Как сделать его (её) счастливым?

Я не могу отвечать за счастье другого человека.
Или могу?

• Когда мама приезжает ко мне в гости в удобное для себя время, — ведь это моя задача сделать так, чтобы это время стало и для меня удобным.
  Я хорошая дочь, не так ли?
  
  
• Когда у мужчины не случается оргазм, — это ведь я не доработала. И если я постараюсь, то всё получится.
  Я любящая спутница, не так ли?
  
  
• Если руководитель упорно назначает совещания на семь вечера, — я ведь могу задержаться ради общего дела.
  Я ответственный специалист, не так ли?
  
  
• Если сын не хочет делать без меня уроки, я ведь могу сидеть с ним вечерами и морально подбадривать.
  Я заботливая мать, не так ли?

Получается, я и друг прекрасный, и соседка. И внучка, и Жучка, и репка.

И во всех этих ситуациях другой человек выигрывает от моих действий. Становится немного удовлетворённее или даже счастливее. Да и не так это сложно в большинстве случаев. Если, конечно, иметь в виду один разовый случай, а не систему: периодическую или хроническую.

При таком раскладе я — хорошая и ответственная, любящая и заботливая. «Сильная и смелая, как лебедь белая». Ощущение себя незаменимой — прекрасное состояние, это правда. Беда в том, что такое ощущение — иллюзия.

А ещё я удобная. Со мной хорошо и приятно иметь дело. И тут нас ожидает ещё одна распространённая иллюзия: Уступай, подстраивайся, иди навстречу, будь хорошей, — и тебя не оставят, будут любить и ценить. «Любовь надо заслуживать».

В какой-то мере это так. Учитывать интересы, планы, нужды и желания другого человека – важно. Без этого не получится отношений. Но…

Где заканчивается моя ответственность и начинается не моя?
Где «терпеть, прощать и любить», а где «пора и честь знать»?

Мы не можем отвечать за благополучие и комфорт другого человека.

Равно как и он за наши радости и горести не отвечает. Да, мы можем создать другому некоторые условия для счастья. Но важно делать это не из чувства вины и не из страха отвержения, а потому что мы сами становимся от этого немного счастливее.

Выбирать себя — это навык.

И формируется он при поддержке окружения, которое считает, что здоровый эгоизм и ясные личные границы — это нормально. Новое окружение обязательно, потому что старое окружение будет злиться, обижаться, манипулировать, настаивать на том, чтобы всё оставалось, как прежде. Ему все эти наши эгоистические перемены невыгодны.

И чтобы выстоять, поначалу потребуется внешняя поддержка, опора на других людей и/или психолога.

А ещё бывает так, что, осваивая противоположный полюс, мы не можем сразу попасть в середину и умело лавировать между: «выбрать себя» и «выбрать другого». Нас то посещает много сомнений, то случается перекос и нас уносит в какой-то один полюс. Часто — новый, надо же его как-то осваивать.

Это не страшно. Важно просто продолжать движение, продолжать формировать новый опыт. Опыт отвечать самим за своё счастье.