Спрашивает: Мариям (21 год)
Непоследовательное поведение моей матери вот уже 10 лет как волнует меня. Сама учусь на психолога, и очень хотелось бы понять или узнать мотивы своих родителей. Попытаться найти хоть какой то компромисс, ведь если раньше я плакала и терпела, затем и вовсе психовала напролом, то теперь мне хочется хоть какой то стабильности. Я своих родителей люблю, и хочу принять их такими, но чтобы принять мне нужно понять все от и до. И так, моя мама. Крайне непредсказуемая и непоследовательная личность. Больше уверена что она такой стала, чем родилась. Постоянные предательства и унижения со стороны отца сделали из нее абсолютно невыносимым человеком со взрывным характером. До моего 5-6 летия была совсем другим человеком, а после начала быстро меняться и выходить из себя. Вот например, мы ходим по магазинам, я что то выбираю она возмущается мол дорого, можно найти и подешевле. Я соглашаюсь, ладно. И мы ищем все дешевле и дешевле, до тех пор пока мама не устанет. Но и я не железная, особенно когда она в конце закатывает истерику со словами: Надо было ту первую купить, а ты тупоголовая и нелогичная заставила меня скитаться по городу. А то что она сама настаивала и была против покупки, почему то быстро подзабыла и каким то образом виноватой оказалась я. При чем свое возмущение она высказывает с максимальной истерикой, обязательно на людях обзывая самыми ужасными словами взрослую дочь. И так всегда. В гостях, перед моими друзьями, подругами, парнем. Иногда возникает мысль будто она специально это делает, чтобы меня опозорить. Всегда считает себя во всем правой, никогда не извиняется за свои ошибки, глупость и даже боль причиненную. Ведь она их не признает, потому что права. Даже в самых абсурдных ситуациях винит во всем меня, хотя это ну никак немыслимо. Что то уронила, опять я виновата. А меня между прочим и рядом не было. Из за меня все, потому что обо мне задумалась отвлеклась вот и уронила, зараза а не дочь. Часто перебивает фразой заткнись, молчи. Просто так; ни с того ни с сего. А потом становится спокойной и благодушной, ровно до того момента пока ее снова что то не взбесит. А что именно ее может взбесить а что успокоить я за 20 лет так и не поняла. Ибо это невозможно понять. Она просто как бомба, которая взорвется когда захочет. Что делать с таким человеком? Как обходить острые углы? И что за расстройство, а может синдром у нее, хотелось бы узнать хотя бы примерно.
Здравствуйте, Мариам.
В отношениях с непоследовательным, взрывным, оскорбляющим нас человеком важно заявлять о своих интересах, желаниях и потребностях, и уметь их отстаивать (психологи называют это «защищать свои границы»).
Не имеет особенного значения, насколько близкий или далекий для нас этот человек.
Но именно с родителями такой вопрос часто стоит наиболее остро и в первую очередь.
Кроме того, именно с родителями защищать границы подчас сложнее всего, потому что:
во-первых, отношения с ними за детство-отрочество-юность претерпевают кардинальные изменения в сторону большей автономии и равноправия;
а, во-вторых, с мамой и папой связано много ярких, сильных и зачастую противоречивых чувств, запретов, ограничений, установок и ожиданий (то есть отношения сильно эмоционально «заряжены»).
Описанные вами случаи маминого поведения – это проявление абъюзерства (т.е. психологического насилия).
Спонтанность, агрессивность и эмоциональная лабильность – могут иметь различную причину, профессиональный психолог не станет ставить заочные диагнозы.
Вероятно, вам кажется, что, знай вы истинную причину, вам легче было бы «принять маму такой какая она есть».
Однако я не уверена в том, болезнь другого человека – достаточный повод для того, чтобы терпеть и прощать его «выходки».
Таким образом, какое бы расстройство или синдром ни были у мамы, вашей первоочередной задачей остается забота о своем психологическом благополучии.
По поводу того, как обходить «острые углы».
Имеет смысл ясно, спокойно, но твердо объяснить маме (равно как и любому другому человеку, с которым вы хотели бы взаимоуважительных отношений), как с вами можно поступать, а как недопустимо.
Рассказать о том, что вы чувствуете, когда она ведет себя тем или иным образом.
Предупредить, что если она продолжит с вами общаться в таком тоне и такими словами – вы будете, защищать себя.
Также вам предстоит подумать, какой способ защиты себя избрать.
Можно, например, говорить «нет, со мной так нельзя» и уходить, избегать ситуаций, в которых конфликт наиболее вероятен и так далее.
Уметь защитить себя (даже от близкого человека, которого вы любите) – и, что очень важно, не испытывать при этом угрызений совести и чувства вины – важный навык взрослого человека.
Принять тот факт, что мы не можем изменить людей их реакции и поведение, смириться с тем, что далеко не со всеми и не всегда получится обойти острые углы и остаться в добрых и близких отношениях – значительная и значимая работа.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
