Спрашивает: КВ (23 года)
Сегодня в очередной раз произошла неприятная ситуация. Я училась водить машину (с мужем) Когда я мужу сказала что у меня не получается, я не могу, мне не дано это. На что, с его стороны, последовал ответ что я скопировала эту фразу у его мамы (она с ним тоже учится водить, и видимо она говорит тоже самое ему. Я начала доказывать ему обратное, что это мое я говорит, это мои чувства и пр. На что он мне отоицательно выдавал тоже самое это его мамы фраза. Я разозлилась и крикнула ему что то вроде "достали вы со своей мамой, это мой крик и я об этом говорю!" Его очень хадела эта фраза и он всю дорогу причитал какое эе я ничтожество что так плозо могу выражаться, что во мне болото, нет никакого уважения элементарно раз я так посмела подумать млохо, значит во мне это сидит злость. А ведь я просто осталась неуслышанной в очередной раз. Внеск поправку: общаемся мы вроем я, муж и его мама. Везде и всегда. Муж очень любит свою мать и боготворит ее, для него она все. Она очень болеет. И иногда защищает ее от меня, боясь что я ей наврежу словом или плохой мыслью. У нас даже сейчас открывается совместное дело с его мамой. Я не знаю что с этим всем делать. Очень тяжело. И обидно и неприятно. Какой ваш взляд со стороны? Как мне быть? Ситуации разные а повторяется одно и тоже, длится 2 года уже
Здравствуйте, КВ.
Прочитала ваше письмо и предлагаю пару мыслей из взгляда со стороны:
1. Ситуация, когда другой человек сомневается в правильности и искренности наших чувств - является эмоциональным насилием и носит название газлайтинг.
Другой человек, конечно, не обязан чувствовать и думать также, как и мы.
Но каждый из нас имеет право на уважительное отношение к собственным переживаниям и состоянием.
Доказывать что-либо, объяснять или оправдываться перед оказывающим на вас эмоциональное давление человеком, безперспективное занятие.
Имеет смысл обозначить свою позицию или чувства один раз, а далее поставить четкие границы: «Я чувствую именно так и точка. И я имею право гневаться и раздражаться, тем паче, что это наиболее естественная реакция на притеснение».
Возможно, полезным окажется поисследовать насколько свободно вы можете вести и проявлять себя рядом с мужем, насколько каждый из вас может открыто выражать свои эмоции.
Для более конструктивного ведения переговоров в конфликтных ситуациях, предлагаю почитать мою статью:
2. Большая роль свекрови превращает ваши отношения в треугольник с оппозициями.
И ваше положение похоже на такое, когда вы живете с постоянным учетом присутствия в вашей семье, по сути, далекого вам человека.
Исправить такую ситуацию в одиночку, к сожалению, малопосильно.
Потому как - это мама мужа, и, в первую очередь, важно чтобы именно муж считал отношения с вами приоритетными, и умел поставить интересы и мнение мамы дальше ваших (и своих).
Пока этого не случилось, вы можете повлиять на это лишь косвенно, откровенно поговорив с мужем о том, как вам сложно в тройственных отношениях, и что вы просите его переосмыслить и поменять дистанцию с мамой.
Если изменений не случится, то остается два варианта: приспособиться к особенностям отношений в вашей семье или воспротивиться им кардинальным способом.
Потому как выгадывать себе внимание и заботу мужа и подстраиваться под предпочтения его мамы - занятие малоперспективное с точки зрения учитывания ваших собственных желаний и интересов и того времени и сил, которое может быть на это затрачено.
Желаю вам бережного к себе отношения.
С заботой, Лиана Ланда, психлог
