Спрашивает: Стася
Доброго времени суток! Мне 23 года, моему мужчине 26, мы живём вместе 3и года, детей нет. (Это немного о нас). Я в свой жизни встретила очень хорошего человека, вижу с ним будущее и другого человека не вижу рядом с собой. Мы вместе 3 года. Но проблема в том что у нас проблемы в сексе и за это время ситуация только ухудшается. Я хочу сохранить наши отношения, но боюсь уже что всё таки не получится. Всё уже дошло до точки кипения. В наших отношениях изначально не было страсти (по крайней мере с моей стороны), раньше думала что это не так важно, да просто не обращала на это внимания. Раньше я хотела хоть какой то близости(буквально ещё несколько месяцев назад я ловила себя на мысли что постоянно думала о сексе, потому что мне этого не хватала, сейчас этих мыслей вообще нет), думала каждый раз вот сейчас всё будет хорошо, но нет. В какой то момент я стала перешагивать через себя и это стало нормой. В последнее время перестала понимать больно мне физически или психологически,я этого уже не понимаю. Мой человек до конца верит что у меня проблемы генеалогического характера, но была я у врача у меня всё хорошо. А он верит что всё наладится. Не так давно половой акт заканчился моей истерикой. После этого был разговор что нам нужно расстаться. Инициатором этого разговора была я, но я понимаю что я не хочу рвать эти отношения, поэтому пишу Вам, а вдруг... Просто проблема не в нём я там думаю. По сути мне некогда не нравился секс, мне нравятся объятья, поцелуи были раньше достаточно страсные отношения, я когда-то слышала что я загараюсь как спичка, хотя сам процесс полового акта мне не нравился (я очень думала почему так читала много,мой первый опыт был не по взаимному согласию мне было 17 лет, сейчас мне 23 и как я думаю я это отпустила) Я не знаю, но подумала что это нужно было написать. Простите что всё так сумбурно написано, просто мысли путаются.
Здравствуйте, Стася.
Тема секса – довольно непростая, потому как связана со стыдом и социальными запретами, иногда также с предрассудками и травмами.
Первый сексуальный опыт, как и отношение к теме секса в родительской семье и степень переживания и проявленности интимности и сексуальности мамы и папы в отношениях друг к другу – во многом определяет возможности и ограничения в получении удовольствия от полового акта.
Разрыв отношений не восстановит в вас сексуальность – в этом вы правы. Напротив, если рядом с вами любящий, чуткий, терпеливый партнер – то это большое подспорье тему секса «проработать».
Во-первых, и главных вам надо исключить проблемы гинекологического характера.
Очень здорово, что вы это сделали.
Во-вторых, хорошо бы поисследовать саму себя, и сначала без мужчины.
Понять, что и как вам нравится, что и как приятно, по ощущениям, движениям, интенсивности, силе и амплитуде.
Какие фантазии вас больше возбуждают.
Чем вы себя останавливаете (какими мыслями и чувствами) – если останавливаете.
Хорошим подспорьем могут послужить видео (как эротические, так и обучающие), вибратор, масло, зеркало, какие-то «сопутствующие» предметы.
Поисследуйте насколько вы раскрепощены в этой теме.
Постарайтесь отдаться переживаниям.
Как и от чего вы возбуждаетесь сильнее.
Как и когда наступает оргазм, можете ли вы регулировать его наступление и скорость.
Как и как быстро спадает ваше возбуждение после и т.д.
В-третьих, выходите с полученными знаниями к мужчине и не торопитесь.
Чем больше у вас будет нацеленности на результат (каким бы результатом вы ни руководствовались: получить удовольствие, достичь оргазма, не получить неприятных ощущений), тем сложнее на первых порах этот результат будет достижим.
Поэтому постарайтесь не ставить себе цели, кроме как приятно провести время.
Практикуйте постепенность и непременно останавливайтесь, если и как только ощущения станут неприятными.
Фиксируйте, что именно вас остановило или переключило.
Секс – априори приятное занятие, и задача лишь в том, чтобы нивелировать препятствия и ограничения к получению от него удовольствия.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
