Как правильно ссориться?

Хорошо ли ссориться? Или как ссориться хорошо? Или как вообще не ссориться?

Не конфликтовать невозможно. Вернее, не конфликтовать получается только если помидоры не просто вялые, а сгнили ещё в тридцать седьмом году. Только тогда непохожесть партнёра не трогает и не цепляет.
Во всех остальных случаях столкновения интересов неизбежны.

А ещё вот такая «обнадеживающая» новость (даже не новость, а эмпирически доказанный факт*):

Две трети конфликтов вообще вечные.
Два конфликта из трёх не имеют решения.

Ну, то есть тупиковые. Потому что обусловлены принципиальными физиологическими и психическими особенностями двух разных людей.

Иногда различия на руку.
Ты любишь у стенки спать, а я с краю.Ты тушеные капустные листы любишь, а я мясную начинку голубца. Тебе водить машину нравится, а мне пассажиркой быть... Это различия из серии «ты Роксана, я твой Бабаян».

Но, обычно, всё не совсем по штепсельно-розеточному принципу стыкуется. Обычно, «ты на суше, я на море, мы не встретимся никак» бывает. Я — жаворонок, ты — сова. Я в свой отпуск под шум прибоя целоваться хочу, а ты бродить в диких лесах Горного Алтая. 
Мне новая БМВ нужна. И тебе тоже БМВ и тоже новая. Все эти незакрытые тюбики с пастой, тёщи и несовпадающие сексуальные аппетиты...

Что же делать при конфликте интересов, желаний и мнений?

Разговаривать, конечно. Обсуждать. Но не сразу. Сразу надо бы с себя начать.

1. Единственный человек, на кого возможно повлиять — это я сама.
   

   Это осознание сложнее всего даётся. Если оно таки случилось, дальше много проще бывает. А на другого (даже если он моя «половинка», а я чемпион по воспитательной работе) изменить невозможно.Сманипулировать можно, да. Загипнотизировать там или обидеться, припугнуть или пообещать что-то заманчивое в ответ. А изменить другого нельзя. Только себя можно изменить.

2. И тоже в главное, хорошо бы понять свой собственный истинный мотив. Что за желание лежит в основе.

   Этот мотив (вот это и правда хорошая новость) — всегда положителен. Мотив — всегда про добро. Вот я кричу, чтобы мусор вынес. Там, у основания, может быть моя брезгливость, конечно. Но вероятнее всего, мне нужно внимание или подтверждение моей ценности (потому что, если только чистота — так я бы сама мусор вынесла).
   Что стоит за моим желанием пригласить маму в гости, или купить шубу, или заняться сексом на стороне? (И так далее по всему списку противоречий). Почему я этого хочу?

3. Это вопрос пока опять же к себе: какими ещё способами я могу удовлетворить ту же самую потребность?

   Вот я люблю булочки (правда, люблю). Но ем я их и когда голодна, и когда хочу испытать удовольствие, и когда волнуюсь, чтобы успокоиться, и от скуки. А ведь я могу, когда голодна — съесть моченные яблочки или выпить гороховый смузи. Для радости — поболтать с подружкой, а от скуки - посмотреть фильм. А от тревоги — по набережной пройтись или музыку послушать, а может и смузи сюда тоже сгодится.

И вот с этими знаниями о себе, о своих потребностях и возможностях — уже можно выходить на диалог с партнёром.

А иногда может так случиться, что, наговорилась всласть сама с собой, и не о чем вопрошать другого стало.

И тогда можно выйти к партнёру. Но совсем с другим диалогом.

* То, что два из трёх противоречий не имеют решения, доказал Джон Готтман: американский исследователь супружества. Более 40-ка лет он анализирует семейные пары (включая физиологические показатели, видеозаписи, опросы, научные наблюдения). Для некоторых исследований он наблюдал семьи в течение 20 (!) лет.