Спрашивает: Алла (44 года)
Здравствуйте. В браке 27 лет. Я изменяю мужу 11 лет. Муж в молодости всегда был сухой и без особых эмоций в мою сторону, я любила его безумно, много говорила с ним на эту тему, он иногда обещал исправиться, но жил в свое удовольствие, выпивал, пропадал гуляя по три дня, изменял мне ( знаю три измены) но только встретив другого мужчину я поняла что такое женское счастье в пастели. Откуда не хотела уходить, два сына у нас. Так и живу много лет, но сейчас я не хочу мужа совсем и он не возбуждает меня он эгоист в пастели и не дорожу браком, но и к другому уходить не хочу он не устраивает меня в других моментах. Может проблема во мне и мне нужно расстаться с обоими, муж это друг и просто родственник, любовник это эмоции и радость один раз в две недели (его тоже тянет ко мне и страсть 11 лет не проходит) Подскажите пожалуйста проблема во мне, я не смогла правильно выстроить отношения с мужем? У меня никогда не было страсти к мужу и оргазм я не испытывала с ним, сейчас много обид, я не хочу его подпускать к себе.
Здравствуйте, Алла.
Выстроить отношения в одностороннем порядке невозможно.
Ответственность за вклад (или его отсутствие) в ваши с мужем отношения лежит на вас обои и делится приблизительно 50 на 50.
Если отношение или поведение супруга не устраивает, то повлиять вы можете только на «свою» часть: поговорить об этом с мужем, объяснить как вам важно, чтобы происходило то-то и так-то, поделиться тем, что вы чувствуете, сейчас, когда этого не присходит.
Но, если муж продолжает «жить в свое удовольствие» и ничего в своем поведении не меняет, то логичен следующий шаг (потребность то у вас осталась!). И тут возможны такие варианты:
1. Запрятывание своей потребности куда подальше («Ну, мне не очень то и хотелось»). Такая стратегия чревата тем, что потребность будет давать о себе знать косвенно: часто через телесные (соматические) заболевания или компенсаторные действия-аддикции (заедать, запивать и т.д.)
2. Расставание. В большинстве случаев является трудным решением. Во-первых, потому что это колоссальный выход из зоны комфорта, и во многих случаях нужно перестраивать полжизни (дети, недвижимость, быт, финансы). А, во-вторых, при расставании возникает и высвобождается большое количество сложных чувств, которые необходимо проживать: злость, обида, одиночество, страх, тоска, отчаяние, бессилие и т.д.
3. Добирание необходимых вам эмоций, переживаний и действий (внимания, заботы, уважения, признания, восхищения) в других источниках. «Любовный треугольник» - один из самых распространённых вариаций этого решения. Он уравновешивает ваши с мужем отношения, и жить с ним под одной крышей становится вполне посильно. Но за любой вариант, увы, есть «плата». В этом случае вы платите отчуждением в ваших отношениях, неискренностью и накоплением взаимных обид и претензий.
Наиболее печальная новость включается в том, что и в тех других любовных отношениях тоже не все в порядке. Обычно они более эмоционально тёплые (потому как поддерживать радость от общения проще, когда каждая встреча праздник, а не ежедневная рутина), но не до конца близкие и доверительные. Получается, что ни там ни там нет истинной глубины и полноценности: что-то удовлетворяет один партнёр, что-то другой.
Как вам поступить дальше? Здесь тоже есть несколько вариантов: оставить все как есть, выбрать кого-то одного, найти третьего, остаться пока одной.
Какой вариант наилучший для вас, можно понять только глубоко и бережно исследуя ваши желания, потребности и опасения. Приходите на консультацию, буду рада вам помочь.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
