Спрашивает: Дарья (31 год)
Здравствуйте! Я хочу перестать кричать на своего сына, я хочу перестать раздражаться на него, хочу быть нормальной, адекватной мамой, другом для своих детей. Моим сыновьям 6 лет и 2 года. Старший сын очень подвижный, эмоциональный, импульсивный. Вообще, всю беременность я находилась в сильном стрессе (погиб мой родной брат), может и это как-то повлияло на его характер. В то же время, если он найдёт что-то интересное для себя, например, собирание конструктора, то может увлечённо заниматься этим достаточно долго, около 1 часа,ещё он сам научился читать в 4 года, но не любит читать, рисовать, лепить. В остальное же время он разве что на ушах только не ходит, переворачивает все вверх дном. Но с этим я смирилась. В последнее время сын стал агрессивным по отношению к младшему брату, разговаривает с ним практически всегда криком, окриками даже, оскорблениями,может толкнуть его, ущипнуть, если тот мешает ему, например, смотреть телевизор, иногда может обижать кота (таскать за хвост, ударить чем-нибудь) . Я часто кричу на старшего сына, мне кажется он совершенно меня не слышит и не слушается. За отказ в его какой-нибудь просьбе, например, запрет на просмотр телевизора или отмена похода на детскую площадку, может распсиховаться, пинать и бить рукой стену, бытовую технику, кидать и ломать игрушки, громко кричать, рычать. Отца тоже зачастую может не слушаться сказать ему, что ненавидит его, что он ему не родной, что хочет, чтобы он жил на улице, и братика чтобы отдали обратно в больницу, а иногда говорит, что желает им (отцу или братику) смерти и чтобы мы с ним (сын и я) вдвоём только жили, что любит только меня. На этой почве у них начинается конфликт, отец их тоже может накричать или оскорбить, раньше мог и ударить ремнем, говорить, что нужно сына показать психиатру(муж работает в полиции, очень жёсткий, порой жестокий человек, в разговоре часто употребляет банные слова, на эту тему с ним постоянно пытаюсь беседовать) . Мне очень стыдно за своё поведение, за слова, которые в порыве гнева могу сказать сыну. Я очень часто стала испытывать раздражение к нему, иногда даже не могу находиться с ним в одной комнате и могу сказать ему об этом и выгнать в другую комнату, могу шлепнуть его по попе или дать подзатыльник (раньше могла ударить ремнем, теперь этого не делаю) . Потом я, конечно, говорю ему, что была неправа, извиняюсь,ночью часто плачу,понимаю, что зря накричала,жалею его, но все повторяется снова и снова. Я так боюсь, что сын подумает, что я не люблю его (часто говорит, что мы его не любим, например, если похвалить за что - нибудь, может сказать, что это неправда, ведь мы не любим его) , станет жестоким, закроется от нас. Недавно стала замечать, что сын пальцем лазиет в попу, и может с грязными пальцами ходить, играть, пока я не замечаю и не заставляю мыть руки, спрашиваю почему он это делает, говорит, что чешется или что не знает, что заставляет его так делать. Я понимаю, что основная проблема во мне, я тоже очень вспыльчива, не всегда, даже часто, не умею контролировать свои эмоции, и как могу я требовать этого от ребёнка? Я не знаю как быть, помогите мне, пожалуйста.
Здравствуйте, Дарья.
Ваше желание быть «нормальной адекватной мамой» вполне понятно.
Не уверена, что существуют родители, которые время от времени не злятся, не кричат и не срываются на своих детей, испытывая при этом сначала некоторое эмоциональное облегчение, а потом чувство вины.
Так что вы не одиноки.
Обращу ваше внимание на то, что вы описываете своего мужа как «очень жесткого и порой жестокого человека».
Отец – это ролевой образец для своих сыновей.
Это означает, что наблюдая за его поведением маленький мальчик учится тому, как вести себя в той или иной ситуации, как эмоционально на нее реагировать.
Учится тому, что приемлемо, что желательно, а что недопустимо.
Именно на эти знания он будет опираться в более взрослой жизни, формируя свое представление о том, что такое «настоящий мужчина».
Происходит такое обучение через подражание и копирование реакций отца.
И оно естественно, неосознанно и случается вне зависимости от того, хотите вы этого или нет.
Так что я не стала бы приписывать всю вину (а точнее будет сказать ответственность) за происходящее только маме, то есть вам.
Так что помощь, я предложила бы начать с пересмотра правил общения во всей вашей семейной системе, и прежде всего у взрослых людей: то есть у вас с мужем.
Есть много способов, как это можно сделать.
Но для этого нужно понимать ваш вопрос глубже: знать о том, как построена ваша с мужем коммуникация как родителей и как супругов.
Да, поведение другого человека изменить мы не в состоянии, но кое-что сделать для позитивных изменений точно можно.
Тем не менее вы акцентируете внимание на том, как помочь себе и старшему сыну.
Могу предложить вам несколько действенных рекомендаций:
- Найдите вместе с сыном способы выплеска его эмоциональности и агрессивности: легальные и безопасные для других. Выделите предметы, которые он мог бы ломать, кусать, рвать, кидать в случае избытка злости, и место, где он мог бы это делать.
- Таким способом «утилизации гнева» могут быть и спортивные секции. И, напротив, расслабляющий массаж перед сном.
- Поищите с сыном способы, которыми он мог бы с гневом справляться. Тогда, когда сын будет в относительно спокойном состоянии, вы можете поговорить с ним о том, что его беспокоит и злит: вылепить это, нарисовать или сочинить сказку.
Задача в том, чтобы выявить и прожить события и темы, которые для сына эмоционально заряжены.
Для этого есть много разных упражнений, например: «Коробочка гнева», в которую символически сын сложит то, что его беспокоит.
Или техника воздушных шариков, на которых он нарисует или напишет «злючки» и отпустит их в небо.
Или «ладошка гнева»: когда ребенок обводит ладошку и на каждый пальчик придумывает способ, что он может сделать, когда зол (попить воды, присесть 10 раз, лечь на пол и сделать «ангелочка», несколько глубоко вдохнуть-выдохнуть и так далее). - А может быть вам тоже выделить какое-то место и время для эмоциональных разгрузок? Покричать, покидать или порвать бумажки, выговориться подружке или завести дневник.
- А еще важно установить правила: что можно, что нельзя, и ту ответственность, которую понесет ребенок за их нарушение. Правила можно красиво и совместно с ребенком оформить и повесить на видном месте.
- И, конечно, и это очень важно (пожалуй, надо было это поставить первым пунктом в моих перечислениях), найдите время на себя и для себя. На занятия, которые вам приятны и доставляют удовольствие. И где вы будете без детей, и без привычной домашней рутины. Путь, это будет полчаса в день – но это будут только ваши полчаса.
- В помощь вам также моя статья про детские капризы и непослушание:
Детские капризы и непослушание
С заботой,
Лиана Ланда, психолог
