Спрашивает: Татьяна (31 год)
Мне 31 год, я замужем почти 5 лет. В прошлом году у нас с мужем родилась долгожданная дочка. Мы её ждали почти три года и у нас получилось забеременеть и родить при совсем небольшой помощи платного репродуктолога. Мы познакомились на отдыхе, оба были на тот момент свободны и желали семью, поэтому по взаимному чувству через 3 месяца, я, оставив престижную работу, свою квартиру в Петербурге, переехала к нему в Москву. Ещё через 3 месяца он сделал мне предложение и ещё через полгода мы поженились. Жили и живём сейчас мы в съёмной квартире, недалёко от центра. Два года назад купили дом с участком в ближайшем Подмосковье, сделали там капитальный ремонт. Теперь хотим в ближайшие год-два купить собственную квартиру в Москве, конечно не без ипотеки... Иногда, правда, я считаю, что большинством подобных вопросов озадачена лишь я. Муж вроде как не отстраняется, но и сам никогда первым не начинает это обсуждать, что-то предлагать, а когда это делаю я, он отвечает так, как будто я дуреха и сотрясаю воздух, ведь и гак понятно что и как надо делать. А действий после этого сразу не случается. И я часто гоняю, начать мне опять этот разговор или ждать у моря погоды. Ведь я не привыкла жить по инерции. До нашего знакомства я много добилась сама. Выросла в маленьком посёлке на Севере, но к 26 годам получила 2 высших образования, купила сначала одну квартиру, потом и вторую в Питере, приобрела новый автомобиль. На службе меня ценили, хвалили, поощряли.. По моим связям и хорошую работу в Москве мне не составило проблем найти. Я всегда была окружена вниманиям мужчин, самым достойным - отвечала взаимностью, хорошая фигура, стиль, Красота, обаяние... Это про меня. После неудачных серьезных отношений, я встретила Будущего мужа и была окрылена, что рядом со мной теперь есть и достойный мужчина. Через 2 года неудачных попыток забеременеть, я ушла на более спокойную работу, не без Поддержки мужа, перелистала общаться с несколькими подругами, которые по его мнению вели распутный образ жизни ( флирт, частый алкоголь). Я согласилась. Потом стали раскрываться его семейные проблемы. Родители его практически с 18-ти лет бросили и поддерживают только его младшую сестру, которая к тому же оказалась редкостной скотиной и ценит только материальную поддержку, которая поступает от родителей мужа к ней. К слову, свою внучку они до сих пор не видели ( не изъявили желание), хотя мы живём в одном городе и ей уже почти полтора года. У него осталась только Бабушка, которая его любит. У меня же Большая семья, он сдружится с моими двоюродными братьями и сёстрами, тетками и дядями. Вернусь к сути моей проблемы. На данный момент я практически всё время занимаюсь дочкой, меня это очень радует, я чувствую, что у меня быть мамой - это врожденное. Но появилось недовольство тем, что я запустила себя. Немного поправилась, перестала стильно одеваться, практически не занимаюсь своими увлечениями ( Музыка, танцы). Хотя оставила возможность зарабатывать чуток в декрете - делаю с подругой поздравительные видеоролики, освоила новую программу. На старую работу возвращаться особо не хочу, хотя она достойная. У меня частые мысли о том, что жизнь протекает, а я стою на месте. Смотрю на себя со стороны и не узнаю ... Где та позитивная, уверенная в себе эффектная Девушка??? Мужа и люблю, чувствую от него уверенность, он старается работать, хотя только на себя. Денег у принципе хватает, но не на многое. У меня тоже есть доход, я трачу на себя из него. Конечно, четких границ кто за что платит не существует, скорее бюджет у нас 50/50. Я думаю, он может достигнуть большего, но слушать меня он особо не хочет. Так вот, мои мысли о неудовлетворенности одолевают меня всё чаще, особенно в свободные минуты. Я в спешке пытаюсь после них накидать план действий, условий, которые начну делать (пойду учить английский, запишусь в студию танца, обновлю гардероб, похудею, буду встречаться с подругами, сходу на концерт и тд) Но всё движется для себя самой очень медленно. Практически всё время занимают рутинные дела дома. Секса нормального у нас давно нет, практически после свадьбы он стал стесняться моих желаний, я перестала получать оргазмы. Хотя всегда была страстная натура.. Ощущение, что он меня задавил или превратил в другого человека. Он я не нравлюсь себе такая!!! Я ему не изменяла, хотя в других серьёзных отношениях до него, такое было. Изменять не хочу и удовольствия не получаю. Хотим второго ребёнка. Страшно что будет дальше? Были попытки начать разговор, встречаю агрессию и вновь позицию, что ты ничего не понимаешь и опять всё надумала. Хочется радости не только от ребёнка получать, но и от жизни в целом, и семейной в том числе. А как мне поступить?
Здравствуйте, Татьяна.
У вас очень обстоятельный рассказ. Спасибо вам за него.
И подход у вас к жизни тоже очень обстоятельный. Не многие на такой способны.
Натура вы деятельная, ставящая цели и их достигающая. В этом, правда, тоже есть свои «подводные камни».
В связи с вашим подробным рассказом у меня возникает несколько комментариев.
- За все есть «плата». Если вы посвящаете себя на какой-то период материнству, невозможно при этом полноценно посвятить себя еще и карьере или саморазвитию.
Поэтому первый шаг – это принять, что пока у вас в приоритетах дочка – былой баланс недостижим.
Важно обращать внимание на то, ради чего у вас именно такая расстановка акцентов сейчас. На вашу искреннюю радость от материнства. В любом выборе всегда есть то, что вы приобретаете, и то, что упускаете. Если вы уверены в своем выборе, нет никакого смысла терзать себя упущенными выгодами. Гораздо экологичнее (бережнее и полезнее) обращать внимание на то, что у вас сейчас есть, чем на то, чего пока или уже нет.
Второй шаг состоит в том, чтобы, поисследовать, что вы все-таки можете сделать не в ущерб вашей главной на теперь задаче, чтобы развиваться и в других важных вам направлениях. Хорошо начинать с малого, намечая себе несложный план и постепенно реализовывая его (у вас прекрасно эта часть получается).
Полезно замечать даже небольшие улучшения и хвалить себя за них. Периодически прислушиваться к себе – то ли это направление, и нравится ли вам все еще в нем развиваться. - В партнерских отношениях нередко бывает деление на генератора идей (стратега) и тактика – того, кто эти идеи подхватывает и детально прорабатывает. Не все люди способны проявлять инициативу и не во всех вопросах (вам, как деятельному человеку согласиться с этим, возможно, не всегда просто). Важнее то, как поддерживается эта инициатива другим человеком и какими реальными действиями дальше сопровождается реализация плана каждым из вас.
- Секс – важная составляющая супружества. Без него отношения вырождаются в дружбу (да, возможно, в добрую и крепкую, но без страсти и интимной уникальной открытости). Секс – очень тонкий вопрос, очень личный, в нем может таиться много стыда, иррациональных убеждений и опасений.
Кроме того, потребность в сексе - базовая биологическая потребность. И, если она не ощущается, это не значит, что ее нет. Наше восприятие себя интересной, желанной женщиной складывается в том числе и из удовлетворительных интимных отношений.
Важно, Татьяна, бережно и аккуратно выводить супруга на разговоры об интиме. Прояснять, что для него приятно в сексе, что неприемлемо, о чем он фантазирует, а что его отталкивает. Не обвиняя, делиться самой собственными переживаниями, мечтами и неудовлетворенностью.
Стараться найти компромисс в ваших желаниях и потребностях – общая задача каждого из супругов. - На фоне общей картины, желание завести второго ребенка выглядит как вопрос, достойный изучения. Чего вы хотите на самом деле? Какие у вас цели и приоритеты?
Если решите исследовать вопрос глубже, буду рада встретиться с вами на консультации.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
