Непослушный ребёнок

Как обращаться с детскими капризами? И что делать, когда детское непослушание становится невыносимым, перерастает в непонимание и отчуждение?

Все дети время от времени капризничают, не слушаются, ведут себя вызывающе. Но бывает так, что тема детского непослушания становится чуть ли не самой главной темой отношений между родителями и ребенком.

Что делать, если ребенок не хочет слушаться, саботирует ваши добрые намерения, проверяет на прочность правила и авторитеты?

  1. Во-первых

    Для начала хорошо было бы присмотреться к сути капризов. Именно от этого зависят дальнейшие действия родителей.

    Важно помнить о том, что периодическая проверка авторитетов – нормальная точка роста. Кризис развития, так сказать.

    Если у вас именно этот случай (естественный переходный период взросления) — то задача заключается в том, чтобы дать больше свободы (и ответственности), помочь ребенку расти. И при этом четко обозначить правила игры: так можно, а так нельзя, а за это будут такие-то последствия. То, что психологи называют «границы».

    Самое важное здесь, пожалуй, показать, что вы готовы поддержать, утешить, пожалеть ребенка. Словом и делом транслировать вашу веру в то, что он справится. Справится с этим самым взрослением.

    И да, для этого надо правда верить в ребёнка. Потому что транслировать получается только искренно, от сердца к сердцу.

    Ах, как хорошо видно людей, кому в детстве говорили: «У тебя получится, я верю в тебя. А если не получится, то я погрущу с тобой, и буду продолжать любить тебе всё так же сильно».

  2. Во-вторых

    Но капризы бывают не только от взросления. Бывает, что «плохое поведение» указывает на внутреннюю сложность, которую ребенок испытывает.

    Начиная от переутомления и заканчивая желанием получить больше родительского внимания, заботы и любви.

    И эту лежащую в основе причину предстоит вместе с ребёнком прояснить.

    Потому что капризы — только следствие и вершина айсберга. А что предшествовало «плохому поведению»? Когда именно случился этот переломный момент? Может он совпал со сменой школы или места жительства, или с приездом бабушки, с разводом родителей или с рождением братика. Чего на самом деле хочет ребенок? В чём он сейчас нуждается? О чём говорит с вами в такой малоприятной и завуалированной форме?

    Капризы — всего лишь внешний маркер того, что внутри что-то происходит. И чем они несноснее, эти капризы, тем серьёзнее внутреннее напряжение и стресс ребенка.

  3. В-третьих

    А ещё бывает так соблазнительно включить запреты, манипуляции или покупки хорошего поведения.

    Этот легкий способ вполне действенен в краткосрочной перспективе, приносит быстрые результаты и облегчение. А вот в дальнейшем ведёт к отчуждению, фальши и безразличию.

    Находить общий язык искренно, с любовью и отзывчивостью — это труд и немного искусство.

    Конечно, если «непослушание» давнее, каждый тянет одеяло в свою сторону и уже набил руку и оскомину в этом противостоянии, то раздражения много, а доверия и надежды на решение — мало.

Но шаги к решению есть, и они несложные.

Первое, что надо сделать, приостановиться и послушать:
Что на самом деле хочет ребенок? Автономии? Отдыха? Радости? Внимания? Уважения к его интересам? Право на ошибку? Право на свое мнение?
И что стоит за вашим противостоянием?

Мотив всегда положителен.
Ваш мотив, то что движет вами (в том числе когда вы кричите, злитесь и обижаетесь), в своей основе, — это благо. Ограничивая, запрещая, понуждая — вы точно желаете добра своему чаду. Желаете оградить его от чего-то или чему-то научить.

И тогда важно выбрать правильную форму, подходящий способ. Вот несколько хороших вопросов, которые в этом помогут:

  • Каков ваш мотив, чего вы хотите в более общем смысле?
  • Для чего вам самому это нужно? Что вы приобретете от изменений и зачем вам это приобретение?
  • Как ещё можно достичь того, что вам хотелось бы?


Немножко разобравшись в своих мотивах, поговорите с вашим ребёнком спокойно и дружелюбно.
Вот направления вопросов для беседы.

  • Каков его мотив? Что он хочет получить, в чём нуждается и о чём мечтает?
  • Какими еще способами на его взгляд можно этого достигнуть?
  • Расскажите о своем мотиве и своих вариантах.

Иногда самого разговора по душам бывает достаточно. Иногда удается договориться и вопрос решается. Иногда требуется несколько и даже много разговоров, с разных сторон, когда открывается новое и неожиданное.

Эти «хорошие вопросы» и искренний разговор — большой шаг. Шаг к узнаванию себя и своих мотивов, шаг к слышанию себя и друг друга, шаг к сближению и открытости: когда вы делитесь своими желаниями и опасениями. Шаг к взаимному пониманию и уважению.

Комментарии

    Похожие статьи

    Как успевать больше? Полезная практика от мамы-психолога

    Как успевать больше? Полезная практика от мамы-психолога

    Советы психолога

    Адаптация к школе: как не сойти с ума

    Адаптация к школе: как не сойти с ума

    Подпишитесь на меня в соцсетях. Здесь я регулярно пишу посты и снимаю видео о любви и отношениях, отвечаю на вопросы подписчиков в еженедельной рубрике.

    Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

    Габриэль Гарсиа Маркес

    #