Спрашивает: Анна
Моя мама увлеклась изучением библии и вовлекает моих детей. Я вижу с каким фанатизмом она это делает (порой бросая работу, чтобы еще раз прочитать какой нибудь отрывок или главу) постоянно ее цитирует. Я тоже человек верующий, но мое мнение, что все должно быть в меру. На этой почве у нас с ней возникают непонимания и я начинаю на неё злится, а мне этого делать не хочется. Так как споря с ней мне кажется что я опровергаю саму мысль что Бог есть, а мне этого делать не хочется. А самое главное мне кажется, вовлекая в это моих детей она их у меня забирает. Что мне делать? Как мне дальше строить свои отношения с мамой и детьми. Я чувствую себя ненужным элементом. Р.С. Дети уже взрослые одному 26 лет другой 18.
Здравствуйте, Анна.
в вашей истории похоже, что библия всего лишь высветила недорешенные вопросы границ в отношениях с мамой и с детьми.
Ваши дети (и ваша мама) - уже довольно взрослые люди, имеющие право выбирать, не выбирать, ошибаться, получать свой собственный опыт, набивая свои собственные шишки, и увлекаться, чем душа пожелает (если ситуация критическая, вы можете вмешаться, сказать своё слово: предостеречь, защитить. Пока библия, с ваших слов, носит вполне безобидный характер).
Да, вы можете высказать своё мнение (и детям и маме): мол, я не ободряю твое увлечение (почему, кстати? что именно вас задевает, чего опасаетесь?) Еще посоветовать можете, если совета у вас попросили.
«Работать», стало быть можно последовательно сразу в нескольких направлениях:
1. Понять, где действия мамы затрагивают лично вас (например, она читает вслух по ночам, и это мешает вам спать, или склоняет вас ходить чаше в церковь, или настоятельно советует соблюдать пост, или молиться перед едой, или жить по заповедям и так далее). И там, где действия вас затрагивают (нарушаются ваши границы) - сообщать об этом.
Сообщать возможно очень разными способами. Сказать можно с разной интонацией: и вежливо, и дружелюбно, и сердито, и по-деловому, и разными словами. Бывает, что и взгляда достаточно, а бывает, что надо обматерить и за дверь вытолкать (я сейчас про широту диапазона отстаивания границ говорю. Маму толкать вряд ли потребуется).
2. Разобраться в вашем отношении к детям (внутри себя разобраться и с каждым в отдельности). Что они значат для вас сейчас, когда выросли, когда им все меньше нужна ваша забота и участие? Каких отношений с ними хотите (сейчас, через пять лет)? А как себя через пять лет видите? Чего точно не хотите, чтобы было?
3. Разобраться в своей жизни: из чего она состоит, какой процент в ней занимает мама, дети, другие люди, вы сами, ваши личные интересы и заботы о себе. Нравится ли вам такое положение вещей? Видите ли вы необходимость что-то скорректировать?
Желаю вам успеха.
Верю, что процесс такого «разбора» не только сложен, но и приносит много радости и облегчения.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
