Спрашивает: Дарья (31 год)
Не отпускает чувство вины. Мне 31 год. Бывший муж одногодка. Мы были в браке 9 лет. У нас все крайне быстро произошло, совместное сожительство через месяц после знакомства, предложение. Всегда были лучшими друзьями и любовниками. Детей нет. Не возникало желание их создать. Искренняя любовь была взаимна. В крайние 1,5 года нашего союза я начала ловить себя на мысли что я его переросла эмоционально, умственно и социально, и если он не схватит ноги в руки и не догонит/перегонит меня - мы разведёмся. Я его подталкивала, направляла, обучала, помогала, давала контакты, возможности, но у каждого человека свой предел выше которого он не прыгнет. По крайне мере я пришла к такому выводу исходя из своего личного опыта. Бывший муж не стал хуже как личность за 9 лет, нет. Он просто достиг своего человеческого предела, а я оказалась гораздо дальше идущей и тащить его и все вопросы семьи (материальные, бытовые, отдых и пр.) стало просто неинтересно. И обидно, что всё было на мне под предлогом «у тебя такой строгий характер-лучше сделай сама, потому что тебе не угодишь». Я хотела быть женщиной в семье, а не мужиком и решалой. Но всё стало так как стало, считаю в этом мы виноваты оба. Я слишком «топила» вперёд , а он всё позволил перебрать в мои руки и границы ролей «мужчина»/«женщина» стёрлись в нашей семье. Развязка стала таковой: я начала замечать симпатию другого мужчины на себе. И впервые за 9 лет во мне зашевелился интерес к кому-то кроме мужа. С этим мужчиной не было ни разговоров, ни прикосновений , вообще ничего неподобающего. Просто мы оба ощутили что мы друг другу интересны и слишком сильно. На протяжении 8 месяцев мы старались оба глушить в себе этот интерес т.к. я замужем. Но с каждой неделей напряжение из-за взаимного влечения усиливалось. Воздух можно было уже ножом резать. Я осознавала что меня привлёк абсолютный антипод мужа. От этого я принимала всё новые попытки подтолкнуть мужа к росту, но ничего не помогало + я начинала быть назойливой женой и раздражать его. Так-же я абсолютно не актриса и вселенская печаль читалась в моих взглядах всем. В итоге муж сам сказал «хочешь развестись?», я ответила «не знаю». Мы поговорили, я предложила разъехаться на время и в этот период посещать семейного психолога. Я считала что наши отношения заслуживают шанса и помощи, но на моё огромное удивление он отказался. Объяснил свой отказ следующими словами «Я тебя знаю и если в твоей голове появилась какая-то мысль - она не уйдёт из неё и ты доведёшь ее до финала. Нет смысла оттягивать развод на пол года-год, ты всё равно вернёшься к этим мыслям. Развозимся.». И через 2 дня он съехал , а через ещё 4 мы уже подали заявление. И через месяц нас официально не стало. Прошло с того момента 10 мес из которых 8 я с тем мужчиной (антиподом). И знаете что? Мне кажется буд-то я вообще не поняла что произошло в тот момент 10мес назад. Слишком быстро. Никакого шанса. И впервые решила не я. Я ревела без остановки 1,5 месяца, дома, в общественных местах. Потом постепенно начала учиться держаться на людях. Сейчас я выдрессировала себя давать слабину только раз в месяц заперевшись в ванной. Часто думаю о бывшем муже, часто вспышки нашего прошлого перед глазами , часто накатывает комок в горле. Но при всем при этом я осознаю что он бы не изменился, и он был прав на мой счёт. Я осознаю что всё произошло правильно, резко, больно, но правильно. Рядом со мной замечательный мужчина который крайне корректно и терпеливо вёл себя в тот переломный период и так-же корректно и очень аккуратно развивает наши с ним отношения сейчас (мы встречаемся). С бывшим мужем мы остались друзьями и периодически общаемся. У него нет серьёзных отношений. Признался что с моим уходом из его жизни, он увидел что она совершенно пуста и неинтересна и ему нужно выстраивать и наполнять её самостоятельно, что он и пытается делать. Чувствует себя одиноко и никому ненужным. Знаю что он любит меня. Своей инфантильной любовью любит. Я живу с ощущением что я нечестный человек. Считаю что я предала нас. Ведь по факту я повелась на лучший вариант который предоставила мне жизнь. Однажды я собралась сообщить, уже бывшему на тот момент мужу, что для меня толчком к разводу стал интерес к другому человеку. Я посчитала что так будет честно. Но предварительно я в кой-то веке решила посоветоваться с кем-то перед своим действием и позвонила подруге, которая отрезвила меня своим ответом: «это очень эгоистичный поступок. Ты свою совесть так очистишь, а он с ощущением того что он оказался не у дел жить дальше будет.». Я не рассказала ему. Так и живу: раз в месяц разрешаю себе плакать, гоню от себя воспоминания о нашей жизни которые всплывают даже в моменты близости с новым мужчиной, пытаюсь не корить себя за свой поступок, постоянно повторяю себе что я ничего не совершила на стороне против нашего брака. Осознаю что всё ещё люблю его, но уже видоизменённой любовью, не той в которой люди женятся и рожают детей. Время идёт, честно говоря , легче почти не становится. Порой даже пролетает мысль что я спровоцировала колоссальную ошибку. Но я быстро начинаю проговаривать что всё сделано правильно, нужно перетерпеть. Оставит ли меня это ощущение предательства и бесконечные флешбеки? Мне уже неудобно перед новым мужчиной за свои постоянные мысли и воспоминания в голове, ведь у меня на лице всё написано и он довольно умён что бы всё это считывать. Может я действительно виновата и мне необходимо это просто признать , принять, пережить и простить себя, а не оправдывать себя растягивая это прожигающее чувство? Может есть срок у этого состояния , какая то статистика по времени переживания разводов, что бы я настроилась на режим перетерпеть? Помощи прошу как ребёнок, но во мне правда уже нет ответов как правильно.
Здравствуйте, Дарья.
По тону вашего письма и размышлений у меня сложилось впечатление, что вы очень ответственный человек.
Вы много пишите о вине, а, на мой взгляд, взрослые люди говорят скорее об отвественности.
В отношениях двух взрослых людей (не матери и ребёнка, а партнеров), ответственность за происходящее делится поровну.
За радости, за горести, за скуку, за отчуждение, за интерес, за желание стать родителями.
Поровну.
Ваш вклад 50%. И вклад вашего бывшего мужа 50%.
Пока похоже, что по какой-то причине вы присваиваете себе больше отвественности за происходящее, чем "полагается".
Рискну предположить, что вам привычно быть ключевой фигурой в ваших прежних отношениях: принимать решения и отвечать за результат.
Если отношения изжили себя - самое лучшее, что можно сделать для себя и друг для друга - это завершить их.
Другого взрослого человека невозможно "бросить". Бросить можно ребёнка или прирученное животное. То есть того, кто не равен взрослому человеку по статусу. И тогда, пожалуй, это можно назвать предательством.
Во всех остальных случаях - это обоюдный выбор, как бы он ни был обставлен.
Не увидела я из вашего рассказа, что ваш бывший муж боролся за отношения с вами. И, как знать, может быть ему без вас во многом стало легче (весьма непросто находиться рядом с обогнавшим тебя на десять голов человеком, тянущим тебя в "светлую жизнь", при этом не злиться на него и не чувствовать себя ничтожеством).
Вы спрашиваете, как долго происходит расставание.
Изжившие себя отношения заканчиваются довольно быстро.
Да, бывает печально (ведь в отношениях было и много хорошего, близкого, тёплого).
Но флэшбеки и иррациональная вина - это повод для дополнительной психологической работы.
В целом стратегия выглядит так:
Присвоить себе свою часть отвественности за ваш вклад в то, что отношения закончились, и вернуть бывшему партнеру его часть отвественности. Отгоревать не случившиеся мечты и прожить бессилие (это последнее для деятельных, активных и инициативных людей может быть непростой задачей). Если обнаружите после этого ещё какие-то чувства, то прожить их: вину - попросить прощения, благодарность - поблагодарить, печаль - погоревать и так далее.
Острота и стресс расставания (как и любой утраты) проходит, если только не копить чувства, а переживать их и разбираться с ними.
С заботой,
Лиана Ланда, психолог
