Спрашивает: Татьяна
Много историй читала, но похожей не нашла. 13 лет вместе, мне 33, мужу 35. Есть сын 10 лет. Женились ещё студентами и ребенок появился на предпоследнем курсе института, сами ещё дети, а уже ребенок. Сейчас денег не сильно много зарабатываем, по московским меркам, откладывать не получатся, в основном все уходит на развитие ребенка- кружки, увлечения, лагеря. Раз в год- бюджетный отдых. Живём а стареньком доме без основного ремонта. Кое что мы естественно сделали, уют нааели, но ещё лет 8 назад, сейчас всё стоит на месте. Муж рукастый, может все, если что-то ломается-чинит сам. Но ремонт- все бросает на полпути и доски, листы гипсокартона стоят потом годами...модет, но не хочет. Может целый проект придумать, накупить техники, чтобы реализовывать, но до дела так и не доходит. Постоянно отвлекает интернет- игры, новости, фильмы бесконечные. Муж очень добрый, мудрый, всегда и всех выручает советом, он ходячая энциклопедия, готов всегда прийти на мелкую помощь. Помощь везде, только не в быту. Неряшлив, спокойно сидит в интернете за заваленном всем, чем угодно столом, не переодевается когда приходит домой и даже не может руки! Он даже не понимает, что где-то что-то можно улучшить. Когда говорю, сделай то-то-то, сделает, а сам- ооочень редко. Ему и так хорошо. Бесит эта безинициативность, идеальный отдых для него- это, естественно интернет. Пока не пну, не утащу их обоих на рыбалку, пока не отправимся в поход, не достану ракетки, ничего сам не придумает. Ну может, но редко. При этом может ещё быть аппатичен и недоволен. Все от настроения зависит. Никогда не предугадаешь, чем закончится моя затея- либо будет все время напрчжен и зол, либо вольётся и все будет здорово. Это страшно бесит, что у меня два сына, а не один, я не могу уловить эти тонкие грани перепадов настроения, да и не вижу смысла& не хочет- не надо, у нас сын, я не хочу, чтобы он вырос рохлей и все делаю для этого. А я работаю тоже, зарабатываю столько же, даже чуть больше, но возвращаюсь домой позже. Возвращаюсь и убираться, стираться, готовить и так до ночи. Уроки с ребенком делам 50/50 - то он, то я. Отвозит в школу(школа далеко) его он, после школы ребенок перемещается преимущественно сам, но и муж может возить, что потом в спорах мне тоже может предъявлять!! А ещё у нас в личной жизни все не очень, интим очень редко. Но он никогда не был сильно помешан на сексе, даже в первую пятилетку отношения, как и я в принципе...Мы могли проболтать всю ночь, прижавшись друг к другу, так и не приступив к делу... В общем писать ещё могу много-много, но суть в том, что я чувствую себя одинокой, нет опоры...когда говорю об этом, все превращается в ругань с укорами друг друга, потом успокаивается всё идёт дальше своим чередом. Помогите советом, как жить, успокоится и принять мужа таким? Я ведь могу злиться и на ребенка покрикивать по разным не существенным причинам, просто потому, что постоянно напряжена, в голове ещё куча мыслей- и работа не простая, требующая постоянного мыслительного процесса и жизнь ребенка, начиная с выбора обуви, закачивая костюмами в театральный кружок и выбором спортивного самоката- все на мне!!! Заранее спасибо! Заранее извиняюсь за ошибки мысли льются и пишу с телефона:)
Здравствуйте, Татьяна.
Альтернативы текущему положению, когда вы не удовлетворены, но терпите, две:
- Менять ситуацию (разводиться, расставаться, оставаться без отношений или искать отношения, в которых мужчина будет готов вносить больший вклад и проявлять больше инициативы).
- Менять свое к ней (к ситуации) отношение.
Так как первый вариант вы в своём письме не рассматриваете, начну сразу со второго.
Итак, как же жить, успокоиться и принять мужа таким, какой он есть?
Это задача посильна только, если удовлетворены ваши принципиальные к мужчине пожелания.
Какие они у вас?
Для одного - это преданность, доброта и высшее образование, для другого - доход и статус партнера, для третьего - чтобы не пил, не бил и маме нравился, для четвёртого - чтобы был лёгок на подъем и эрудирован, для пятого - внешний вид и сексуальность.
Важно уделить этому время и, например, составить список всех пожеланий к «идеальному супругу». Затем сократить этот список до минимально необходимого именно вам.
Имеет смысл также подумать над тем, в какой форме вам важно, чтобы проявлялись эти обязательные качества.
Например, забота - это и деньги заработать, и ужин приготовить, и продукты купить, и ребёнка на кружки отвести, и ласковое слово сказать и ещё много всего.
Что вы цените больше, какой вклад?
Какое участие и забота для вас менее значимы и почему?
Поисследуйте, какие качества «из списка» у супруга есть.
Какими ещё дополнительными «бонусными» чертами характера и особенностями поведения он обладает?
Ценно ли это для вас?
Насколько критично для вас то, что не совпало?
Такую же работу можно проделать с отрицательными качествами.
Это «упражнение» не делается «с наскока», и занимает какое-то время.
Это похоже на процесс таки-выбора-в-пользу мужа.
Однако, Татьяна, есть вероятность, что, выполняя эту работу, вы столкнётесь с внутренним сопротивлением.
Прислушайтесь к нему. Не обманываете ли вы себя?
Действительно ли рядом с вами тот человек, который может составить ваше счастье?
С заботой, Лиана Ланда, психолог
