Спрашивает: Татьяна (26 лет)
Здравствуйте! У нас с мамой очень сложные отношения, долгое время мы были очень близки, она с подросткового возраста она рассказывала мне о своих отношениях с папой, с подругами, с бабушкой. Сначала мне нравилось такое доверие с ее стороны, но со временем стало тяготить, особенно тот факт, что ей нельзя было возразить, на все ее жалобы можно было только поддакивать иначе она обижалась. 3 года назад я вышла замуж, для неё это был удар, что я переключила своё внимание с неё на мужа, почти год нам понадобился чтобы восстановить (как я думала)отношения. Потом я родила ребёнка, она обещала помогать, но предлагала помощь редко, а мне просить было неудобно потому что она часто жаловалась на плохое самочувствие. Один раз у нас состоялся разговор в котором она высказала мне что я ее постоянно унижаю, муж у меня не такой и вообще кроме неё я никому не нужна ни мужу, ни друзьям, потом сказала, что развестись не стыдно и я прекрасно проживу одна с ребёнком. Оговорюсь сразу, что муж у меня хороший, не олигарх конечно, но работает и подрабатывает, помогает по хозяйству, с ребёнком, никогда нас не обижал. Тот разговор привёл меня в отчаяние , при хорошей атмосфере в семье моя собственная мама предлагает мне развестись и остаться матерью одиночкой никому не нужной кроме матери. После этого мы перестали общаться, на отвлеченные темы она разговаривать не хотела, а обсуждать какие сволочи мой муж и его родственники не хотела я. На данный момент уже два месяца мы общаемся только так : я посылаю ей фото внука, она присылает смайлик, сама про него ничего не спрашивает. Родственники давят на меня, чтобы я пошла на примирение первая, потому что мама плачет что я изгнала ее из своей жизни, но я просто не могу переступить через себя. Мама у меня ассоциируется с непрекращающимся страданием, однажды она мне сказала что и не живет уже, а просто ждёт смерти. Как мне быть?
Здравствуйте, Татьяна.
«Бремя непрожитой родителями жизни ложится на плечи детей» (это Юнг сказал, возможно, и к вашей ситуации также).
Родительская задача заключается в том, чтобы вырастить ребенка и постепенно отпустить его во взрослую жизнь, чтобы он начал делать свои личные достижения, совершать свои собственные ошибки и жить своей жизнью.
Любовь родителей на взрослом этапе жизни ребенка выглядит как теплое отношение, заинтересованность, помощь и поддержка в трудную минуту, совет, если его спросят, и посильная забота – когда у самого родителя есть на то желание и силы.
Все, что сверх меры – то не из любви от контроля или скудности собственной жизни и интересов.
Вы можете пойти на примирение первой – это не так важно.
Вопрос не в том, как вам помириться, а в том, продолжать ли вам мириться с манипулятивным поведением мамы по отношению к вам.
Потому что, оценивание вашего мужа и ваших отношений, обвинение и овиновачивание вас, «жертвенная позиция» и преподнесение своей любви как единственно настоящей – это манипуляция.
И договориться с манипулятором мирным способом, чаще всего невозможно.
И тогда приходится выбирать между отстаиванием себя, своих границ, своей жизни и внешне добропорядочными отношениями с мамой, спокойствием родственников и сохранением образа «хорошей дочери».
Это непростой выбор, и чтобы вы не выбрали везде есть потери.
В первом случае – вы теряете кажущуюся близость с мамой и родными, во втором – близость с собой.
В своей работе я часто помогаю делать осознанный выбор, если вам понадобиться поддержка и помощь, буду рада видеть вас на консультации.
C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
