Спрашивает: Елизавета
С детства была очень стеснительным, замкнутым ребенком. Очень держалась за родителей, с трудом контактировала с внешним миром. Перед школой меня пришлось водить к психологу, так как, пойдя на курсы подготовки к школе, я не только нисколько не адаптировалась к новому коллективу, но и плакала, отказывалась туда ходить. Психолог в какой-то степени помог. По крайней мере влиться в абсолютно новый коллектив (что в первом классе, что на первом курсе института) удалось без особых проблем. Хочу отметить, что у меня всегда были друзья, отношения в семье хорошие. Общение с уже знакомыми людьми не представляет особых проблем. С абсолютно незнакомыми людьми общаться теперь тоже вроде немного легче, если они не кажутся мне опасными, с женщинами намного легче, чем с мужчинами. Теперь к основным проблемам. Я не могу смотреть незнакомым и малознакомым людям в глаза. Я с трудом звоню по телефону, даже если это просто какой-то сервис, приходится себя заставлять. Я не люблю ходить в магазины, потому что там придется встречаться с людьми, говорить на кассе и тд. Люблю гулять там, где никого нет, никто мне не встретиться и никто меня не увидит. И дело скорее даже не в предпочтениях. Просто я испытываю сильный дискомфорт от столкновений с посторонними. Раньше меня это особо не беспокоило, но сейчас я начинаю понимать, что это здорово мешает мне в жизни. Я учусь на 4 курсе мединститута. Эта специальность мне очень нравится, она интересная и полезная, можно приносить пользу окружающим. Я и пошла в медицину, чтобы помогать людям, но как делать это, если контакт с людьми приносит почти физический дискомфорт. Можно было бы выбрать конечно и специальности без особых контактов с людьми, но ни рентгенология, ни патанатомия, ни лабораторная диагностика меня особо не привлекают.
Кроме того, 4 курс это как раз то время, когда надо определяться с будущей специальностью. А для этого надо заводить новые знакомства, в том числе и с преподавателями, и с другими врачами, например, на практике, на конференциях. Чтобы можно было, так сказать, узнать информацию из первых уст, увидеть изнаночную сторону каждой отдельно взятой специальности и решить уже окончательно для себя, твое это или нет. Но как это сделать, если ты даже вопрос на паре не можешь задать. Сидишь, сомневаешься до последнего и в итоге решаешь промолчать. Руки дрожат, сердце учащенно бьётся. Проблема с руками так же очень сильно ограничивает круг моей возможной дальнейшей деятельности. Сложно рассчитывать на то, чтобы стать хирургом, если у тебя постоянно от нервного напряжения дрожат руки. Причем наедине с собой я спокойно могу делать различные точные мелкие движения, но как только на меня смотрит другой человек... А уж если этот человек ещё и укажет мне на это, то все окончательно пропало, можно и не пытаться дальше сделать, к примеру, внутривенную инъекцию или наложить шов. Ну и в завершении ко всему вышесказанному, хочу отметить, что личная жизнь, как таковая, у меня тоже отсутствует. К своему 21 году я ни разу не была в отношениях и даже не ходила на свидания. Трудно сказать, с чем это связанно. Внешне, может быть, я не слишком красивая, но при более близком знакомстве, я думаю, могла бы заинтересовать. Я вроде бы умная, с чувством юмора, хороший рассказчик, разносторонне развитая личность. Подсознательно меня тянет к неподходящим мне людям. Я была влюблена в человека из другой страны, с которым мы виделись лишь однажды, затем только переписывались и вряд ли встретились бы снова. В парня, который в итоге стал гомосексуалом. В двух своих женатых преподавателей, с которыми у нас априори ничего не могло быть. В последнее время мне кажется, что я тянусь к таким людям именно из-за того, что между нами отношения невозможны, а мне просто нужно кого-то любить без риска для самой себя. Не знаю, есть ли в этом какая-то прямая зависимость или просто так совпало, но люди, которым нравлюсь я, вызывают у меня четкое чувство отторжения. Если ко мне кто-то подходит на улице и делает какой-то комплимент с целью познакомиться, я просто сухо благодарю и ретируюсь, хоть потом и жалею об этом, но вести себя по другому просто не могу. Не знаю, с чего мне начать. Как понять свою проблему и начать над ней работать, чтобы она не мешала мне жить.
Здравствуйте, Елизавета.
Вы описываете свою скованность в общении с людьми так, как будто вас останавливает токсический стыд и страх отвержения.
Что это такое?
Токсический стыд - это ощущение, что я какая-то не такая (и тут интересно поисследовать: какие у вас есть собственные представления о том, что в вас не так: неуклюжая, глупая, скучная, некрасивая и т.д.) и что кто-то об этом узнает, это обнаружит и накажет вас или оттолкнет, или перестанет общаться, или посмеется, или унизит (тут тоже можно поисследовать, как вы фантазируете про реакцию других людей на вас, ваши слова и действия).
Логично, что стыд усиливается при общении с молодыми людьми, потому как в такой контекст привносится сексуальная составляющая, базирующаяся на естественности, женственности и представлениях о привлекательности себя и своего тела.
Почему стыд токсический?
Потому что он иррационален, т.е. объективно не соответствует действительной реакции внешнего окружения на вас.
(Обычный стыд - хорошее чувство, удерживающее нас от того, например, чтобы, мочиться о общественном месте или ходить голышом в жаркую погоду).
Токсический стыд - это мучительное чувство, отгораживающее нас от других людей, от общения с ними, от того, чтобы завязывать и развивать отношения.
Он оставляет нас в одиночестве, изолированными от общения с другими людьми.
Потому как логичный выход не испытывать этого болезненного переживания - избегать контактов.
В чем же решение?
Во-первых, многие люди испытывают стыд в токсической дозе.
И выход в том, чтобы постепенно с ним расставаться.
Это труд, но вполне посильный.
Невозможно на следующий день проснуться раскрепощенным и смелым, но возможно каждый день делать что-то, что будет шагом в этом направлении.
Во-вторых, хорошим решением, как мне кажется, было бы записаться и походить в психологическую (терапевтическую) группу. В ту, например, где будет означена близкая к вашей тема (отношения, общение). Там, в безопасной и поддерживающей обстановке, вы сможете открываться и прорабатывать ограничения, о которых я писала выше. Видеть, что такие же сложности испытывают и прочие участники группы, замечать, что с вами происходит, и как справляются с неловкостью и стеснением другие люди.
В-третьих, в своей повседневной жизни вам также предстоит делать небольшие эксперименты в отношении других людей. Сложные для вас, но посильные: на кого-то таки посмотреть, кому-то таки позвонить, кого-то таки о чем-то спросить. Желательно, чтобы люди, которых вы будете подбирать для таких «упражнений», вызывали у вас наибольшее доверие, были внешне дружелюбны или хотя бы нейтрально к вам настроены.
Никакой психолог не сделает за вас эту работу. Вам предстоит бережно для себя и постепенно начинать контактировать с другими людьми. При этом внимательно (и это очень важно) отслеживать, что с вами происходит и как реагируют другие люди. В подавляющем большинстве вы заметите, что они не будут отворачиваться от вас, позорить, смеяться, "клеймить". Замечайте и отмечайте их действительные реакции на ваше проявление. Таким образом ваши иррациональные представления о себе будут потихоньку проясняться.
В-четверных, вы можете записаться и походить на какие-то раскрепощающие виды деятельности: любой спорт, актерское мастерство, ораторское искусство и так далее.
Желаю успехов, ваше затруднение, Елизавета, точно имеет решение.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
