Пересечение желаний и несовпадение интересов – наша общая данность.
При этом ни у кого не получается не ранить другого и не раниться самому от таких столкновений.
Хорошая новость заключается в том, что ущерб от ссор и конфликтов можно минимизировать.
Не ссориться, не выяснять отношения, не повышать голос, не злиться и не обижаться – не получается.
Ни у кого не получается.
Мы все очень разные, уникальные.
Пересечение желаний и несовпадение интересов – наша общая данность.
При этом ни у кого не получается не ранить другого и не раниться самому от таких столкновений.
Хорошая новость заключается в том, что ущерб от ссор и конфликтов можно минимизировать.
Можно ссориться бережно и конструктивно.
И можно этому научиться.
Сразу оговорюсь, что описанные в этой статье «правила ссоры» - не сложные, но требуют привыкания и некоторой практики.
Результаты часто заметны сразу, но могут и не случиться с каким-то конкретным человеком.
В диалоге участвуют двое, и то, как он происходит, всегда зависит от обоих участников.
Вклад равный:
ваш - 50% (не меньше), вклад вашего визави - тоже 50% (не меньше).
Поэтому:
1. Познакомьте с правилами своего партнера
Спросите, хотел ли бы он попробовать конструктивный подход?
Практиковать все эти замечательные вещи в одиночку может быть утомительно и бесполезно.
Это первое правило, а вот второе:
2. Важно говорить о себе, про себя и от первого лица
Вместо "ТЫ меня не понимаешь" - "Я остаюсь не понята тобой",
вместо "ТЫ не выполнил обещание" - "Я злюсь, потому что ждала выполнения тобой договоренностей"
и так далее.
Разница ощутима, не так ли?
Во втором случае нет обвинений - поэтому вашему оппоненту легче вас услышать.
Есть такая формула реплики в конфликте:
"Когда ты делаешь А, я чувствую Б, и я прошу тебя В"
(например, "Когда ты на меня кричишь, мне становится страшно, и я прошу тебя разговаривать со мной спокойнее")
Звучит несколько книжно, но при искреннем желании быть услышанной и при этом сохранить добрые отношения – получается вполне органично и, что ценнее, - чудо-действенно.
3. Не обобщайте и попросите партнера не обобщать реакции и поведение
(все эти автоматические фразы со словами «ты всегда», «ты никогда», «ни разу», «вечно», все время»).
Во-первых, это – неправда.
Во-вторых – это обесценивает действия и личность другого человека, поэтому является оскорблением.
4. Стиль ведения полемики важнее предмета полемики
Вы замечали, что то, о чем именно вы спорили, через пару недель может и не вспомниться.
А вот то, что вы били при этом посуду, топали ногами, чувствовали отчаяние, злость и нестерпимую боль в груди – помнится и через 10 лет.
Не только вами. Ваш партнер тоже помнит.
Именно поэтому «как» - очень важно.
Не менее важно, чем само послание.
У-важительное и друже-любное отношение оберегает.
В помощь нам памятование того, почему мы выбрали этого человека, чем он мне дорог, почему мы вместе. Ведь за «минусами» поведения порой стоят наиполезнейшие бонусы.
(да, он педант, замечает и подчеркивает несовершенства, но зато в нашем доме порядок и все исправно работает).
А еще
5. Некоторые эмоциональные разговоры хорошо бы отложить на попозже
когда «железо» немного остыло.
Взять паузу, чтобы успокоиться и поразмыслить над сутью желания или потребности, которую вы отстаиваете
(Что я хочу? Для чего мне это нужно? Почему именно это мне важно?)
И в то же время
6. Не копите обиды и недовольства
Проясняйте чаще (не немедленно, но регулярно).
Помимо профилактики от «последней каплей стало то, что он не вынес мусор», такое прояснение своих желаний и позиции дает большее знаний и о себе, и о партнере.
Вы становитесь ближе друг другу и понятнее.
Комментариев пока нет