Спрашивает: Александра
Здравствуйте. Мне 24 года, в разводе есть сынок. Нашла мужчину в котором все устраивает, любим друг друга, сын очень его любит. Но мама категорически против и постоянно выносит мозг плоть до конфликтов. Что он плохой, пустой и генофонд у него никакой и вообще он тебе не подходит.
Однажды поругались с молодым человеком и я по глупости рассказала маме. Спустя время помирились, но сейчас маме об этом не говорю, но она все-равно наседает, что она знает лучше и он ужасный человек. Так происходит во всем и в моих личных отношениях и в воспитании сына. Совершенно не знаю, как попробовать ей объяснить, что меня устраивает все. Собираемся с сыном переезжать к молодому человеку, но чувствую без боя не отпустит и будет грандиозный скандал. Мама рулевая в семье и всю жизнь ей подчинялись все и папа и сестра. Но сестра смогла уйти, не без конфликта (3 года не общались история была схожа). Не хочу стоять между двух огней. Вечно была у мамы плохой, это не так делаю то не так. И всегда коронная фраза "если я умру да вы тут все в грязи зарастете" ну и традиционные фразы из серии, что я плохая мать и тд. Совершенно не знаю что делать, помогите как-то её вразумить
Здравствуйте, Александра.
Отделение от родителей – естественный и непростой этап взросления (в психологии названный «сепарацией от родителей»).
Вероятно, для вашей мамы вы с внуком - большая часть жизни, и ваша автономия нанесет ее интересам и контролирующему поведению существенный удар.
И, конечно, она может использовать самые разные способы, чтобы удержать вас при себе: обижаться, гневаться, запугивать, болеть, третировать мужа, превозносить свое значение в вашей жизни, хлопать дверями, виноватить «образом хорошей дочери».
Многие родители не хотят отпускать своих детей и, часто сами того не осознавая, придумывают разные уловки для того, чтобы оставить ребенка при себе, под своей опекой и контролем.
Важно понимать, что такое поведение, какими бы благими намерениями покрыто ни было – агрессивное и манипулятивное.
Договориться с манипулятором по-хорошему – малопосильная задача.
Вразумить можно того, кто желает и готов вразумляться.
У вас своя новая отдельная семья.
Ситуация очевидна.
Если ваша мама захочет ее увидеть и принять – она это сделает.
Если она решит упорствовать – вы за нее ее работу не сделаете: то есть не вразумите, не докажете, не убедите.
И вашей вины в этом нет.
Задача взрослого ребенка – набраться мужества и смелости, преодолеть вину и страх и отделиться от родительской семьи.
Задача родителя – смириться, отпустить, дать свободу, научиться уважать своего ребенка и любить и поддерживать его на расстоянии.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
