Как правильно ссориться?

Хорошо ли ссориться? Или как ссориться хорошо? Или как вообще не ссориться?

Не конфликтовать невозможно. Вернее, не конфликтовать получается только если помидоры не просто вялые, а сгнили ещё в тридцать седьмом году. Только тогда непохожесть партнёра не трогает и не цепляет.
Во всех остальных случаях столкновения интересов неизбежны.

А ещё вот такая «обнадеживающая» новость (даже не новость, а эмпирически доказанный факт*):

Две трети конфликтов вообще вечные.
Два конфликта из трёх не имеют решения.

Ну, то есть тупиковые. Потому что обусловлены принципиальными физиологическими и психическими особенностями двух разных людей.

Иногда различия на руку.
Ты любишь у стенки спать, а я с краю.Ты тушеные капустные листы любишь, а я мясную начинку голубца. Тебе водить машину нравится, а мне пассажиркой быть... Это различия из серии «ты Роксана, я твой Бабаян».

Но, обычно, всё не совсем по штепсельно-розеточному принципу стыкуется. Обычно, «ты на суше, я на море, мы не встретимся никак» бывает. Я — жаворонок, ты — сова. Я в свой отпуск под шум прибоя целоваться хочу, а ты бродить в диких лесах Горного Алтая. 
Мне новая БМВ нужна. И тебе тоже БМВ и тоже новая. Все эти незакрытые тюбики с пастой, тёщи и несовпадающие сексуальные аппетиты...


Что же делать при конфликте интересов, желаний и мнений?

Разговаривать, конечно. Обсуждать. Но не сразу. Сразу надо бы с себя начать.

  1. Единственный человек, на кого возможно повлиять — это я сама.

    Это осознание сложнее всего даётся. Если оно таки случилось, дальше много проще бывает. А на другого (даже если он моя «половинка», а я чемпион по воспитательной работе) изменить невозможно.Сманипулировать можно, да. Загипнотизировать там или обидеться, припугнуть или пообещать что-то заманчивое в ответ. А изменить другого нельзя. Только себя можно изменить.

  2. И тоже в главное, хорошо бы понять свой собственный истинный мотив. Что за желание лежит в основе.

    Этот мотив (вот это и правда хорошая новость) — всегда положителен. Мотив — всегда про добро. Вот я кричу, чтобы мусор вынес. Там, у основания, может быть моя брезгливость, конечно. Но вероятнее всего, мне нужно внимание или подтверждение моей ценности (потому что, если только чистота — так я бы сама мусор вынесла).
    Что стоит за моим желанием пригласить маму в гости, или купить шубу, или заняться сексом на стороне? (И так далее по всему списку противоречий). Почему я этого хочу?

  3. Это вопрос пока опять же к себе: какими ещё способами я могу удовлетворить ту же самую потребность?

    Вот я люблю булочки (правда, люблю). Но ем я их и когда голодна, и когда хочу испытать удовольствие, и когда волнуюсь, чтобы успокоиться, и от скуки. А ведь я могу, когда голодна — съесть моченные яблочки или выпить гороховый смузи. Для радости — поболтать с подружкой, а от скуки - посмотреть фильм. А от тревоги — по набережной пройтись или музыку послушать, а может и смузи сюда тоже сгодится.

И вот с этими знаниями о себе, о своих потребностях и возможностях — уже можно выходить на диалог с партнёром.

А иногда может так случиться, что, наговорилась всласть сама с собой, и не о чем вопрошать другого стало.

И тогда можно выйти к партнёру. Но совсем с другим диалогом.

* То, что два из трёх противоречий не имеют решения, доказал Джон Готтман: американский исследователь супружества. Более 40-ка лет он анализирует семейные пары (включая физиологические показатели, видеозаписи, опросы, научные наблюдения). Для некоторых исследований он наблюдал семьи в течение 20 (!) лет.

Комментарии

    Похожие статьи

    Эксперимент Жана Пиаже

    Самая частая причина конфликтов

    Самая частая причина конфликтов

    Он меня не слышит. Как сделать так, чтобы наконец услышал?

    Он меня не слышит. Как сделать так, чтобы наконец услышал?

    Что делать, когда вы и партнёр очень разные?

    Что делать, когда вы и партнёр очень разные?

    Смотрим на ситуацию по-новому

    Смотрим на ситуацию по-новому

    Стратегия двух победителей и что делать, если партнёр играет нечестно

    Стратегия двух победителей и что делать, если партнёр играет нечестно

    6 важных правил

    Эти правила сделают ваши ссоры легче и конструктивнее

    Эти правила сделают ваши ссоры легче и конструктивнее

    Конфликты интересов

    Как правильно ссориться?

    Как правильно ссориться?

    Подпишитесь на меня в соцсетях. Здесь я регулярно пишу посты и снимаю видео о любви и отношениях, отвечаю на вопросы подписчиков в еженедельной рубрике.

    — Смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру... Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
    — Пожалуйста… приручи меня!

    Антуан де Сент- Экзюпери, «Маленький принц»

    #