Справшивает: Ольга (29 лет)
Здравствуйте. Был жуткий скандал с мужем в итоге которого я выгнала его из дома. Когда уходил, собрал львиную долю вещей и уехал. Через 2 недели переосмыслив, я сама попробовала примириться. Его ответом был категоричный отказ. Я искренне пожелала ему счастья и удачи. Через день он мне сам написал с просьбой приехать и забрать вещи. И предупредил о том, что сразу все увезти не сможет. Я согласилась. Он приехал, я с улыбкой поприветствовала его и ушла на кухню, чтобы он спокойно взял, что ему надо. Когда он спрашивал о местонахождении той или иной вещи, участливо помогала ему и сразу уходила обратно на кухню. В итоге он сам подошёл и предложил поговорить. Мы с ним обсудили все наши претензии друг к другу, дружелюбно и легко поговорили. Извинились друг перед другом. Я снова предложила примириться, сказала, что люблю его, осознала свои ошибки и пообещала, что такого больше не повториться. Он ответил, что не верит, что боится повторения ситуации. Посидели в обнимку, но из-за того, что у меня наворачивались слезы на глаза, ушла в комнату. Он попробовал меня успокоить, но понял, что это сейчас бессмысленно. Взял вещи и ушёл. И вот уже неделю каждый день он мне пишет. Мы работаем на одной работе, но фактически нет точек пересечений в ней. И он спрашивает вроде и по работе, но в тоже время он спокойно мог обойтись без этой информации. Я отвечаю сухо, чётко и по делу. До этого 2 недели он же не спрашивал ничего. Один раз даже сам подошёл, погладил по волосам, я опять таки реагировала сухо и по делу. И вот опять он спросил разрешение, чтобы приехать за вещами. Я, конечно, согласилась. Но вот вопрос: что значит все его поведение? Он примириться хочет и сохранить семью? Или просто остаться друзьями, хотя он великолепно знает, что с бывшими я не поддерживаю отношений вообще никаких. При том, что работаем в одном месте, в работе я не могу быть ему полезна или оказать какой-то поддержки. И стоит ли мне ему снова предложить сохранить семью? Я люблю мужа, не хочу разводиться. Но и навязываться тоже не хочу.
Здравствуйте, Ольга.
Если любите мужа и не хотите разводиться, то этим ощущением имеет смысл руководствоваться в ваших дальнейших действиях.
Хочет ли он сохранить семью? Мне кажется, вы лучше знаете своего мужа, и какой-то собственный ответ на этот вопрос у вас есть. Если по-настоящему важно знать - всегда можно спросить.
Вы не пишите, в чем был предмет вашей ссоры, но очевидно, что после неё нарушилось доверие в вашей паре, и вы оба стали вести себя более закрыто и осторожно. Это вполне естественно.
Чтобы начать восстанавливать доверие, вы можете подумать (или даже написать) о том: почему вы выбрали этого мужчину, что вам ценно в отношениях с ним, что важное вы защищали в той ссоре.
Делиться этими мыслями с мужем или нет (и если делится - то какими именно) - вы сможете решить после этого «упражнения».
Отдельно можно поисследовать ваши опасения. Что для вас значит «навязываться»? Какая самая непереносимая реакция мужа (из реально возможных) может случиться, если вы предложите сохранить семью?
Главное, Ольга, не торопитесь.
Ломать легче, чем строить.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
