Спрашивает: Денис (29 лет)
Добрый день! У меня сложилась следующая ситуация. Когда познакомились с женой, как и у всех был конфетно-букетный период...но как дело дошло до первого полового акта, она предложила "заделать" ребенка. Я в силу того, что, на тот момент, хотел и был готов стать папой. В общем - всё случилось. За некоторый период до рождения сына у нас была свадьба. Всё хорошо, жили не тужили, по началу с родителями (1 год), пока делал ремонт в квартире, потом переехали и всё вроде хорошо, но интимных отношений не было, скидывал, на то что живём у родителей и п.т. Прошло 3 года после свадьбы и я только сейчас очень серьезно озадачился данным вопросом. Спросил напряму, обозначил всё, что меня не устраивает в нашей супружеской жизни, сказал, что для меня это важно (наличии интимной связи в супружеской жизни, хочу, чтобы ты проявляла заботу в более выразительной форме, и что наше живое общение стало уходить вниз). В ответ получил: "Не хочу, не знаю почему", про заботу отмолчалась, также как и про общение. В ответ сказал, что давай попробуем исправить ситуацию, но в ответ - пока молчание. Сегодня еще раз начну, но уже другими вопросами и в более прямым текстом. Предложил "давай я помогу, вместе решим эту проблему,найдем вместе проблему и будем решать её". В общем ответа конкретного я получил, что очень тревожит меня. Под эту всю котовасию, я увидел в истории браузера ссылки, Проводят анализ в голове, вспомнил, что ранее она читала всякие книжки на похожие темы, но чтобы перейти смотреть это....это для меня полные апокалипсис. И очень меня это всё испугало. Может ли "хентай" вызвать отвращение к супружескому долгу? Анализируя это всё, прихожу к вопросам: - "А нужно ли мне это всё? Только ради сына". Да - это точно, на данный момент только ради сына. А как же супружеский долг, ведь все мы люди и "хотим"? Хочу услышать мнения профессионалов по сложившейся ситуации? Стоит ли бороться? Стоит ли вообще продолжать супружескую жизнь без этого всего, если она скажет, что хочет сохранить семью?а если, скажет - нет?
Денис, здравствуйте.
Ни один профессиональный психолог не возьмет на себя ответственность за ваши решения: не ответит, стоит вам продолжать, нужно ли бороться, сохранять ли семью.
Это ваше решение, и оно, конечно, должно быть принято осознанно и взвешено.
Вам в помощь хочу предложить несколько мыслей:
- Во-первых, и в главных, очень здОрово, что вы говорите с супругой, что хотите и готовы изменить ситуацию.
Это по-настоящему ценно. - Да, в здоровом браке должен быть секс, интим, прикосновения, поцелуи, объятия. Без этого даже самые добрые семейные отношения вырождаются, в лучшем случае, в дружбу.
- Ответственность (не вину, но ответственность) за происходящее в семье (и радостное, и горестное) несут оба супруга поровну, пополам: ваши – 50% и вашей супруги – 50%.
- Изменить другого человека получается (когда и если получается) только косвенно: и только через смену своего отношения, своего поведения, своих привычек и паттернов поведения.
Начинать все равно предстоит с себя (и, да, нам всем кажется что дело в партнере, и стоит только ему/ей что-то перестать или начать делать, - и жизнь наладится).
И принять это правда бывает сложно и неприятно. - Я сторонница того что, прежде, чем разводиться, убедиться в том, что противоречия непримиримы, и попытки к изменению глубоко тщетны.
Тогда встает вопрос, что, со своей стороны, вы можете еще предпринять?
Можете поговорить с супругой еще раз, предложить ей вместе посетить семейного психолога: потому что проблемы в интиме, как правило, - это «вершина айсберга» и следствие каких-то других нерешенных внутри- и межличностных конфликтов.
И даже если супруга откажется – у вас остается возможность лично проконсультироваться у вызывающего у вас доверие специалиста.
C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
