Как пережить предательство и остаться вместе

Многие пары сталкиваются с предательством. Самый частый вариант — это измена или влечение и заинтересованность другим человеком. А также ситуации, когда у одного из партнёров были серьёзные проблемы (с деньгами, со здоровьем, на работе), а второй партнёр его не поддержал, не пришел на помощь, оставил в трудную минуту или даже «начал топить».

Предательство —  это всегда удар, после которого прежних отношений уже не получится.

Предательство связано с разочарованием и влечёт за собой пересмотр как образа партнёра, так и ценности отношений с ним.

Многие пары не выдерживают это испытание и расстаются.
Но некоторым хватает любви, взаимосвязанности, мужества и гибкости, а иногда силы привычки и страха перемен, чтобы остаться вместе и постараться как-то заново наладить совместную жизнь.

И чтобы это сделать, предательство предстоит психологически переработать.

Переработать — на практике означает большой и глубокий диалог партнёров друг с другом. Это беседа, где каждый поочерёдно делится тем, как и чем он жил во время предательства, как видел и ощущал обстоятельства до него и как переживал последствия.

При этом рассказчик старается максимально точно и честно описать свою реальность. А задача слушателя — на время рассказа постараться оставить свою боль и свою иногда диаметрально противоположную картину происходящего и примерить на себя, охватиться тем, о чём говорит партнёр. Постараться не просто слушать, но понять его, оказаться на его месте.

Отдалённо этот процесс можно сравнить с тем, как актёр, чтобы хорошо сыграть свою роль, старается вжиться в персонажа. Даже если это отъявленный злодей, актёру важно понять мотивы поступков и внутренне его оправдать. Важно увидеть за этим логику, субъективную правду, основание так жить. Проникнуться страданием, которое является причиной неблаговидных действий.

Также эту работу можно сравнить с чтением романа или с просмотром фильма, когда, при определенном усилии, нам удаётся понять отрицательных героев, поступки которых изначально вызывают неприязнь.

Этот диалог — не игра и не формальность, а большая внутренняя работа, как со стороны рассказчика, так, и особенно, — со стороны слушателя.

Здесь критически важно искренне хотеть понять партнёра, не взирая и вопреки своей собственной боли и точки зрения. 

Вот несколько советов о том, как лучше организовать такой диалог.

Как рассказывать:

1. Подробно, вдумчиво, без попыток навязать своё мнение.

2. Говорить обо всём, что вам кажется важным и имеет значение.

3. Рассказывать не только и не столько о событиях, сколько о своих чувствах, переживаниях, состоянии.

Как слушать:

1. Не перебивать, не отвлекаться.

2. Если есть уточняющие вопросы — записывать их и продолжать слушать.

3. Отслеживать — получается у вас понять партнёра, получается ли оказаться на его месте, почувствовать его боль.

О чём помнить:

1. Если вы столкнулись с предательством, то одним даже очень качественным разговором одолеть его крайне сомнительно. Вероятно, вам потребуется несколько подходов, потому что это не тот вопрос, который получается решить с наскока.

2. Чаще всего чувства злости, обиды, вины, разочарования, горечи захлестывают обоих и требуется медиатор, посредник, чтобы диалог стал возможным. Поэтому прорабатывать предательство на семейной терапии — хорошая идея.

В чём поможет семейный психолог:

1. Психолог создает безопасную атмосферу и следит за тем, чтобы она оставалась безопасной.

2. Если страсти накаляются, психолог может «заземлять» общение, работая с каждым партнёром на то, чтобы снизить градус эмоционального накала.

3. Регулирует темп и скорость, позволяет не форсировать рассказ и не проскакивать трудные места.

4. Заботится о душевном состоянии каждого в паре.

5. Нейтрален, не принимает чью-то сторону и потому может по очереди присоединяться к боли и чувствам каждого.

6. Таким образом оба партнёра в равной степени получают эмпатическую поддержку и сопровождение в переживаниях, чувствуют себя услышанным и понятыми. При разговоре тет-а-тет, без психолога, достичь этого, как правило, не получается, потому что второй партнёр нет-нет, да и сворачивает с эмпатического слушания в свои собственные боль и переживания, «тянет одеяло на себя».

Поэтому некоторые случаи предательства переработать и отправить в прошлое становится возможным только с помощью семейного терапевта.

Да, «выносить сор из избы» чужому человеку бывает непросто.
Да, это 5, а то и 10 регулярных встреч один раз в две недели, да ещё и с домашними заданиями.

Но в итоге вы получите качественное изменение ваших отношений:

• Ссоры перестанут ходить по одному и тому же замкнутому кругу.
• Станет возможным простить и отпустить прошлое.
• Вернётся близость, нежность, тепло.
• Станет больше взаимного понимания, уважения и бережности.

Мне кажется, это того стоит, поэтому — не копите обиды, приходите на консультацию.