Спрашивает: Елена (29 лет)
Здравствуйте ! как выйти из этого замкнутого круга. Работаем с коллегой мужчиной-у нас с ним роман был -я думала любовь всей жизни. потом на нет сошло. потому что он стал изменять и причем на работе находит сотрудниц. ну потом все на нет свели. но остались друзьями.и так длится уже 2 -3 года. раньше мне дружба с ним-давала хоть какую то возможность побыть рядом-быть нужной. он и сейчас когда ему плохо звнит мне- приезжай на чай. часто массаж просит. секса с ним не хочу. что то держит меня и все. понять не могу.когда первая любовь отпустит или всегда так будет? я общаться с ним бы и хотела-но он потребитель.. только ему делай дела..только ему помогай. а я как не попрошу что то занят. у меня обида-что баб свох возит а меня друга ты что была с ним в самые трудные периоды жизни(его развода) с ним так ему некогда. и так по кругу.я чувствую неблагодарность. отсюда и ссоры. он такой манипулятор.мне его жалко становится. но когда срывается просто изверг-словесно опускает ниже плитуса но без матов. работой дорожу должность хорошая-но как с ним общаться не знаю-агрессию вызывает дергаюсь я-а миримся когда он болеть начинает и я его лечу на помощь спасать=жалость.. я уже и мужчину себе нашла он правда с другого города-который лучше в миллион раз. как не дергаться когда я вижу что он на работе клеется к новой очередной? как перестать к нему ездить не испытывая чувства жалости..и перестать помогать ему выполнять просьбы не испытывая чувства вины? а эта ситуация не отпускает. не понимаю какая вторичная выгода-ее нет. просто дежавю наверное.-и жалко порой его поорет потом извеняяется такой хорошой. как забыть первую любовь не могу отпустить его-не могу простить за то что мне не дал-и что дает этим бабам с работы очередным. а как ему плохо опять мне звонит и мне его жалко и все по кругу
Здравствуйте, Елена.
Вы описываете классический сценарий созависимых отношений.
Дело здесь совсем не в том, что этот мужчина ваша «первая любовь».
Если заинтересуетесь механизмами образования такого поведения – можете почитать очень понятным и доступным языком написанную книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
Там, правда, представлены сильно вопиющие относительно ващего случаи, но принцип, мотивация и психологическая ловушка – те же самые.
Действия в ваших отношениях разворачиваются по определенному «кругу», вернее треугольнику. Этот треугольник описал Карпман, и он является основой многих манипулятивных взаимодействий между людьми.
В треугольнике Кармпана есть три основные роли:
Жертва – ее девиз «Спаси меня!»,
Спасатель – его девиз «Я помогу тебе!» и
Преследователь – с девизом «Ах ты дрянь, я накажу тебя!»
Роли не закреплены четко, у каждого участника отношений есть своя «любимая роль», но в треугольнике идет постоянная их смена.
Например, если жертва начинает преследовать спасателя, то она превращается в преследователя, а спасатель становится жертвой.
Кроме того, есть такое понятие – незавершенное действие, эффект Зейгарник называется.
Часто нас цепляет именно незавершенность, недосказанность, двойные послания, желание «найти правду» и завершить ситуацию.
Возможно, этот мужчина делает так, что ваша ситуация все время остается двойственной, а вы каждый раз стараетесь эту двойственность прояснить.
Не припомню, чтобы я писала комментарий с таким количеством ссылок на имена и научные обоснования :)
Но вот вам, Елена, мне почему-то захотелось написать именно так.
По поводу простить и отпустить – это довольно кропотливая внутренняя работа.
Потому как такие отношения «цепляют» далеко не всех, а только тех, у кого есть именно такая «спасательская» особенность, происходящая, как правило, из детской травмированности.
Эффективнее, безопаснее и легче менять вашу ситуацию с профессиональной помощью и поддержкой психолога.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
