Он — мужчина с избегающим типом привязанности или просто в вас не заинтересован?

Он часто занят, много работает. У него много задач и много дел одновременно. Он погружен в них с утра до вечера. Дела забирают почти все его силы и время.
Он очень устает и когда, наконец, его дела как будто заканчиваются — ему надо отдохнуть. И он отдыхает, а его телефон выключен или разряжен.
Ещё он время от времени плохо себя чувствует, болеет или уезжает в командировку. Тогда он тоже «исчезает с радаров».

Да и вообще он редко берёт трубку, редко сразу перезванивает, отвечает через раз, может не читать сообщения или читает их и оставляет по несколько часов без ответа.
Вы встречаетесь, когда удобно ему, и тогда он рассказывает, как хотел, но не мог с вами встретиться. Рассказывает сдержанно или страстно, с упреком или жалостливо, с цветами и извинениями или без них.
Эта часть вариативна.
Иногда он может говорить что-то вроде: «Да, я такой, что поделать» или «Неужели ты не видишь, как мне сложно?!» или «Не надо меня прессовать».

Но заканчивается всё тем, что он вновь уезжает в свои важные дела.
Почти всегда более важные, чем отношения с вами.

Всё время остаётся впечатление его недосягаемости.
Да, иногда он с вами. И это может быть очень качественное время с глубокими общением, нежным и страстным сексом. Но по большей части он — сам по себе.

В психологических статях пишут «избегающий тип привязанности», рассказывают о том, что это травма детства, описывают, как сложно жить такому человеку и дают советы, как второму партнёру себя вести рядом с избегающим.
Например, что надо дать ему время, что «не надо человека преследовать» и быть настойчивой.
Что надо четко и ясно говорить о своих желаниях, мол «хочу тебя завтра увидеть, приезжай», а не все эти намеки на «соскучилась» или пассивно-агрессивные обиды («У тебя так часто нет на меня времени!» Что, кстати, правда).

Ещё в этих статьях могут предполагать, что ваш тип привязанности — тревожный и поэтому вас так задевает эта дистантная связь.
Вам, мол, заняться своей жизнью надо, а не докучать бедному парню.

Правильные советы?
— Отчасти. Озвученные желания — это действительно хорошо. Как и наличие своих друзей и увлечений.

Но. Важнее не то, как правильно себя вести с таким мужчиной, а в том: зачем вам отношения с человеком, который ценит и дорожит вашими отношениями ровно на той дистанции, на которой ему удобно?

• Вы думаете он не понимает, что пропадать нехорошо?
• Думаете, он не догадывается, что за словом «скучаю» стоит желание увидеться?
• Вы думаете для того, чтобы видеться чаще ему вашего прямого послания «давай встретимся» не хватает?

Правда в том, что вы нужны ему ровно настолько, насколько он сейчас инвестирует в вас время, энергию, деньги, внимание.

Всё остальное — лирика.
И нет волшебного или психологически грамотного способа повлиять на его к вам отношение.

Не нужны вы ему в бОльшем количестве и близкие отношения с вами ему не нужны.

• Может быть пока не нужны, а может быть в принципе.
• Может быть с вами не нужны, а может быть вообще.
• Не нужны, потому что он боится близости или потому, что у него уже есть близкие отношения (может быть с работой, а может и с другой женщиной).

И тогда все эти прекрасные советы, как вести себя с избегающими и недоступными, как отогреть их и приручить — отсылают в психотерапию, а не к вам. Это задача работы с психологом, а не с партнёром!
А раз он не там, не на сеансах у психолога, то значит по-настоящему меняться он не планирует.

Да и зачем? Если бы ему нужна была близость, он бы к ней шёл.
А так в мире всегда было и будет достаточно женщин, согласных верить, надеется и ждать.
Как думаете?