Спрашивает: Нина
Добрый день! Мне 28 лет, мужу 32, детей нет ( он не хочет) женаты и венчаны почти два года, очень сложные и трудные у нас притирки.. Изза его непростого характера. Он по натуре одинокий волк. И он вечно всем недоволен: и так ему этак, и этак ему не так. К примеру: Он как то упрекнул меня, что мне ненужно было выключить лампочку в аквариуме,что это его аквариум и он сам справится..Ладно, хорошо. В другои раз, я получила снова упрек от него, почему я прошла мимо и не выключила лампочку в аквариуме... Я была недоумении, он ведь сам просил этого не делать!? Этот пример, я привела, чтобы немного описать свою жизнь со своим мужем. У него частые смены настроения. Постоянные упреки и замечания в мой адрес. Расскажу чуть о себе: я грузинка, у меня дома всегда чисто, и есть вкусное что покушать. Но супруг, находит в моих трудах какой то изьян, надсмехается и пытается обличить, обесценить все, что я делаю. (я с ним так не поступаю) И все это делается матеря сильными словами меня. Если меня не обматерили, уже день кажется счастливым..
Тяжело дается мне с ним жизнь.. А тут еще такая история произошла. Пришла я домои вечером в воскресенье (встречалась с подругой), у нас все хорошо, он начинает: почему ты вылила весь рассол с банки оливок (делая салат для гостей я по инерции вылила весь рассол, и для оставшихся оливок сока уже не осталось).. я понимаю, что снова пошел упрек. Я говорю: «Можешь сейчас замолчать?!» Он видя, что ответа не дождется сказал: ну ты просто еб...н...ая. Меня это уже выбесило (ведь еще прошлой ночью он меня обматерил, т.к попросила выключить тв- хотела спать).Я начала принципиально упрекать его в его изьянах: ты шкаф три месяца не можешь доделать, почему твои грязные штаны раскиданы и т.д Он не выдержал, подошел, взял в свои руки мою голову и начал ее трясти со словами « я тебе сеичас вь..бу». Я отпрянула назад, и не выдержав сказала ему « как тебя твоя мама только носила». (хотя он свою маму так материт, и доводил ее до слез..Боже....) Его это сильно задело, он рассвирипел как гадюка и пригрозил,что позвонит сейчас моему отцу, я согласилась. И вот он позвонил моим родителям, с криками, что со мной жить больше не будет!!!! и чтоб родители мои приехали и забрали меня к ним...(у нас ипотека, приобретенная после брака)Приехали родители, встревоженные, на маме лица нет...она сильно нервничала. Вообщем, произошел семейный скандал, где папа и супруга поругал и меня..Но акцент он делал на том, что не позволит случится разводу, т к это опозорит моего отца перед родственниками. (принципы кавказской семьи) Мне тяжело дается все это пережить, ( я всегда старалась не выносить сор из нашего дома, чтоб у моих родителей и у супруга были хорошие и теплые отношения)..И во время этого скандала, они поняли, что я многое скрываю, и живу не так счастливо как они думали. Отец спросил Диму, какой вывод делает тот, супруг ответил : «живем дальше!, я погорячился..» И затем они уехали к себе домои.. Родители переживают за меня. И вот проходят дни, с того самого семейного скандала, и муж ни видеть не хочет меня и естественно ни спать в обшей кровати (спит на кухне), ну у меня, в принципе, такие же чувства к нему. Очевидно, что эта ссора затянется на долгое время, и неизвестно, выйдем ли мы из нее вообще. Помогите пожалуйста советом, как мне быть? Делать снова примирительные шаги (не раз я делала шаг первой) или также сделать вид, что мужа не существует и продолжать жить? Заранее спасибо!
Здравствуйте, Нина.
Невеселая перспектива рисуется, когда вы ограничиваете свой выбор только этими вариантами. Так как из сложившейся ситуации вы обозначаете два выхода, давайте их по-очереди рассмотрим.
- В первом - вы делаете примирительные шаги (как ни раз уже делали). То есть идёте к мужу, признаёте свою вину, каетесь и предлагаете «жить дружно». В этом варианте есть ловушка для вас. Важно осознавать, что за то, что происходит в отношениях, ответственность несут оба супруга поровну: вклад вашего мужа в ссоры и разлад не меньше вашего. И для восстановления справедливости - той точки, из которой можно начать движение к исправлению сложившейся ситуации - необходимо обоюдное признание вины и обоюдное же желание и готовность прилагать усилия к тому, чтобы изменить положение. Без этой договорённости невозможно наладить отношения, потому как в одностороннем порядке, стараниями только одного из супругов, они не меняются. Таким образом, примирительные шаги имеют смысл и силу только при совместном движении навстречу друг другу. И затевать их без взаимности, бесполезно, к сожалению.
- Делать вид, что мужа не существует - малоперспективный вариант по той причине, что, во-первых - это неправда, во-вторых - это усиливает отчуждение и враждебность, в-третьих - ставит под сомнение суть и смысл вашего брака. Ради чего тратить свою жизнь на несчастливые, холодные отношения? Какое вы можете предложить веское объяснение? Действительно ли оно оправдывает терпение и труд в обмен на «худой мир»?
Есть и другие варианты, в которых, вероятно, вам предстоит отстаивать свою позицию, свои ценности, право на счастье и взаимную любовь и уважение.
Путь непростой, потому что идёт вразрез с традицией и укладом вашей родительской семьи. И поэтому, возможно, на нем вам понадобится помощь и поддержка психолога.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
