Спрашивает: Марина (38 лет)
Добрый день! Живет мы с мужем уже 6 лет в своей отдельной от родителей квартире. Свекровь живет недалеко, и, видимо не считает что "наш дом - наша крепость". С этим связано много проблем в отношениях с мужем. Ситуации повторяются постоянно, а он ничего не может предпринять. Я чувствую себя беззащитно и неуверенно, порой между двух огней- как не обидеть свекровь и не поссориться с мужем, отстаивая свои границы. Проблема заключается в том, что свекровь под видом благих намерений (принести яблок, пирожков и тп..) может не позвонив и не предупредив прийти в любое время. Бывало, это происходило с утра в момент интимный. Муж, как послушный сын, всегда открывает маме, что вызывает у меня огромное возмущение, иначе мама смертно обидится. Когда-то давно мои родители поступали также, мне с трудом удалось им обьяснить, что я могу не открыть дверь, не потому что я их не уважаю, а потому что мне неудобно в такой момент или меня не может быть дома. И если они приходят как "снег на голову", чтобы не обижались. Объясняла долго и упорно, словами и делом, хотя мне было тоже неприятно отстаивать свое пространство. Было много обид и оскорблений в мою сторону из за моего поведения, которе называли эгоистичным. В итоге они так больше не поступают, и обо всех визитах мы договариваемся заранее, причем обоюдно. Если я еду к ним с детьми, то я звоню и спрашиваю когда можно и насколько, тк уважаю и пространство, то , что они пожилые и им нужен определенный уровень спокойствия, к которому они привыкли. Почему я так реагирую на неожиданные приходы - это другой вопрос, но мне после таких визитов долгое время некомфортно, это сбивает мои планы, настроение, особенно если это происходит рано утром. Весь день у меня может пойти наперекосяк, ведь я встречаю нежданного гостя не в лучшем виде и без ожидаемой улыбки на лице, что сам гость не может не заметить. После такой встречи гость остается недовольным, а меня пытаются сделать виноватой, что ене уделили внимания, не пригласили на с=чай и тп., особенно потому, что он ведь благо нес - гостинцы. Со свекровью решить этот вопрос оказалось труднее, чем с родителями. Она женщина очень обидчивая, до сих пор контролирует своего сына, а он тоже ее до сих пор слушается и боится сделать маме больно отказом. Боится до такой степени, что откроет дверь маме, даже если она пришла в момент нашей интимной близости. Тоесть бросит это дело и пойдет открывать или брать трубку на телефоне, если она звонит. Я неоднократно объясняла мужу про свои чувства в связи с таким ситуациями, просила поговорить его со своей мамой, ведь он знает ее лучше и знает подход как это обьяснить. Муж ссорится со мной если я затеваю с ним такой разговор. Создается ощущение, что он просто не может это сделать потому что ему будет тяжело от того что он обидит маму своими словами. В таких разговорах он часто переходит на грубости ко мне, прибегает к словесным угрозам, что если я не замолчу он меня побьет. Он просто не хочет слышать о моих чувствах. Если этот разговор начинаю я со свекровью, несмотря на то, что я пытаюсь разделить благодарность за гостинцы, особенно подчеркивая это, то мне говорят - "я поняла, я больше никогда не буду приходить", и персказывают сыну, что я наговрила в черных тонах, перевирая мои слова. Это конечно не способствует хорошему отношению мужа ко мне и к данному вопросу. Вот так и живу меж молотом и нковальней, и не вижу выхода, как повлиять на эту ситуацию. Постоянные разговороы о том, что общаться не против, но надо договариваться заранее, ни к чему не приводят. Либо договоренностью считается звонок за 5 мин до звонка в дверь. Я устала от этих разборок. Они отбирают много эмоциональных сил, полдня потом я не могу собраться и делать дела, выпадаю из колеи. На два - три дня это охлаждает отношение мужа ко мне. Подскажите, как мне поступить в данной ситуации, как еще можно отстаивать свои границы, при этом не раня "наступающих". Я даже готова совсем не общаться с такими людьми, если они не готовы меня слышать, и с легкостью сделала бы это, будь это мои знакомые, а не родные. Спасибо!
Здравствуйте, Марина.
Защищать границы можно по-разному.
Но, если мирные пути исчерпаны (а по вашему рассказу у меня сложилось впечатление, что они уже несколько раз как исчерпаны), то остается только жесткий путь.
И этот путь, увы, включает ранения наступающих.
Невозможно взобраться на елку (отстоять свою семью, свою территорию и свое личное пространство) и не ободраться (и сделать это легко и приятно, без обид, претензий и ругани тех, кого вы с этой территории выдворяете).
Начинать такой путь имеет смысл рука об руку с мужем.
Во-первых, это его мама, во-вторых, семейное благополучие, мир и стабильность – это его забота в той же мере, что и ваша, в-третьих, оставаясь «одним в поле воином» вы берете весь удар на себя, а это травматично, несправедливо и не про взаимность и крепкую семью.
Поэтому верный, на мой взгляд, путь – это спокойно, но настойчиво и твердо поговорить с мужем о том, что ситуация критическая, и так больше продолжаться не может, и совместно наметить план того, как вы будете отстаивать свое право на отдельность.
Да, вы, вероятно, правы, что вашему мужу сделать это очень тяжело.
Но не невозможно.
У миллионов мужчин получилось это сделать, не смотря на миллионы обиженных и разгневанных мам с остывшими и не донесенными до адресатов пирогами.
Искренне желаю вам, Марина, отстоять свою семью.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
