Спрашивает: Оля (26 лет)
Здравствуйте! Я постоянно задаю вопросы на схожую тему-мои отношения с бабушкой. Она меня воспитывала всю жизнь, потому что матери и отцу не нужна была. Значит, воспитывала, растила, и вот настал тот момент, когда я вышла замуж и как бы стала жить отдельно. НО она начала к нам приходить сначала немного, затем и постоянно. в силу своего слабохарактера в ее сторону, я ей ничего не говорила, а когда начала что-то говорить, она она себя ведет просто ужасно-обижается, давит чувством вины, тем что оан мне многое дала для жизни и постоянно помогает(но ведь и также делаю для своих детей, сомневаюсь, что буду их попрекать) прожили мы так вместе 7 лет, а сейчас мужу(*бедный муж, я не знаю как он все это терпит) предложили работу в другой обл, и мы хотим уезжать. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСь, мне уже просто не хватает выдержки, что бы хоть как-то противостоять этому напору.Уедем мы в любом случае, но как представлю сколько мне это будет стоить нервов(((помогите, как найти с человеком общий язык, если никакие разговоры не помогают. Почему этот эгоизм и эти манипуляции не дают спокойно мне жить. Когда она уезжает в больницу, я оживаю, могу спокойно провести время со своей семьей, сходить куда-то выпить, отдохнуть. Я не понимаю, почему она из меня все соки выпивает, я уже ее начинаю ненавидеть!!!
Здравствуйте, Оля.
Все дети так или иначе проходят отделение от родителей (в психологии это называется «сепарация»).
В таком процессе задача родителей (или лиц их замещающих) – отпустить выросшего ребенка в его отдельную жизнь, смириться с тем, что он взрослый, что он не нуждается ни в контроле, ни в опеке.
И даже в совете, чаще всего, не нуждается.
Отпустить. И найти другой смысл в своей жизни.
Это бывает непросто.
Особенно если родитель - осознанно или нет - возлагает ожидания на «стакан воды» и на то, что его «труды наконец-то окупятся».
А также если у родителя нет иного яркого интереса и отрады в жизни, как заниматься улучшением чужой жизни.
И тогда становится понятно, почему некоторые родители испытывают злость, обиду, страх, разочарование, боль, отчаяние и всеми способами стараются вернуть статус-кво.
И тут, как на войне, все способы хороши. Кто-то угрожает, кто-то виноватит («ах ты неблагодарная, я на тебя все жизнь положила, а ты…»), кто-то начинает болеть.
И этому, Оля, нельзя помощь.
Ваша бабушка может только сама пройти этот путь.
Путь смирения с тем, что вы - отдельная личность со своим мнением и своей жизнью, и с тем, что ее место и участие в ней гораздо скромнее того, что было когда-то.
Что касается чувств детей, то при сепарации они, как правило, испытывают вину («Она на меня всю жизнь положила». «Я ей тоже должна». «Ах я неблагодарная». «Она из-за меня так страдает» и т.д.) и страх.
Если процесс затягивается – то ненависть и злость – также становятся обоюдно испытываемыми чувствами.
Это ответ на вопрос про то, что на психологическом уровне, вероятно, происходит с вашей бабушкой и вами.
По поводу того, что делать.
Вкратце, направление работы заключается в том, чтобы принять, что сепарация неизбежна, что вы не виноваты и не должны, что у вас своя семья. И начинать защищать свои интересы и отстаивать свое мнение.
Иногда приходится учиться делать это жестко, твердо и однозначно.
Учиться не оправдываться, не объяснять, не подстраиваться, иногда не брать трубки, уходить от разговоров, не встречаться и не общаться.
И это бывает не так сложно сделать, если осознать, что ваша жизнь – это давно уже только ваше дело.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
