Что делать, когда вы и партнёр очень разные?

Несовпадение темпераментов в паре.

Лёд и пламя. Домосед и душа компании. Экстраверт и интроверт.
Есть пары, которые устроены именно по такому комплементарному свойству:
«Ты — мелодия, я — баян, Ты — Роксана, я — твой Бабаян».

Есть ли будущее у таких пар? И куда девать все эти вечные несовпадения?

Как-то ко мне обратилась клиентка: современная, красивая, энергичная девушка. Среди прочего она сетовала, что у неё с женихом совершенно разный ритм жизни.

Он неделями выбирает шкаф в их комнату. Ясно же, что это должен быть самый лучший шкаф, продуманный до мелочей. Именно поэтому он так долго его выбирает.

Тем временем она неделями складывает вещи в коробку на полу. И когда, наконец, он покупает шкаф, она ненавидит шкаф-тему и дотошность жениха. Покупка не в радость.

Это несовпадение темпераментов?
— Да, похоже.
Можно ли с этим что-то сделать?
— И да, и нет.

Нет: в том смысле, что он так и останется педантом, а она «зажигалкой». Потому они, возможно, и выбрали друг друга, чтобы опираться друг в друге на то, что «проседает» у себя.

  • Он — ощутить спонтанность, легкость и фонтан жизни.
  • Она — стабильность, основательность, защищённость.

Ломать другого под себя или ломаться самому — так себе вариант. В долгую он не сработает, и счастья не принесёт.

Что же можно изменить?

Выход подсказала сама клиентка. Продолжая перечислять их с женихом несовпадения, она привела ещё один пример:

— Вот, мы вчера вместе готовили мясо, и я чуть не умерла от скуки. Тщательно, долго, точь-в-точь по рецепту. За эти два часа я бы уже пять разных блюд состряпала и ещё бы с собакой погуляла и шторы подшила.
— Пять блюд, говоришь. А что это могло быть? Что за блюда, которые ты могла бы делать в то же время, но на свой лад и в своём темпе?
Задумалась. А потом аж просияла.
— А ведь точно. Я могу приготовить 10 разных соусов к этому мясу. И каждый соус придаст мясу свой особенный вкус.
— А он?
— Да, пусть творит со своим мясом что хочет.

Если у вас разный темперамент, самое лучшее, что можно сделать, — это разделять обязанности.

Делегировать каждому то, что получается у него лучше. Играть на преимуществах друг друга, и не пытаться исправить «недостатки».

Такой подход «убивает сразу двух зайцев», потому что:

Во-первых, то, что одному недостаток, другому — ценность.
А значит, нет правильного ответа на вопрос, кто из вас лучше.

Во-вторых, темперамент — это тип нервной системы, с ним мало что можно сделать.
А значит, она так и останется навсегда стремительной и возбудимой.
А он — медлительным и рациональным.

Да, есть пары, которые устроены именно так: взаимодополнительно.

И это, первое время — ух, какой непростой вариант. Потому что принимать инаковость другого — это сложно. Очень.

Но это пары с огромным потенциалом. Потому что вместе они могут в два раза больше, чем каждый сам по себе.

Комментарии

    Похожие статьи

    С примерами от Ирвина Ялома и из личной жизни

    Как перестать ссориться. Секрет семейного психолога

    Как перестать ссориться. Секрет семейного психолога

    Эксперимент Жана Пиаже

    Самая частая причина конфликтов

    Самая частая причина конфликтов

    Он меня не слышит. Как сделать так, чтобы наконец услышал?

    Он меня не слышит. Как сделать так, чтобы наконец услышал?

    Смотрим на ситуацию по-новому

    Смотрим на ситуацию по-новому

    Стратегия двух победителей и что делать, если партнёр играет нечестно

    Стратегия двух победителей и что делать, если партнёр играет нечестно

    6 важных правил

    Эти правила сделают ваши ссоры легче и конструктивнее

    Эти правила сделают ваши ссоры легче и конструктивнее

    Конфликты интересов

    Как правильно ссориться?

    Как правильно ссориться?

    Подпишитесь на меня в соцсетях. Здесь я регулярно пишу посты и снимаю видео о любви и отношениях, отвечаю на вопросы подписчиков в еженедельной рубрике.

    Инфантильная любовь следует принципу: «Я люблю потому что меня любят. Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне. Потому что я тебя люблю».

    Эрих Фромм «Искусство любить»

    #