Две особенности созависимого человека

Люди, склонные создавать отношения эмоциональной зависимости, склонны также:

• Терпеть и не уходить.
• Любить слишком сильно.
• Принимать плохое обращение за особенное.
• Умом все понимать, но всё равно «любить дурака, потому что сердцу не прикажешь».

Все эти люди имеют две особенности, отличающие их от тех, кто не склонен эмоционально залипать на холодных, жестких, жестоких, непостоянных людей. Итак, что же отличает тех, кто из раза в раз позволяет другим пользоваться своей душевной добротой и теплом?

1. Низкая самооценка

Которая выражается, например, в таких мыслях и ощущениях:

• Боюсь, что лучше него я никого не найду.
• Да кому я нужна такая: с ребенком / в свои 30, 40, 50 / с такой внешностью / работой / увлечениями…
• Фоновое недовольство собой. Может быть не яркое, но этакий «вечный спутник».
• Строгие требования к себе, ощущение, что я всегда «недо». Недостаточно делаю/стараюсь, недостаточно успешная/красивая/умная…
• Обесценивание своих усилий и успехов.
• Акцент на неудачах и промахах.
• Отсутствие навыка и привычки себя жалеть, утешать, баловать.
  При попытках это сделать — часто возникает гнев, обращенный на саму себя: Мол, «соберись, тряпка, другим еще хуже, чем тебе». Или: «зачем ныть? – это всё равно не помогает».

Сколько пунктов в себе нашли?
На самом деле, и один — уже много.

2. Трудности с гневом

С его ощущением, переживанием и, тем более, выражением.
Обычно такие люди терпят до последнего, а потом просто уходят.
Вообще уйти — чуть ли не единственный способ себя защитить.

Часто есть убеждение, что:

• Злиться плохо.
• Или что «я выше этого».
• Или «ну его же можно понять, почему он так поступает».
• Или что другой не выдержит моего натиска и упреков и… (дальше они обычно не знают – что именно, но случится что-то непоправимое).
• Если я буду показывать недовольство – он уйдет, я останусь одна.
  Первая часть этого убеждения может оказаться правдой. Абъюзеры не любят, когда их ставят на место. А вот вторая — навряд ли (но невысокая самооценка делает своё дело).
• Вообще гнев у них сцеплен с виной.
• И едва ли не единственный человек, на кого разрешено злиться – это на саму себя. Можно себя обвинять, самобичевать или болеть физически.

На самом деле злость — про то, что:

✅ Наши интересны — ущемлены.
✅ Наши желания и потребности — не удовлетворяются.
✅ Нарушена наша граница. Кто-то вторгся на нашу территорию.

Созависимые отношения именно про это. Кто-то позволяет себя вести с нами так, что нам плохо, больно, противно, обидно.

Что делать?

1. Повышать свою ценность для самой себя

Учиться себя уважать, беречь. Сочувствовать себе, радоваться своим успехам.

Как это сделать? Есть множество упражнений самопомощи:

• Записывать маленькие достижения в дневник.
• Отключать внутреннего критика.
• Устраивать время для себя и т.д.

И это работающие практики. НО.

Самооценка — вещь упрямая и неповоротливая.
Спросите у тех, кто с ней пробовал совладать.

Самый действенный способ: получить опыт теплых, без оценочных, уважительных отношений.

Когда-то давно мы интериоризировали (сделали внешнее своим внутренним) опыт детско-родительских травматических отношений. Работая с психологом, есть возможность получить и присвоить другой, здоровый опыт.

2. Работать со злостью

Восстанавливать свою способность замечать гнев, досаду, раздражение чувствовать их и выражать.

Да, гнев может быть разрушителен для отношений.
Но, на самом деле у гнева десятки степеней интенсивности:

• Недовольство
• Раздражение
• Злость
• Гнев
• Ярость

И чем большую чувствительность (прежде всего телесную) мы разовьём, тем на более низкой частоте мы сможем реагировать.

И это будет не про терплю-терплю, а потом:
— взрываюсь
— рву отношения
— ухожу
— начинает болеть голова
— плачу в подушку и страдаю
— посылаю в ж*пу

А про: замечаю гнев, когда он ещё недовольство или лёгкое раздражение.

Когда мы не охвачены переживаниями — у нас есть выбор: сказать человеку спокойно и даже дружелюбно о том, чтобы он с нами так не поступал.

И это возможность отстоять себя ❤️ сохранив отношения.