Хочу, чтобы ты… изменил себя

Многие из нас попадаются на эту «удочку».
Встречается с кем-то или живёт. Или даже уже долго живёт, детей завёл и совместное имущество. И всё надеется, что он (или она) изменится. Станет другим этот недостаточно хороший, недовыбранный партнёр. Станет наконец «лучшей версией себя».
И уже наступит-таки прекрасный день, когда он (или она): начнёт зарабатывать, бросит какие-то вредные привычки, станет хозяйственным, домоседливым или наоборот социально активным.

Очень многие пары ожидают того, чего в большинстве случаев, никогда не случится. Замечу: в ЭТИХ отношениях, с ЭТИМ человеком не случится, а не не случится вообще.

Парадокс даже бывает.
Случается наконец (среди нас попадаются везунчики), меняется партнёр, а нам этого уже как будто не и надо. Или мало. Или не то.

Жизнь в ожидании чуда — это особый вид жизни. В нём мало настоящей жизни, текущего момента. Мало опознавания своих желаний. А если оно и есть, то движения к этим желаниям катастрофически мало.

Кроме того, пока мы ждём перемен от другого — мы не вовлечены в свою жизнь.

И у нас есть алиби, позволяющее в глубине души винить партнёра за нашу собственную нерешительность. Мол, если бы не ты, то я (или мы) давно бы уже сделали А, Б и Ц.

Те из нас, кто мотивирует и сподвигает своих партнеров на изменения — ещё и получают увлекательный проект, забирающий много сил и времени. И он позволяет легально не заниматься своими желаниями. А когда? Если там «поле непаханое».

Что со всем этим делать?

1. Для начала подумать, зачем вам всё это нужно?
Что вы получаете, организовав так свою жизнь и отношения, и чего избегаете.

2. Всмотреться ещё раз в отношения, как если бы вы были сторонним зорким и пытливым наблюдателем.
Как будто изучаете фильм, на который вам нужно написать подробный критический разбор. Кто как себя ведёт, о чем говорит, что замалчивает, чего хочет, что получает, какую цену платит, какой быт и досуг себе организует.

Вообще этот «фильм» — большой труд и внутренняя работа, а не просто «выписать на бумажку». Самым важным является не точность описания и даже не открытия (инсайты), которыми часто сопровождается такой анализ.

А ваши ЧУВСТВА.

Их, как правило, бывает много, и они спутаны и противоречивы. Некоторые из них, скорее всего, вообще мало изученные и избегаемы в вашей паре.

Тут становится понятно, зачем нужен психолог.
Удержать, разглядеть, прожить всю эту гамму переживаний. И при этом не упустить то, что проживать трудно, с чего вы привыкли «сруливать»: отрицать, вытеснять, подменять, замалчивать, засмеивать, заедать, записать.

Ну и зачем всё это нужно?
А для того, чтобы принять решение:

✅ Довыбрать уже своего партнёра.
Предварительно отгоревав то, что у вас с ним сделать не получится. То, каким он не станет, даже ради вас и ваших отношений.

✅ Расстаться с партнёром.
Потому что с ним вы вынуждены отказаться от чего-то очень для вас важного. А вы так не хотите.

А что нельзя просто всё взвесить и выбрать?

Звучит логично. Есть куча методик. 63 пункта «за», 45 – «против».
Рациональность тут не сработает. Потому что дело не в силе воли. Не в недостатке знаний. И не в том, что вы просто не освоили волшебную методику, которая позволит изменить ситуацию.

В отношениях ожидания от другого чудесного преображения скрыто много психологического:

• Детских обид и надежд.
• Ощущения своей несостоятельности.
• Боязни ответственности.
• Страха отвержения.
• Боли, вины, гнева и стыда.

И переступить через это мозговым штурмом невозможно. Это довольно кропотливая чувственная работа.

А вы ждёте, что партнёр изменится? И что бы вы хотели в нём поменять?