Кто способен на близкие отношения, а кто — нет?

Спойлер: На близкие отношения способны те, кто получили в детстве опыт надёжной привязанности. Это основное условие.

О чём речь? Попробую рассказать вам кратко и просто.

Ребёнок рождается. И он очень маленький. А мир — огромный. Выжить в нём можно, только если о тебе заботятся. Особенно мама.

Мама для малыша — и есть этот огромный мир. Она его кормит, утешает, развлекает, оберегает. И от того, насколько полноценно, последовательно и вовлечено мама ухаживает — зависит то общее впечатление о мире, которое мы с собой в него понесём.

До 2х лет мы неосознанно (и без психотерапии почти бесповоротно) принимаем два важных решения:

  1. Хорош ли мир и другие люди, стоит ли им доверять.

    Придут ли они на помощь, будут ли со мной и на моей стороне, когда мне трудно.
  2. Хорош ли я, и нужен ли этому миру и другим людям.

    Безотносительно своих усилий и успехов.

Есть люди, которые без проблем вступают в отношения. Влюбляются, разочаровываются, встречаются и расстаются. При этом они свободны от манипулирования другими людьми. Не тревожатся, что их могут оставить. И не пытаются сбежать сами.
Если они любят — они отдаются этому чувству. Если любовь невзаимная — они какое-то время горюют, тоскуют. А потом поправляют платье (или пиджак) и идут дальше с искренней верой в то, что всё ещё будет. И так происходит даже если им 60+.

Если они встретили любимого человека, и это взаимно — они не ищут подвоха, не пытаются раз за разом проверить его на устойчивость и постоянство.

Короче говоря, у них нет двойной внутренней игры.

Потому что такая игра начинается только тогда, кода мы ощущаем себя в потенциально опасной или враждебной среде. Не доверяем другим и не считаем себя достойными любви.


Вернёмся к младенцу. Если мама была в основном доступна, заботилась, была рада малышу, проводила с ним время, играла, кормила, обнимала — то у ребенка формируется

1. Надёжный тип привязанности

Он доволен и активен, когда мама рядом, спокойно переносит её временное отсутствие, оживляется и радуется при ее появлении.
И во взрослом возрасте такой человек ведёт себя в отношениях так же.

Есть и другие типы привязанности, не такие благополучные.


2. Тревожный (амбивалентный)

В анамнезе — непредсказуемость поведения матери и невозможность контролировать её уход и возвращение. Ощущение заботы и тепла то есть — то нет.

У таких людей формируется сильная нуждаемость в близости.
Им свойственны попытки контролировать партнёра в надежде получить таким образом гарантии, что он не уйдет, не покинет.


3. Избегающий (отвергающий)

В раннем детстве родители часто игнорировали потребности таких детей. Ребёнок чувствовал себя брошенным, покинутым, не нужным.

Уже будучи взрослыми, такие люди избегают близости.
Психологический смысл этого — в предохранении от отвержения: нет близости, — не будет и оставленности.


4. Дезориентированный (дезорганизующий)

Часто мамы таких детей находились в тяжелой депрессии и/или имели свои собственные непроработанные серьезные потери.

Вырастая, такие люди демонстрируют нелогичное приближение/отдаление, которое, кажется, не очень зависит от того, что делает партнёр.

Понятно, что не все могут похвастаться тем, что принесли из детства надежный тип привязанности. Именно для таких случаев и существует психотерапия.

Комментарии

    Похожие статьи

    Чек-лист из 12-ти пунктов

    Признаки здоровых отношений

    Признаки здоровых отношений

    Любовь или зависимость?

    Притча-тест на созависимость

    Притча-тест на созависимость

    Любовь или зависимость?

    Люблю слишком сильно

    Люблю слишком сильно

    Подпишитесь на меня в соцсетях. Здесь я регулярно пишу посты и снимаю видео о любви и отношениях, отвечаю на вопросы подписчиков в еженедельной рубрике.

    Время тихой любви — это больше забота,
    По глазам уловить, с полуслова понять
    Ведь любовь — как ни странно, большая работа,
    Если ей дорожишь и не хочешь терять.

    Омар Хайям — рубаи

    #