Спрашивает: Татьяна (30 лет)
Здравствуйте. Прошу помогите мне. Мне 30 лет. У меня не складывается семейная жизнь. Сейчас я нахожусь во втором браке. Нашей дочке 1.5 года, я в декрете. Ещё у меня есть старший сын от первого брака, 11 лет. Первый муж был наркоман. По этой причине я ушла от него. Мне пришлось стать сильной, я поняла что надеяться могу только на себя. Потом я жила с парнем 3 года. Были проблемы, он уходил, гулял, пил. Говорил что я его постоянно пилю, не понимаю его, что не поддерживаю его. Но честно сказать, в тех отношениях я даже не поняла что правда могу быть не права. Разошлась с ним, абсолютно уверенная что это он во всем виноват. Сейчас мой муж говорит мне тоже самое. Что ему не хватает ласки, что я овчарка, что я постоянно лаю, что я злая и не женственная. И я понимаю что он прав. Из-за наших конфликтов я постоянно нервничаю и срываюсь. Раньше у меня была нервная работа да и дома конфликты, как следствие я вечно недовольная. Сейчас я в декрете и дочка радует и казалось бы что ещё нужно. Но из-за сложных отношений с мужем я опять вся на нервах. Я не умею переключаться, как зацикливаюсь на этом. Я очень боюсь потерять семью, не хочу как мама жить одна. Я пытаюсь быть другой, я постоянно спрашиваю что ему не хватает. Но не могу ему этого дать. Потому что он постоянно пьёт, из 7 дней он 5 пьёт. Он не ночует иногда дома, иногда приходит посреди ночи. При этом он говорит что пьёт из-за обстановки дома, из-за того что ему всего этого не хватает. А я за его выходки на него вечно обижена, и вечно пытаюсь промыть ему мозг что так нельзя делать, что в семье так не живут. И получается замкнутый круг. Так уже 5 лет. Сейчас он на меня сильно обижен, я вижу что у него нет желания уже ничего делать, он не старается. Он постоянно ко всему придираться. Он вечно злой, без настроения. Он полностью демотивирован. Я с одной стороны понимаю, что он поступает не правильно и я злюсь и обвиняю его. А с другой стороны, я понимаю что если уже второй мужчина говорит одно и тоже, значит действительно во мне есть это, и это надо менять. Но опять же из-за этой атмосферы в доме, моя женская энергия на нуле. Я в постоянной депрессии, я постоянно плачу, срываюсь и не могу дать ему этой ласки и тепла. У нас нет в отношениях уважения, мы материм друг друга последними словами, говорим о разводе и уже ничего не ценим. Я пробивная и сильная на работе, выкручусь, справлюсь со всем. Занимала руководящую должность (до декрета). На работе у меня все складывается гораздо лучше чем дома. Что касается детства. Мои мама с папой развелись когда мне было 11 лет. Мама много пила. Папа не пьющий, но с очень сложным характером. Папа всегда любил мою сестру, меня он стал воспринимать только когда я неудачно вышла замуж. Мама всегда рассказывала, что поженились они по залету. Бабушка пришла к отцу и сказала если не женишься, посажу, т.к маме было 16 лет. Так они поженились. Прожили 10 лет. Потом мама начала много выпивать, гулять, они стали ругаться, драться и развелись. Мама до сих пор не устроила свою жизнь. Папа умер. Мама у меня очень заботливая, она ласковая. Не понимаю почему я от неё это не унаследовала. Папа меня воспитывал жёстко, учил быть ответственной, бил меня ремнем за оценки, за проступки. Я очень хочу сохранить семью и не знаю как мне себя изменить. Я пытаюсь стать мягче, но у меня не получается. Я как будто ломаю себя и выглядит это не естественно и как будто меня заставляют. Я так же очень строга к сыну. И тоже понимаю что и ему ласки не додаю. К дочке я сейчас конечно очень ласковая, но она маленькая совсем, и меня все в ней умиляет. Но я боюсь что я и к ней буду через чуж жёсткая, и я боюсь испортить ей жизнь, психику. Помогите пожалуйста!!!! Как мне переключить свой мозг
Здравствуйте, Татьяна.
Вы живете с мужем - алкоголиком.
И первый ваш муж был наркоманом, и мама выпивала.
Ваш опыт – это опыт отношений в семье, где есть зависимый (от какого-либо вещества) человек.
В такой семье есть определенный сценарий и роли.
Описана такая модель семьи многократно.
Наберите в интернете Треугольник Карпмана.
Алкоголик (зависимый) – это классическая жертва, которая обвиняет других в том, что он пьет.
«Вот если бы обстановка в семье была другой, и ты мне давала то, что мне надо, я бы не пил».
Знайте, Татьяна, что это неправда.
Ваш муж пьет, потому что он алкоголик и потому что не хочет приложить усилия и изменить ситуацию (а не потому что «вы и обстановка»).
Но:
- Вы в этом не виноваты.
- Помочь этому вы, увы, никак не сможете.
Вы не можете спасти другого взрослого человека.
Не можете нести ответственность за его поступки, за его болезнь или безответственность.
Никто не может ничего сделать за другого.
И ваши старания изменить мужа, изменив себя, обречены на неудачу и «бег по кругу».
Вернее, по треугольнику.
«Жена алкоголика» (чаще все-таки это жена, но бывает и муж – как в вашей родительской семье) – она же со-зависимый - это и Агрессор, и Жертва, и Спасатель (эти термины заимствованы из той самой треугольной модели Карпмана, о которой я писала вначале), в зависимости от ситуации.
То она срывается на непутевого мужа (Агрессор), то страдает от его побоев и унижений (Жертва), то жалеет и выручает его в периоды тяжкого похмелья (Спасатель).
Скорее всего, Татьяна, если вы измените себя достаточно основательно, вы не сохраните вашу текущую семью, потому что будете не согласны на такие отношения и такую «участь».
Выход из со-зависимых отношений означает отказ от привычного ролевого поведения и наращивание принципиально другого опыта.
Рекомендую вам книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» (Норвуд Робин) - она написана доступным дружелюбным языком и содержит множество примеров подобных отношений (и не только в семьях с зависимостями).
С заботой,
Лиана Ланда, психолог
