом смирении (как бы удивительно это ни звучало) силу, опору и возможности.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Конфликты как ресурс
Конфликты как ресурс

Хорошо ли ссориться? Или как ссориться хорошо? Или как вообще не ссориться?

Не конфликтовать невозможно.
Вернее, не конфликтовать получается только если помидоры не просто вялые, а сгнили ещё в тридцать седьмом году. 
Только тогда непохожесть партнера не трогает и не цепляет.
Во всех остальных случаях столкновения интересов неизбежны.

А ещё вот такая «обнадеживающая» новость 
(даже не новость, а эмпирически доказанный факт*): 
Две трети конфликтов вообще вечные.

Два конфликта из трёх не имеют решения.
Ну, то есть тупиковые.
Потому что обусловлены принципиальными физиологическими и психическими особенностями двух разных людей.

Иногда различия на руку:
Ты любишь у стенки спать, а я с краю. 
Ты тушеные капустные листы любишь, а я мясную начинку голубца.
Тебе водить машину нравится, а мне пассажиркой быть...
Это различия из серии «ты Роксана, я твой Бабаян».

Но, обычно, всё не совсем по штепсельно-розеточному принципу стыкуется.

Обычно, «ты на суше, я на море, мы не встретимся никак» бывает.
Я – жаворонок, ты – сова. 
Я в свой отпуск под шум прибоя целоваться хочу, а ты бродить в диких лесах Горного Алтая.
Мне новая БМВ нужна.
И тебе тоже БМВ и тоже новая.
Все эти незакрытые тюбики с пастой, тёщи и несовпадающие сексуальные аппетиты...

Что же делать при конфликте интересов, желаний и мнений?

Разговаривать, конечно.
Обсуждать.

Но не сразу.
Сразу надо бы с себя начать.

Во-первых, единственный человек, на кого возможно повлиять – это я сама.
(Это осознание сложнее всего даётся. Если оно таки случилось, дальше много проще бывает).

А на другого 
(даже если он моя «половинка», а я чемпион по воспитательной работе)
изменить невозможно. 

Ну, сманипулировать можно, да. 
Загипнотизировать там или обидеться, припугнуть или пообещать что-то заманчивое в ответ.
А изменить другого нельзя.
Только себя можно изменить.

Во-вторых, (и тоже в главных) хорошо бы понять свой собственный истинный мотив. 
Что за желание лежит в основе.

Этот мотив 
(вот это и правда хорошая новость) ––
всегда положителен.
Мотив - всегда про добро.

Вот я кричу, чтобы мусор вынес. 
Там, у основания, может быть моя брезгливость, конечно.
Но вероятнее всего, мне нужно внимание или подтверждение моей ценности
(потому что, если только чистота - так я бы сама мусор вынесла).

Что стоит за моим желанием пригласить маму в гости, или купить шубу, или заняться сексом на стороне? 
(и так далее по всему списку противоречий).
Почему я этого хочу?

Третье – это вопрос (пока опять же к себе): 
какими ещё способами я могу удовлетворить ту же самую потребность.

Вот я люблю булочки (правда, люблю).
Но ем я их и когда голодна, и когда хочу испытать удовольствие, и когда волнуюсь, чтобы успокоиться, и от скуки.
А ведь я могу, когда голодна – съесть моченные яблочки или выпить гороховый смузи,
для радости – поболтать с подружкой, а от скуки - посмотреть фильм. 
А от тревоги – по набережной пройтись или музыку послушать, а может и смузи сюда тоже сгодится.

И вот с этими знаниями о себе, 
о своих потребностях и возможностях, 
уже можно выходить на диалог с партнером.

А иногда может так случиться, что, наговорилась всласть с сама с собой,

и не о чем вопрошать другого стало.

И тогда можно выйти к партнеру

Совсем с другим диалогом.

 


* То, что два из трёх противоречий не имеют решения, доказал Джон Готтман: американский исследователь супружества. Более 40-ка лет он анализирует семейные пары (включая физиологические показатели, видеозаписи, опросы, научные наблюдения). Для некоторых исследований он наблюдал семьи в течение 20 (!) лет

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Про фантазии
Про фантазии

Мечтать не вредно?

Ещё бы. 
Воображение — одна из высших психических функций и показатель уровня развития живого организма 
(ну, вот у собаки: память есть, внимание есть, а воображение, так скажем, прихрамывает).

Поэтому фантазии — это классно. 
И они про удовольствие.

Однако фантазии нуждаются в том, чтобы потихоньку их воплощать.
Оживлять их.

И когда они о-живают и про-живаются, становятся былью и со-бытием, 
тогда они переходят в воспоминания. 
И освобождают место для новых фантазий.

А если этого движения нет, то получаются воздушные замки.

И я встречала людей с целыми королевствами в голове.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Хочу по-другому
Хочу по-другому

Достаточно ли для изменений усилия воли?
Такого прям честного, мужественного, изо-всей-силы-вольского?

Сила воли — необходимое условие для изменений.
То усилие, без которого дверь не откроется. 
Необходимое условие. 
Но. 
Не достаточное.

Одного «сильно-сильно хотеть» маловато — это бесспорно так.

Но оказывается и «много-много чего делать» (делать целеустремлённо и самоотверженно) — этого тоже недостаточно.
Увы.

Иначе.
Иначе все видимые двери можно было бы открывать, как только мы их заметим, обнаружим или нащупаем.
Поднапрячшись и поднатужившись.

Но, оказывается, не достаточно видеть дверь.
И не достаточно стараться открыть эту дверь. 
И не достаточно иметь ключ и динамит — на случай, если это не тот ключ.

Есть двери, которые нельзя сейчас открыть.
При всей решительности и вопиющем здравомыслии. Нельзя.
Невозможно.
Something missing.

Нужно время и...

Иногда просто время.
А иногда ещё что-то помимо времени.

Это про созреть.
Созреть для того, что за дверью.

Созреть — это больше про сердце.
Именно сердце должно быть готово к тому, куда мозг уже пришёл.

Мы видим дверь умом. 
Но открыть дверь.
Открыть дверь часто получается только сердцем.
 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Лакомиться любовью
Лакомиться любовью

Был такой замечательный человек: 
военный хирург, доктор Кембриджского университета, архиерей на чужбине, восхитительный лектор и собеседник, наставник и духовный отец многих и поныне, 
митрополит Антоний Сурожский.

Он вел передачи на радио, писал книги, много и со многими беседовал о жизни и любви, о смерти и страдании, о вере и смысле.

Как-то он сказал:

"Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить.
На самом деле, очень часто мы умеем только
лакомиться человеческими отношениями".

Я думаю, что первоначальный запрос на любовь именно такой: лакомиться.
Красивое слово, 
и очень точное.

Действительно, лакомиться - очень приятно.

Большинство отношений, первая взаимная любовь, воспеваемые в самых трепетных романах и кинофильмах отношения - это отношения лакомства.

Такое лакомство имеет вполне себе определенное название: 
"влюбленность"
и обусловлено, в том числе гормональными изменениями в организме.

Сложность заключается в том, что лакомиться постоянно - не получается.
Ведь лакомство - на то и лакомство, что не является основным приемом пищи.
Как только лакомство становиться хоть сколько то продолжительным и частым - оно перестает быть лакомством. Приедается.
Конечно, можно схитирить и перейти с клубнички на персики и так, расширяя гастрономию, продлить свое лакомствование.
Хорошая схема. 
Точно рабочая.

Только это не любовь.

Взрослое чувство и взрослые отношения предусматривают "пуд соли вместе" и вторую строну клятвы в виде "и в болезни и в бедности".

Влюбленность - это как лакомится зефиркой.
Любить - это про весь процесс
от посадить сахарную свеклу.

В нем точно не проще и не слаще. 
И точно богаче, полнее и вкуснее.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Любовь-конфетка
Любовь-конфетка

Однажды я так любила.
Так любила.
Пироги, кокошник, кружевные чулки.
Терпение, понимание, голова не болит. 


А меня в ответ ну никак не хотели любить. 
И я все думала:
Ну, как же так. 
Любовь же безусловна.
Она рождается во мне и одаривает любимого. 
Тогда почему же мне так хреново без взаимности то?

А потом я поняла кое-что.

Любить - это конфетка. 
Быть любимой - обёртка.

А знаете, зачем конфете обёртка?
Чтобы она не засохла.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Мой развод
Мой развод

Мы с мужем в разводе. 
Три года уже в разводе и даже чуть больше.
За это время много чувств у меня к нему сменилось, всех и не отследишь. 
Да я и не пыталась расследовать, просто жила.
Да, нет. 
Не очень просто.

Сначала мы отдалялись друг от друга с какой-то катастрофической неестественной скоростью. 
Наверное для того, чтобы переодеть гравитацию взаимного притяжения
(ведь мы вступали в брак по большой взаимной влюблённости и оба честно верили, что так будет всегда. 
"Всегда" продлилось семь лет).

Потом как-то неуклюже, с опаской и спонтанно мы начали разворачиваться друг к другу, сокращая километры обид, негодования и претензий 
(причём бОльшей частью неосознаваемых).

Не будь общего ребёнка, наверняка было бы проще остаться на разных концах вселенной. 
Потому что повернуться навстречу - это риск. 
(Да ещё какой риск! 
Знаю же, что другой может ранить, и даже прекрасно помню, как это бывает).
И потом - злиться и обижаться - куда проще и безопаснее, чем простить. 
Чтобы простить, нужно допустить и часть своего вклада в произошедшее. 
Для того, чтобы простить, нужно увидеть 
(будучи ещё в обиде! 
Задача поистине непростая)
боль другого человека и то хорошее, что в нем, не смотря ни на всё, есть.

За "простить" правда есть восхитительная награда: 
станет возможно отпустить. 
Потому что отпустить только через простить получается. 
Так уж устроена психика. 
Обида - сильнейший удерживатель 
(причём удерживатель в-прошлом-которого-уже-нет-и-больше-никогда-не-случится).

Но вообще-то я собиралась писать про Любовь.

Это евангельское 
"Любовь никогда не перестаёт".
Это действительно так.

На днях мне пришлось объяснять Варе, что папа в ее сердце навсегда, и никто не в силах его потеснить. 
Кто-то может занять другую комнатку в сердце.
Но это другая комнатка, она другой формы, другого размера и цвета. 
А папина комнатка - навечно папина. 
И никто не может это изменить.
Любимый человек навечно живет в сердце, в комнатке, на которой написано его имя.

Если только Любовь случилась - она не перестаёт.

Такая поразительная это штука. 
Попав однажды в мое сердце, человек остаётся там жить.

Как это происходит - я точно не знаю. 
И это как-то против законов физики - такое большое сердце, умещающее всех туда однажды попавших.
Но так есть.

(При этом, конечно, я чувствую Любовь в комнатках не всегда. 
В сильной обиде, страхе, ярости - не чувствую я ничего кроме этих ярких переживаний).

А ещё можно любить, уважать и быть благодарной 
и
не хотеть совместностей. 
Перерасти отношения с человеком.

Но Любви нет до этого дела.
Она просто продолжает жить в сердце.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Если ты уйдешь
Если ты уйдешь

«Там где страх – места нет любви»*

Ведь это так.
Пока я боюсь – я не могу любить.
Это как делать вдох и глотать одновременно. 
Не получится.

Когда я боюсь, что ты уйдешь от меня, что найдешь себе другую (или уже нашел), что я тебе разонравлюсь. 
Когда во мне живет страх показаться глупой, слабой, агрессивной, ленивой, неряшливой… 
(продолжение следует)

Когда я боюсь тебе не угодить.
Если боюсь, что ты разочаруешься во мне,
и я стану неинтересной тебе.
Стану старой, страшной кошёлкой в бигудях и с недовольной рожей.
И перестану будоражить твое воображение.
Если боюсь, что мои «дополнительные» десять килограмм ты уже не полюбишь.
Когда мне страшно вдруг оказаться для тебя недостаточно хорошей, ценной, желанной, важной значимой, любимой.

Тогда я не люблю тебя 
(про себя тут и говорить не приходится).

Не могу любить.
Не научилась ещё.

Я пока боюсь.

Очень боюсь лишиться твоей любви

Которой,
скорее всего,
тоже нет.

Потому, что 
«Там где страх – места нет любви»*

 


* «Агата Кристи» всё правильно спела

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Басня
Басня

Красавица проказница Мартышка
И косолапый мозговитый Мишка
Затеяли сыграть в Любовь.
Достали роз, стихи, мечты, два сердца,
На солнышко уселись греться
И будоражить в жилах кровь.

Уговорились о влюблённости по первой.
Щекочут друг у друга нервы,
Да только толку ноль.
"Постой", - кричит Мартышка, - надо чаще.
Дари подарки и целуй послаще:
В романтике и сексе, видно, соль".

Сошлись по-новой. Но все то же наказанье.
Любовь нейдёт. Идут одни старанья.
"С годок тебе бы потерпеть.
Живи, не суетись, вари борщи". 
- Так Мишка предлагает. - Обожди.
В любви нам надобно дозреть".

Уж свёкла кончилась, оскомина от супа,
А полюбить не получается друг друга.
Медведь уныл, в печали и Мартышка.
И новые идеи подсыпать:
Лечиться, вместе жить, детей рожать,
Давай я стану кошкой, а ты мышкой...

Эксперименты долго можно ставить.
Коль нет любви, то это не поправить
Ни силой воли, ни детьми, ни лаской.
А вы, друзья, как ни садитесь,
Любовью вы не совместитесь.
Ветра у ног* стихают только в сказках.

 


* Ветра стихли у ног Герды, когда она вошла в ворота замка Снежной Королевы.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Стоп игра
Стоп игра

Я долго дружила с гуманизмом. 
Он мне очень нравился.

Вот такой гуманизм особенно нравился:

Человек, мол, всегда вправе поступать так или иначе. 
Его жизнь, его поступки.
Его воля и его решения.
И бла-бла-бла.

И тут я поняла, где гуманистический подвох притаился.

Порицание - это про систему ценностей.
Про добро и зло
(то самое дерево, плод от которого лишил людей райской жизни).

Пока я не осуждаю
(прям в своей жизни и среди ближайших мне мамы-папы-мужа) 
унижение и безответственность, отвержение и жестокость, предательство и трусость.
Пока могу это оправдать 
(а ведь именно для близких людей часто заготовлено особенно незыблемое алиби), 
я оставляю себе лазейку поступать точно также.

(Ну, это кроме лазейки, что и со мной можно продолжать в том же духе).

Получается такое поведение легализовано в моей жизни.

Система ценностей начинается с искреннего порицания того, что я считаю плохим.

Пусть даже (и особенно если) это плохое делал самый близкий и дорогой мне человек.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Жизнь как подарок
Жизнь как подарок

Ничто не принадлежит нам навеки.

Всё взаймы.

Иногда напрокат, но чаще взаймы.

В жизни нет ничего из того, что мне непременно должны были бы дать.

Сама жизнь - удивительно случившееся именно со мной 
чудо.

Всё в дар и всё на время.

Жизнь.
Мама.
Папа.
Каждый ребёнок.
Каждый друг.
Каждый близкий человек.
Деньги и имущество.
Работа и творчество.
Ум и таланты.
Тело с его молодостью, красотой и здоровьем.
Возможности.

Всё придётся когда-то вернуть.
Нет ничего, что навсегда.
Всё на время.
Всё подарок.
И нет ни одного само собой разумеющегося подарка.

И когда мне перестаёт быть так мучительно больно от некоторых расставаний 
(через отрицание, гнев, мой любимый торг и апатию) 
оно приходит.

Смирение.

И тут же, рука об руку с ним, тихо выглядывает 
благодарность.

За то, что было.
За то, что это случилось.

Именно со мной тогда происходило.

Или за то, что закончилось.

Грусть светлеет.

Потому что мне

Никто.
Ничего.
Не должен.

Напротив, задолжать получится только у меня.

Выходит, что моя игра

всегда

с ненулевой суммой.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Прощание
Прощание

Я тяжело отпускаю людей. 
Даже малознакомых, тех, с кем провела всего несколько дней или несколько встреч.
Даже из больницы я выписывалась с грустью и тихим тоскованием по бабулькам (натурально бабульки только и лежали тогда в нашей шестиместной палате), которых я больше никогда не увижу.
По тому, как я их угощала огурцами и сливами, а они беспокоились, чтобы я не вставала раньше времени, по их трудным жизненным историям и болячкам, по тем шуткам и веселым замечаниям, которые каждый день случались в наших удивительно близких разговорах.

Каждое расставание - как маленькая смерть. 
Ведь, не смотря на уверения, обмены телефонами, ФБ и WhatsApp, общения больше не случится. 
Того и такого. 
А в подавляющем большинстве - никакого.

Но теперь, как мне кажется, что-то я поменяла в себе, что расставаться стало тепло и легко. 
Не без грусти. 
Но такой светлой и не тягостной грусти.

В эту среду будет проверка моим новым способностям. 
Я заканчиваю группу 
(Слава, ты удивительный). 
Я заканчиваю, а они продолжают. 
Как в больнице, где меня выписали одной из первых (на бабульках, видать, дольше заживает). 
Только тут я сама себя «выписываю».

Что же я сделала, чтобы тоска расставания превратилась в почти радость от-того-что-было?

Самое главное - это сказать важные слова тем, кто за это время стал дорог. 
Не всем подряд, не общими фразами. 
А подойти и, глядя в глаза, из глубины души сказать, как ценно, что ты был(-а) в мой жизни, почувствовать эту важность и благодарность человеку-напротив за его вклад в ваше случившееся мы. 
Потому что без его приоткрывшейся навстречу мне души, «мы» бы не случилось.

Вот и весь секрет.
Когда эта моя ценность другого человека и отношений с ним услышана и принята, уйти легко и приятно.
И этот человек, которому я приоткрыла (пусть чуть-чуть) своё сердце, а он (пусть только слегка) приоткрыл мне своё - теперь останется жить там у меня внутри.
Тёплым воспоминанием, образом, ощущением.

Те замечательные бабульки (две из них) так и живут теперь у меня в сердце.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Чужое счастье
Чужое счастье

Я не могу отвечать за счастье другого человека.

Или могу?

Когда мама приезжает ко мне в гости в удобное для себя время – ведь это моя задача сделать так, чтобы это время стало и для меня удобным 
(ведь я хорошая дочь, не так ли?)

Когда у мужчины не случается оргазм – это ведь я не доработала? И если постараюсь (опустим подробности: я умею стараться), то все получится 
(ведь я хорошая спутница, не так ли?)

Если руководитель упорно назначает совещания на семь вечера, я ведь могу задерживаться 
(я ведь хороший специалист, не так ли?)

Если дочь не хочет делать без меня уроки, я ведь могу сидеть с ней вечерами и морально ее подбадривать 
(я ведь хорошая мать, не так ли?)

Ну, вы поняли: я и друг прекрасный и соседка. 
И внучка, и Жучка, и репка.

И во всех этих ситуациях формально – другой человек выигрывает от моих действий.
Становится, то есть, счастливее, в том смысле, что сатисфекшн за мой счет случается.

При таком взгляде - я хорошая и ответственная.
А еще и многомогучая, «сильная и смелая, как лебедь белая».
Ощущение себя незаменимой – прекрасное ощущение.
Честное слово.
Несмотря на то, что это чистой воды – иллюзия.

А еще я удобная.
Со мной хорошо и приятно иметь дело.
Тут притаилась еще одна сладкая иллюзия: 
Мол, поступай так (будь хорошей), и тебя не отвергнут (любить и ценить, то есть, будут).
Любовь надо ведь заслужить – похоже это немножко оттуда.

В какой-то мере это так.
Учитывать интересы, чаяния, нужны и желания другого человека - непременно важно.
Без этого не получится отношений.
Но.
Где заканчивается моя ответственность?
И начинается не моя.
Где «терпеть, прощать и любить», а где «пора и честь знать»?

Пока у меня выходит наощупь и опытным путем.
Прислушиваясь к себе.
В чем-то участвуя и выходя навстречу 
(потому что человек мне дорог и отношения с ним – ценность для меня),
а в чем-то отказывая
(о, я знаю, что мотивированный и дружелюбный отказ – еще какая зона моего ближайшего развития).

Но теперь я чаще помню о том,
что я не могу отвечать за счастье другого человека.
(равно как и он за мое счастье никак не отвечает).
Я могу создать ему некоторые условия для счастья.

Если только

я сама от этого становлюсь счастливее.

 

eE1PJ-uh72Hah2NeD6Z7lZYWGF0

Наверх
Телефон:
Возможны он-лайн консультации из любого удобного Вам места
м. Лубянка или Китай город
Кривоколенный пер., д.4, стр.5

Возможны он-лайн консультации по скайпу

График работы:
Ежедневно
по Skype: redlissa_1