Не хочу мужа. Муж не хочет меня. Почему из отношений уходит секс?

Восемь основных причин + ответ на вопрос «Что делать?»:

1. Иерархические отношения

Отношения по типу: «мама-сын», «папа-дочь».

Власть, ответственность, принятие решений, зарабатывание и распределение денег — у одного из партнёров, второй — находится в более подчиненной, «детской» позиции.

Перспектива психологического инцеста тормозит возбуждение, потому как противоестественна. В перверзных вариантах можно представить разное, но обычно нам хочется равноценного, сильного, взрослого, половозрелого (простите), партнёра. Это и для потомства здоровее и полезнее. Вы можете не думать в процессе интимной связи о потомстве, а вот наша биологическая «прошивка» — «думает» и выбирает с учетом возможных последствий.

2. Слишком дистантные отношения

Вы с партнёром слишком отдалились и живёте каждый в своем мире.

Общего между вами: быт и общие дети, или общее имущество и привычка. Мало тем для разговоров, мало душевной близости, мало интереса к жизни друг друга.

Соседом, конечно, можно заинтересоваться, но это происходит на более раннем этапе влюблённости. А когда «сосед» — это отдалившийся партнёр, которого я давно знаю, много в чём успел(а) разочароваться, много к чему успел(а) потерять интерес — на этом этапе ждать появления страсти сомнительно.

3. Слишком близкие отношения

Как ни странно, когда мы живём душа в душу, всё делаем вместе и сообща, партнёр для меня — самый близкий человек и как подружка — в таких отношениях психологического слияния секс затруднителен.

Для возникновения страсти нужно трение, некоторое напряжение, непредсказуемость, строптивость, частичное отсутствие контроля. А для этого важно ощущение инаковости, ощущение, что я не всем могу управлять, что партнёр не в моей власти, он другой. Что он может мне отказать, меня не выбрать, может быть счастливым сам по себе, безотносительно меня.

Умеренная дистанция и отдельность — условие для возбуждения.

4. Между партнёрами стоят сильные чувства

Обычно это обиды, злость и разочарование.

Они могут не высказываться, а могут время от времени предъявляться в виде претензий и обвинений, что позволяет «выпустить пар», но ситуацию неудовлетворенности при этом никак не меняется.

Обиды и разочарования могут копиться и перерастать в хроническую форму. Недовольство может продуцировать одна заряженная ситуация из прошлого: измена, например, или какое-то другое предательство. А может питаться из затянувшегося положения вещей, на которое изначально мы не были согласны, но подстроились и терпим. Затяжная безработица, апатия или изменение социального статуса у партнёра, например.

Всё это осложняется тем, что и другой часто собирает и хранит свои обиды и претензии.

5. Секс как манипуляция

Использование секса в качестве наказания, поощрения, способа получить желаемое. Секс в таких отношениях используется как валюта, которой можно спекулировать на чувствах и поведении партнёра.

В малых дозах и поначалу это может будоражить и возбуждать. Но при серьезных манипуляциях, когда они становятся паттерном отношений (повторяющимся из раза в раз сценарием), интимность переходит в действие по расчету. Ценность секса самого по себе, как формы близости и способа получения удовольствия, уходит на второй план, а то и вовсе уходит.

6. В паре запрещена агрессия

Сексуальность — сестра агрессии.

Секс — вполне агрессивное действие: добиться, взять, проникнуть. Если кто-то в паре или оба партнёра — «милые котики», в отношениях ли друг с другом или по жизни — сексуальной энергии не от чего питаться. Представьте себе добрый и нежный сперматозоид.

Никто не рождается «белым и пушистым» — это выученное миротворчество, выученная пассивность. Она позволяет обходить острые углы, не участвовать в конфликтах, не ощущать свою «неприглядную» злобную строну, но взамен забирает витальность, живость, активность, энергичность. И секс — как ярчайшее проявление этой витальности, — тоже забирает.

7. Проблемы со здоровьем

Прежде всего проблемы со здоровьем в сексуальной сфере: фригидность, импотенция, вагинизм, простатит, аноргазмия. А также: депрессия, эмоциональное выгорание, зависимости.

Они могут иметь как биологическую, как и психологическую природу. Во втором случае сексуальное расстройство — это следствие чего-то из того, что перечислено в других пунктах. Но начинать разбираться лучше с исключения биологических причин.

8. Не удовлетворенность в сексе

Знать, что меня возбуждает и как, что мне особенно приятно и где, что вызывает боль, дискомфорт, отвращение.

Эти знания о себе — ответственность каждого партнёра. И говорить о них, делиться, показывать, объяснять, обучать другого — тоже ответственность каждого. За свой оргазм каждый отвечает сам.

При этом, конечно, важно слышать партнёра, идти ему навстречу, искать компромиссы и взаимовыгодные решения.

Никто не должен догадываться о нас за нас. Чтобы секс был хорошим, его придётся обсуждать: говорить про фантазии и особенности, страхи и ограничения.

Хорошо, я определил(а) причину, что теперь делать?

Для начала важно начать разговорить с партнёром о том, что вас не устраивает.

В одиночку вы проблему не решите, в ней двое участвуют, это парный танец. Вряд ли удастся обойтись парой разговоров. Это путь, длиной в отношения. Сонастройка не происходит немедленно. Сонастройка не происходит раз и навсегда.

Счастливые в интимной сфере пары — это люди, которые научились и привыкли говорить о своих желаниях и затруднениях.

Если сложно начать такой разговор или он не клеится, приходите на консультацию. Для записи — переходите по ссылке «записаться» на главной странице или странице консультаций  или просто нажмите на эту ссылку.