Спрашивает: Даниил
Здравствуйте, мне 18 лет, и я хочу попросить у Вас помощи. Прошу отнестись к моей проблеме серьёзно. Дело в том, что меня буквально одолевают тяжёлые навязчивые мысли, от которых я не знаю, куда деться. Хочу сказать, что это настоящий ад для меня. И началось это более шести месяцев назад, и ведь все - со страшных пустяков.. С детства я был очень безобидным, застенчивым, иногда выеживался, но всегда это заканчивалось нехорошо. Этакий шут у своих одноклассников. Надо мной смеялись, но никто со мной не дружил, и с ранних лет я чувствовал себя очень одиноким. Собственно, как и сейчас, это свойство никуда ушло. Я очень мнительный. Все, что я пропускаю через себя, я принимаю близко к сердцу. Как любитель сильных эмоций, в какой-то момент я начал много читать про маньяков, неосознанно, не имея каких-либо склонностей изучать данный вопрос. Однако эти истории так меня захватили, я начал вчитываться и в один момент подумал.. А что если я тоже такой? Тихий, нелюдимый парень внешне, но со своими чертиками внутри - да, это про меня.. И из-за некоторых историй я и начал считать себя внутренне.. Серийным убийцей. У меня появились навязчивые мысли, где я причиняю людям боль; состояние усугублялось - появлялись разные мысли самом непристойном: нарушение сексуальных и общественных табу. Я пытался осмыслить, почему некоторые люди становятся такими, но в итоге сам стал считать себя чудовищем. Несколько раз мне снились кошмары, от которых мне приходилось долгое время страдать. Я боялся этих мыслей и снов очень сильно, я постоянно шерстил интернет, смотрел и читал форумы, статьи, куда только не заходил, чтобы понять: почему такие мысли возникают в моей голове?.. И сам довёл себя до чёртиков: перекопал свое прошлое вдоль и поперёк. Мысли стали неотъемлемой частью моего дня. И зимой это состояние особенно чётко проявлялось. Я впал в какое-то депрессивное состояние: мало с кем общался, много тревожился, очень сильно уставал, перестал читать книги, стал чаще отвлекаться на уроках, плакать. Я был в постоянном состоянии ужаса, чувствовал, что схожу с ума. Мне казалось, что моё будущее - это решётка или дурка, что я реально хочу кого-то убить.. И.. Это жутко признать :до сих пор чувствую себя так. Мои мысли очень сильно испорчены. Это не фантазии, я не получаю никакого удовольствия от насилия, хотя я часто вёл себя очень плохо, не как должен вести себя мужчина. Это похоже на какую-то нехорошую игру с самим собой, будто я сам себе враг, и специально порчу себе жизнь. У меня очень плохие отношения со сверстниками и родителями :ссорюсь с ними, закрываюсь от них. Мне кажется, что они не понимают, не любят меня, или что я не люблю их, хотя, конечно, меня переполняют чувства по отношению к ним. Но, сознательно или не сознательно, я теряю связь с ними, чувствуя себя совершенно одиноким и брошенным.не чувствую в себе человечность из - за своих мыслей и своих поступков. Бывает желание оказаться запертым, чаще - мысли о самоубийстве. Я лучше сам умру, чем причиню кому-то зло,покушусь на чью-то жизнь. Но несмотря на это, я очень хочу быть счастливым человеком. Хочу счастливую семью. Хочу закончить педагогическое образование и проработать учителем, твердо зная, что я не причиню детям никакого вреда, ведь мне с ними работать, а как это делать, если внутренне ты чувствуешь себя преступником? Я боюсь к ним даже подходить, не очень их люблю, особенно совсем маленьких, хотя они ко мне тянутся, и мне даже говорили, что я прирожденный педагог. Недавно я сменил обстановку, переехал в город, чтобы там учиться. И мысли преследуют меня там особенно. Буквально каждое слово, выхваченное из толпы, может меня ввергнуть в пучину этих мыслей. Недавно я ехал в автобусе, и одна девушка рассказывала своему другу, что рядом есть хорошее поле.. Моей первой мыслей было "о, будет где погулять на природе", второй - "о, будет где трупы закапывать". Как соскочила. Не осознанно, понимаете? Я никого не хочу убивать. Я очень мрачный товарищ, когда невысыпаюсь я даже злой, но я.. Я не знаю, что со мной, поэтому прошу помощи и совета. Это лишь одна из тех мыслей, что мне запомнилась. Их было много очень много за половину года. Я устал от этой вечной депрессии и страха перед людьми (особенно, детьми и девушками) , проявлением своих чувств и перед своим будущим. Я не хочу лишиться своего образования, которого я добился своими силами.. Поэтому боюсь обращаться за помощью к специалисту.. Я не могу жить с таким крестом на сердце, понимаете? я перестал принимать себя серьёзно. Мне кажется, я неуклонно качусь вниз.. Если кто может помочь мне - я буду счастлив. Спасибо, что выслушали
Здравствуйте, Даниил.
Читая ваше письмо у меня появилось несколько комментариев.
Может быть, некоторые из них покажутся вам полезными.
- Маньяки и прочие деструктивные личности (в психиатрии такое расстройство названо «социопатией») – как раз не принимают все близко к сердцу. Они холодны и расчетливы, и их возможность пропускать через себя и проживать яркие чувства сильно ограничена. И они, к сожалению, редко доходят до того, чтобы обратиться за психологической помощью.
- Да, вы несколько нелюдимы, чувствуете себя замкнуто и одиноко. Человек – существо социальное, нам всем необходима поддержка, одобрение и любовь других людей. Это наша психологическая «пища», и она нужна нам не меньше, чем еда и вода для организма.
- У вас действительно развито воображение. Вероятно, от природы, а также в силу того, что в реальной жизни ваша потребность в общении, лружбе и признании – не находит должного удовлетворения, и вы вынуждены использовать фантазию в качестве компенсации. Однако наше воображение работает, как умеет, и часто оказывает нам совсем не ту «услугу».
- Из-за того, что вы не даете своим эмоциям легальный способ жить: не делитесь тем, что у вас на душе и не предъявляете другим людям свои переживания (какие бы то ни было: злость, благодарность, печаль, стыд, страх и т.д.) – вы, во-первых, остаетесь в одиночестве и психологической изоляции. А, во-вторых, эмоции, накопившись внутри и взывая к тому, чтобы быть прожитыми, начинают управлять вашим сознанием и подсознанием, «подсовывая» вам разные пугающие образы для того, чтобы найти хоть какой-то выход вовне.
- Осталось неясным, почему вы боитесь обращаться за помощью к специалисту? Какими мыслями и чувствами вы себя останавливаете? Как это может повлиять на получаемое вами образование? Возможно, вы заранее как будто уверены в своей порочности, и не даете себе шанса выяснить реальное положение вещей. А это несправедливо по отношению к самому себе!
В заключении искренне желаю вам обратиться за помощью к вызывающему у вас хотя бы некоторое доверие или ощущение надежности, компетентности и доброжелательности специалисту.
В одиночку справиться со своими «внутренними демонами» (которые есть у нас у всех, между прочим) не всегда бывает по силам.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
