Спрашивает: Анна (32 года)
Добрый день. Ситуация следующая, в начале отношений с мужем ( в браке 4 года, знакомы 7) свекровь показалась милейшим человеком. Она очень активная, всегда придёт на помощь, чудо, а не женщина. Но вот у неё с мужем отношения не заладились, часто не разговаривают, никакой особой близости у них нет. Со временем начала понимать, что она его запилила, часто она его унижает при гостях, говорит, что вот она и то и это, а он совсем ничего. Но поначалу это не влияло на мое к ней отношение, она по прежнему мне казалась милейшей женщиной, давала советы, но сильно не лезла в наши дела, и часто говорила, что мол вот сынок у тебя есть жена, теперь решайте вопросы с ней. Но дальше было так. У моих родителей двухэтажный дом, но они живут в другом городе. После свадьбы мы стали с мужем жить в этом доме и снами жила моя младшая сестра. Через год сестра тоже вышла замуж и мы стали жить вчетвером. Сразу хочу сказать, что мы все понимали, что это временно, мы купили квартиру в строящемся доме, и просто нужно было подождать. Конечно жить вместе 2-м семьям не очень комфортно, были разные бытовые проблемы. Сначала мой муж просто мне часто жаловался на вещи, которые его не устраивают, потом он стал прям агрессировать, его все раздражало, при этом он всегда все высказывал только мне, решить вопрос по Мирному с ними он никогда не пытался. И конечно я уверена, он ездил жаловался маме. После чего я начала замечать, как его мама стала обращаться с ними, допустим, на совместных праздниках, она всегда ехидно смотрела в их сторону, когда они говорили тосты, ухмылялась, закатывала глаза. Это отношение замечала не только я, но и другие присутствующие. Она стала часто спрашивать у моей бабушки, когда Сестра с мужем съедут (у них тоже решался вопрос с жильем). Но самый ужас для меня был, когда она позвонила моей маме и начала рассказывать, что мол вот нам так плохо живётся с ними, они нам мешают, не так себя ведут и прочее. С тех пор я ее просто возненавидела. Какое право она имеет звонить моей маме и говорить, что у неё плохая вторая дочь ???Конечно я пытаюсь держать себя в руках, но отношение кардинально поменялось. Это мой родной человек, который по сути ничего плохого не сделал, кроме как не помыл посуду, да не вывез мусор. И для меня не приемлемо такое отношения к своей семье! Сейчас конечно, я вижу, что не такая она прекрасная, как казалось в начале, а вся эта активность ее называется «в каждой бочке затычка». Она лезет везде, где надо и не надо. Советы стали более навязчивыми. Пример, женщина в аптеке покупает лекарство, она слышит и начинает давать советы, что брать, что не брать, что поможет, а что фигня. Делаем ремонт в квартире, говорит переносите стену из туалета, чтобы сделать пошире. Я говорю, так нельзя ведь, мокрая зона. А она, ой, да фигня вопрос, все так делают. И знаете, я конечно понимаю, что человека не переделать. Но меня больше всего волнует мое отношение к этой ситуации. Я каждый день об этом вспоминаю, думаю, меня начинает трясти, особенно меня задевает отношение к моей сестре. Я стараюсь от себя гнать эти мысли, успокаивать, стараюсь принять ситуацию, но не выходит. И я сама честно уже устала думать об это на пустом месте, может быть прекрасный солнечный день, я довольная, счастливая и тут опа эти мысли, портят все настроение, они возникают из неоткуда. И ещё я вижу, что мужу тоже часто ее излишняя настойчивость во многих вопросах неприятна, но это все равно его мама, он все равно с ней делится информацией и прислушивается. Как принять эту ситуацию. Я понимаю, что человека не переделать, но ничего не могу поделать со своими чувствами, со своей злобой на неё.
Здравствуйте, Анна.
Злоба - вполне здоровое и оправданное чувство, и возникает она в ответ на посягательство на нашу территорию, интересы и мнение.
Другое дело, что быть в своей семье «одним в поле воином» непросто.
Мне представляется важным в первую очередь обсудить сложившуюся ситуацию с мужем.
Вы правы, что это его мама, он любит ее, уважает, вероятно, может прислушаться иногда к ее совету или просьбе.
Но он женат, и у него есть своя семья. И в такой ситуации интересы последней, то есть ваши с ним благополучие, дела, планы, мечты, проекты, отношения - более значимая часть чего жизни. Так ли это?
Отделение от родительской опеки и деятельного участия мамы и папы - необходимое условие создание своей собственной семьи, со своими правилами, взглядами на жизнь, ценностями, приоритетами, вкусами и понятиями о том, «что такое хорошо, и что такое плохо».
Невозможно войти в другую комнату, не выйдя при этом из первой.
Имеет смысл прояснить позицию вашего мужа: готов ли он вместе с вами защищать границы своей семьи. Как выглядит его готовности и что вообще он думает на этот счёт.
Да, для этого придётся сделать выбор в пользу одной из сторон, что автоматически влечёт пренебрежение к мнению и участию другой.
Но это неизбежный выбор.
Не обязательно отстаивать своё право на отдельную и самостоятельную жизнь громко, резко и со скандалами.
И речь не идёт о том, чтобы оборвать всякое общение и контакт.
Но если мама не захочет упускать своё влияние, конфликт неизбежен.
Важно пройти этот процесс защиты своей семьи вместе, сепарация (отделение) от родителей - укрепляет брак и сближает супругов. Потому как, пока она не произошла, есть третье влиятельное лицо и ваша семейная система состоит из трёх человек.
Имеет смысл вам вместе с мужем осознать свою самостоятельность и отдельность (с точки зрения семейной психологии вы являетесь диадой) и детально продумать, как вам защищать и оберегать свою уникальную, только на вас двоих распространяющуюся общность.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
