Спрашивает: Наталья
Мне 32. Год назад вышла замуж. С мужем до свадьбы встречались 9 лет. Когда познакомились, он на тот момент был женат. Через год после нашего знакомства развелся, купил квартиру, съехал от жены в отдельную квартиру. С бывшей женой сохранил теплые дружеские отношения.
По его рассказам, детей в предыдущем браке он изначально заводить не хотел, но жена проявила инициативу. Своих детей он безумно любит, но когда они были маленькие, особо с ними не помогал. Работа по дому( как то стирка, уборка, готовка, мытье посуды и прочее) наряду с заботами о детях были полностью на плечах жены. Жену этот факт никогда не напрягал. Сейчас дети достаточно взрослые (12 и 13 лет), и стали ему настоящими друзьями. Вместе они в выходные катаются на великах, ходят по кафешкам, посещают библиотеку. У меня с детьми супруга от предыдущего брака никаких отношений нет. Я принципиально считаю, что у детей есть мать и отец, другие родственники, друзья. Общение со мной (собственно, как и мне с ними) в принципе ни к чему.
Сейчас назрел вопрос детей у меня. Мой супруг, в принципе, не против, но и инициативы (также, как и в случае с 1 женой) не проявляет. Знаю, что помощи по дому от него не дождешься. Деньги в дом он приносит не плохие, однако при этом считает, что все функции его на этом закончены. Я, в принципе, хочу ребенка, хочу стать мамой. Но мне бы хотелось, чтобы и 2-ой человек тоже проявлял инициативу. Его позиция "родишь - хорошо, не родишь - тоже хорошо" меня, как женщину, в глубине души оскорбляет. Создается впечатление, что человеку все равно кто и сколько от него будет рожать. Я всегда была капризной и избалованной вниманием. Чтобы решиться на роды мне, как минимум, нужно видеть желание со стороны партнера. Прекрасно знаю, если я все-таки решусь родить, мой супруг будет отличным отцом этому ребенку, коим является и для предыдущих двух. Но мне бы хотелось, чтобы и человек проявил инициативу. Также я боюсь, что если я рожу, все заботы о ребенке автоматически свалятся на меня. Помощи мне ждать неоткуда, родственники в другом городе, фактически он будет на одних руках. Пока я не увижу со стороны мужа желания иметь детей и готовности помогать по хозяйству (хотя бы на период моего декрета), я никогда не решусь на рождение ребенка. Надежда на то, что когда-нибудь это случится и что-то изменится, ничтожно мала. В связи чем, вопрос: насколько реальны мои опасения? Может быть отсутствие явного желания от стороны мужа иметь детей, и помогать жене по дому - не та причина, из-за которой стоит переживать? Или родив, вопреки своим опасениям и ущемленному самолюбию, ситуация только усугубится, и ничего хорошего из этого не выйдет?
Здравствуйте, Наталья.
Читая ваше письмо, у меня возникли некоторые комментарии. Возможно, они как-то продвинут в поиске ответов на ваши вопросы.
- Желания и инициативы со стороны мужа немного. Однако, у него есть дети, они им любимы, он участвует в их жизни. В этом смысле он, как отец, может ощущать себя вполне реализованным. Но вам важно видеть именно желание и инициативу. Хорошо бы поразмышлять о том, в какой форме вы себе их представляете. А также о том, какой возможен минимальный их набор, при котором вы таки решитесь стать матерью.
- Если мужчина приносит деньги в семью, то помощь по хозяйству и с детьми можно организовать на них. На его деньги. Это и будет вкладом в организацию домашнего быта. Насколько вы рассматриваете для себя такой вариант.
- В вашем письме содержится некоторая категоричность. Представление о том, как правильно и приемлемо - у вас довольно строгое и принципиальное (вы и слово это употребляете в тексте несколько раз). На самом деле, очень здорово, что вы знаете чего хотите и как. Но, возможно, хорошим дополнительной альтернативой могло бы стать исследование того, какие ещё варианты для вас приемлемы. А также то, какие опасения или ценности могут стоять за такой ригидной (жесткой) позицией.
- Вы довольно откровенно пишите про то, что капризны и избалованы вниманием, что ваши пожелания-на-грани-условий - это голос самолюбия. Может быть имеет смысл искать некоторые ответы там - в том, что такое для вас любовь к себе и как ещё ее можно ощущать и проявлять.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
