Всё было прекрасно. А потом он отдалился

Первое время всё было хорошо. Мы проводили много времени вместе. Он звонил мне, делал милые сюрпризы…
А потом всё как-то поменялось. Стал реже писать, неохотнее встречаться. У него появились неотложные дела. Ему всё чаще не до меня.

• Что мне делать?
• Почему он отдалился?
• Как вернуть его любовь?

Пишу от женского лица. Но с таким запросом приходят и мужчины.

Первое и самое важное — разбираться нужно начинать с себя, со своей нуждаемости в другом человеке.

К слову говоря — мы все нуждаемся в любви, ласке и заботе. Это нормально.
Весь вопрос в величине необходимой нам любви, нашей насыщаемости, способности получать и усваивать её из разных источников, а не только от партнёра.

Вот две основные причины, почему можно остро нуждаться в другом человеке и отношениях с ним:

1. Вы на разных этапах отношений

Влюблённость — это стадия сильной потребности друг в друге. Она не длится вечно. Она проходит. У кого-то через 3 месяца, у кого-то через 2 года.

После этапа влюблённости идёт этап некоторого пресыщения, разочарования и отстранения. И это далеко не всегда означает конец отношений. Это всего лишь второй этап.

И вы с партнёром могли не совпасть в этапах: у кого-то длится влюблённость, а кто-то перешёл к разочарованию и начал отдаляться.

Что делать?

• Поговорите про это с партнёром.
  Попробуйте договориться о такой степени близости, которая была бы компромиссом между вашим желанием быть вместе и его желанием быть отдельно.
  
  
• Не получается договориться — идите на парную психотерапию.
  
  
• А ещё занимайте своё время тем, что вам интересно.
  Добирайте тактильность и внимание через другие источники: от занятий танцами до верховой езды.

2. Вы человек с тревожным типом привязанности.

И выбрали себе в партнёры человека с избегающим типом привязанности.
Ваша психологическая стыковка, простите, как «у вилки с розеткой».

• В детстве вам было мало любви.
  Вы видели отстранённого, эмоционально недоступного родителя.
  Теперь отстранённого партнёра видите.
  
  
• Ему было слишком много любви.
  Он видел навязчивых и контролирующих родителей.
  Теперь видит вас.

И действуете вы оба привычным образом, усвоенным несколько десятков лет назад. А для того, чтобы «изменить сценарий», вам предстоит научиться видеть в партнёре — [всего лишь] партнёра, а не маму.

То, что вы не получили в детстве — могло произойти только в детстве.
С вами не произошло. И это очень грустно, и очень больно.

Но продолжать нести эту травму в парные отношения — означает питать иллюзию и раниться ещё больше.

Что делать?

Прежде всего идти на личную терапию и разбираться с ранними травмами. Возможно после неё вы уже не выберете избегающего партнёра. И сами перестанете носить в себе такой большой дефицит любви.

А нельзя как-то без психолога?

Травма привязанности — это травма.
Серьёзная травма, несмотря на то, что внешне мы выглядим совершенно обычно, внутри нас живет и активно страдает маленькая недолюбленная Девочка (Мальчик).

Успокоить её — это не задача партнёра. При всем желании он с этим не справится. Ну, разве что на период влюблённости.

Это наша задача. И решается она в специальных отношениях. В отношениях с психотерапевтом.