Как сделать тебя счастливым?

Мы посягаем на территорию другого человека всякий раз, когда думаем, что отвечаем за его счастье, благополучие, спокойствие, успешность.

Не важно, что это за человек (исключение: несовершеннолетние дети) и насколько активно мы претворяем эту позицию в жизнь.

Во всех случаях мы пытаемся создать или продолжить созависимые отношения.

Созависимые отношения — это когда я отвечаю за твоё счастье, а ты отвечаешь за моё.

Рано или поздно (обычно к концу периода влюблённости) хотя бы один из партнёров перестаёт справляться со своими непомерными «обязанностями» по обслуживанию чужого счастья.

На днях мне попался пост. Его автор говорил, что состояние женщины — это условие для финансовой состоятельности мужа. Мол, настраивай вибрации под вселенную и твой мужчина будет при деньгах и на коне. Потому что успешен он может быть только через твои вибрации. А если он не успешен — то причина в тебе.

Вместо «настраивай вибрации» — можно подставить то, что вам ближе:

• будь хорошей хозяйкой,
• примерным семьянином,
• верным другом…

Чем более расплывчатая формулировка выбрана — тем коварнее эта ментальная ловушка, и тем сложнее из неё выйти.

Потому что не понятно, что именно не так.
Потому что в такой системе всегда будет что-то не так.

Настраивать нужно не вибрации, а личные границы.

Никто не может отвечать за счастье другого человека.

И это не моя вина, это мое естественное ограничение.

Чувство вины и стыда — это то, с чем обязательно сталкиваются те, кто берет на себя не свою ношу.

Зачем мы это делаем?

Чаще всего — это выученная гипер-ответственность.

👉 Когда в детстве приходилось стать не по годам взрослым:

• Спасать папу или маму от пьянства, загулов или болезни.
• Мирить, скреплять или спасать друг от друга родителей.
• Нянчить младших братьев и сестёр и прочие недетские обязанности.

👉 Или родителям возлагали на нас чрезмерные ожидания.

Детство кончилось, а ответственность осталась.

Для ребёнка верить в своё всемогущество — нормальный этап развития. Но если мы и правда были сильнее и взрослее взрослых или наравне с ними — это психологически травмирует нас.

И дальше нашей психике очень сложно пройти развитие должным образом: столкнуться со своими ограничениями, разочароваться, погоревать, позлиться. Чтобы потом оправиться и взглянуть на себя и отношения взрослыми глазами.

Мы продолжаем немного смотреть на близкие отношения как на такие, где от нас зависит исход событий и самочувствие обоих.

Что делать, как поменять?

Если очень коротко: злится, горевать и признавать потихоньку свои ограничения.

Тут есть нюанс. Понятно, что занятие это для всех малоприятное.

Но для гиперответственных есть отягчающие обстоятельства:

1. Тоска и боль за своё детство — полностью или частично украденное преждевременной взрослостью.

2. Злость и обида на родителей, в обязанности которых вообще-то входит беречь и устраивать для ребёнка детское детство.

Именно поэтому так сложно бывает обойтись без психотерапевтической помощи.