Спрашивает: Элина (20 лет)
Здравствуйте, меня зовут Элина, я студентка. Года назад я познакомилась с парнем, часто виделись, поскольку учимся вместе, близко начали общаться около полугода назад. Он мне рассказал о том, что ему нравится девушка и он хочет ее добиться. Говорил максимально откровенно, что хочет для неё сделать: цветы, письма, подарки через курьеров... Я не могла пренебрежительно отнестись к его словам, учитывая, что он делился со мной личными переживаниями, дала ему понять, что если ему нужна будет помощь, то он может обращаться ко мне. Вместе мы собирали ей букеты, искали подарки... Каждый раз, давая ему совет, я не настаивала на своей правоте, говорила ему, что итоговое решение остаётся за ним. Но, все его попытки завоевать ту девушку не увенчались успехом. Далее у этого человека появилась другая девушка, к которой он проявлял интерес. Здесь не было красивых ухаживаний, впрочем, их вовсе не было. Он также делился со мной своими мыслями и переживаниями. И эти «отношения», ему ничего не принесли. Были поцелуи, совместные поездки в пределах области. На этом все. Наше с ним общение не ограничивалось только разговорами о его «девушках». Мы помогали друг другу по учебе, вместе выбирались гулять. Делились своими переживаниями, отношения были достаточно доверительными. Когда закончился учебный год (середина июля), он остался в городе, я уехала в область. Я понимала, что мне не хватает общения с этим человеком и я хочу нечто большее, чем дружеское общение. Какое-то время мы все также хорошо общались, но уже не было таких же тёплых отношений. Каждый день они были все хуже. Мы значительно реже стали общаться. Я не считаю позорным предложить парню встретиться, что и сделала, сказала, что мне есть, чем поделиться с ним. В ответ получила что-то вроде «тебе придётся набраться терпения, я занят в эти дни». Спустя неделю мы хорошо разговаривали, без колких фраз с его стороны. Мне показалось, что его что-то тревожит, о чем и спросила его. Дальше последовал монолог с его стороны о том, что его волнует. Я в свою очередь ответила ему какой выход из проблемы вижу и над чем ему возможно стоит подумать, чтобы попытаться эту проблему решить. Получила ответ в роде «не надо лезть куда не надо…». После таких слов, я понимаю, что все больше времени мысли об этом человеке и о том, как и чем ему помочь отравляют все вокруг. Я понимаю, что у человека должно быть личное пространство, но одно дело, когда это личное пространство, другое – когда человек один пытается справится со всем тем, что его волнует, от чего ему самому лучше не становится. Как себя вести? Почему случается такое общение с «переменным успехом»? Возможно, человек боится, что его как-то заденут, учитывая неудачный опыт отношений в прошлом. Как дать человеку понять, что я не причиню ему боли? (У меня самой был опыт неудачных отношения, о чем он знает, и я понимаю то состояние, когда любимый человек предает.) Как помочь ему расслабиться в общении со мной? Как ему дать понять, что он может поделиться со мной тем, что его волнует, и чтобы он был уверен в том, что об этом знает только он и я?
Здравствуйте, Элина.
Молодой человек делился с вами своими переживаниями, и ваши отношения тогда были достаточно близкими.
Значит вы умеете располагать к такому общению.
И значит он знает, что может доверять вам и понимает, что вы не станете намерено причинять ему боль и сохраните ваши разговоры в секрете.
А что если он не хочет раскрываться вам теперь?
С некоторыми мечтами расставаться очень больно. Но это более бережный к себе способ, чем продолжать в них находиться.
Он хотел бы с вами более близких отношений? Он видит вас своей девушкой?
Создать отношения в одностороннем порядке невозможно - это взаимный процесс. И в гармоничных отношениях баланс давать/брать сохраняется.
Получаете ли вы сама от этих отношений столько, сколько вкладываете?
Если между вами 10 шагов, то ваш вклад равный: ваши 5 шагов и его 5. Вы за него его путь до вас не пройдёте.
Каков сейчас ваш «шаговый» баланс?
Вы спрашиваете, Элина, как себя вести.
Из вашего письма у меня сложилось представление, что вы человек деятельный и ответственный. И таким людям сложно признать, что не все зависит от них, есть ещё желание или не желание другого человека, его возможности и ограничения.
Мне кажется, хорошим вариантом будет такой, в котором вы дадите возможность самому молодому человеку проявить или нет к вам интерес, внимание и заботу. «Дадите ему слово» в ваших отношениях.
Отношения тем субъективно ценнее для нас, чем больше собственного вклада в них мы вносим.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
