Спрашивает: Галина (19 лет)
Он сказал, что ему кажется, что я недовольна нашим сексом. Что не пытаюсь его поддержать, если что-то не так (если у него упал, он устал, мне стало больно), демонстративно психую и веду себя обидчиво. Он ожидает, что я буду его успокаивать и соблазнять после этого. Я знаю, что веду себя неправильно (обычно я говорю: "все, пойдем лучше.. гулять, поедим" и прочее). Я однажды делала так, как он хочет (я обняла его, стала целовать, шептать, снова завела), но тогда я была сильно возбуждена и хотела продолжить. Теперь я просто теряю интерес. А обычно в таких ситуациях я сама тоже расстраиваюсь, мне ничего не хочется, тем более поддерживать его. Мне и секса особо не хочется (желание есть, а возбуждение не всегда или наоборот, возбуждение есть, но я уже понимаю, что все равно удовольствие закончится в самое неподходящее время и не хочу в это ввязываться), и я бешусь, что мы и так на это время потратили, а еще и не получилось, а он вместо того, чтобы продолжить или просто одеться и пойти чай попить, сидит недовольный, ждет, когда я начну его успокаивать. А я не хочу успокаивать. Мне тоже неприятно, что у него упал, например, или он не может кончить (вдруг это потому я перестала его возбуждать?) или наоборот, быстро закончил, а я даже и к порогу удовольствия не подошла. И мне бы хотелось еще, но какой смысл после всего его снова соблазнять, когда я знаю, что любые усилия все равно тщетны и у нас будет хреновый секс? - Когда я инициирую, стараюсь с бельем, обстановкой, массаж, минет, в итоге чаще всего (процентов 60) это все равно заканчивается провалом (для меня, конечно - ему-то все нравится, а мне удовольствия 4 из 10, когда дело уже дошло до секса). И я уже не хочу ничего делать, все равно ведь бесполезно. И я не понимаю истинные причины сложившейся ситуации, поэтому не знаю, как ее разрешать. И какой компромисс можно найти, тоже не знаю.
Здравствуйте, Галина.
В интимных отношениях, как и в отношениях вообще, очень важно разговаривать друг с другом, прояснять что, кому и как нравится, а что не устраивает и как хотелось бы изменить.
Тема секса – тонкая, деликатная, с ней связано много опасений и стыда.
Однако, если отношения между партнерами близкие, открытые, доверительные, то и в этом вопросе можно подобрать подходящий момент и слова.
Прежде всего было бы хорошо поисследовать себя: что и как вам нравится, как больно, как неприятно, какие участки тела наиболее восприимчивы и к какому взаимодействию, что доводит вас до оргазма: какой это должен быть ритм, сила, сами движения, какие фантазии и какие ласки доставляют вам наибольшее возбуждение и т.д.
Когда вы лучше знаете себя, и парня можно посвящать в ваши особенности, делая это постепенно, ненавязчиво и с уважением к своему телу и желаниям.
Мы все очень разные. Нам нравится каким-то своим уникальным образом.
И другой человек не знает об этом. Не может знать.
И действительно не узнает, если мы сами ему об этом не скажем.
Это в эротических фильмах у всех все работает и всем все нравится от начала и до конца.
В реальной жизни бывает и больно, и не стоИт, и «когда уже это все закончится».
Поэтому качество секса может заметно улучшится, если и вы и ваш парень будете говорить друг другу о своих желаниях, опасениях, фантазиях.
Важно слышать и учитывать мнение и особенности партнера, обоюдно поддерживать и идти ему навстречу (но только тогда, когда это не идет вразрез с вашими собственными желаниями, принципами и самочувствием).
Наиболее здоровый подход такой, когда в паре каждый сам за свой оргазм отвечает.
И за свое эмоциональное состояние тоже.
Если вам мало, Галина, - это ваша задача сказать об этом партнеру, попросить продлить, использовать другие варианты вашего удовлетворения, вместе с парнем продумать половой акт, последовательность и тактику действий так, чтобы вам хватило времени и усилий для удовлетворения.
Равно как если у парня проблемы с эрекцией – это его задача поисследовать этот вопрос: почему так, что его поддерживает, а что ослабляет в этом вопросе: может быть ему надо к врачу, а может определенный вид ласк и стимуляции (визуальной, слуховой или тактильной), может быть на его потенцию влияет алкоголь или стресс, а может какие-то страхи или реакции на ваше поведение.
Вы можете парня и поддержать, и утешить. Но это не основной способ, потому как его потенция – это его ответственность.
С другой стороны, возможен и сильный акцент на получении оргазма.
Страх неудачи (если это он) во многих случаях и провоцирует эту неудачу.
Получение удовольствие от каждой минуты процесса, а не сосредоточенность на результате – хорошее лекарство от такого страха.
Для чего вы занимаетесь сексом?
Только ли для снятия напряжения и для получения подтверждения своей значимости как мужчины / девушки?
Что еще ценного происходит между вами, когда вы находитесь так близко друг к другу?
Имеет смысл поисследовать этот вопрос – ответ может быть именно там.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
