Обида хроническая

Если обида как реакция на предательство — измену, например.
О том, как с ней справляться, я писала в статье «Обида. Как простить и отпустить?»

А есть тип отношений, в которых обида является главной движущей силой. Про них мы и поговорим сегодня.

В любых отношениях мы регулярно сталкиваемся с партнёром своими интересами:

• Кто будет делать то или это.
• Один хочет того, а другой этого.
• Он ожидает А, а я делаю — Б. И наоборот.
• Кто на что имеет право?
• Кто за что отвечает?
• Кто несёт ответственность за то, что происходит с отношениями и с каждым из нас?

Пара, в которой вина-обида — ведущий механизм регулировки отношений, не справляется с тем, чтобы в ней было возможно:

• Прямо и открыто говорить о своих желаниях.
• Просить — тоже прямо и открыто.
• Выражать недовольство, несогласие, говорить «нет».
• Выдерживать отказ, искать альтернативные способы решения проблемы.
• Слышать партнёра, уступать, уметь встать на его место.
• Быть настроенным на компромисс, такой, когда Я+, Ты+

Разберём некоторые частые обиды.

Заметьте, что внутри любой из них свёрнуто обвинение другого с перекладыванием на него части своей ответственности за происходящее.

1. Ты доводишь меня этими разговорами, у меня сердце из-за тебя заболело.

На самом деле:

Это я выбрал вовлечься в разговор.
И это моя ответственность заботится о своём здоровье и слабом сердце.

2. Ты мог бы и увидеть, как я устал(-а) и сделать то и то.

На самом деле:

Заботится о своевременном отдыхе и распределении нагрузки — это моя ответственность.
Никто не обязан видеть это за меня.
Устал(-а) — попроси помощи, делегируй, перенеси на другое время, не делай.

3. Я так много для тебя делаю. Ты не замечаешь и не ценишь моих усилий.

На самом деле:

Какой именно реакции я жду?
Вместо молчаливых бойкотов и упреков я могу — рассказать о себе, попросить, попробовать договориться.
Но не с позиции претензий.
Потому что обВИНение одного автоматически пускает разговор в нездоровое русло вина-обида.

4. Ты такой, таким и останешься. А я страдаю из-за тебя.

На самом деле:

Многие (2/3 по данным исследований) конфликты в паре не разрешимы.
Скорее всего вы правы — ваш партнёр таким и останется.
Но вот страдать от этого — это ваш выбор.
Вы можете адаптироваться или расстаться.

И это ответственное поведение: когда вы авторствуете и проявляете вашу силу. В вас тоже есть то, что партнёра не очень устраивает. Вы (вы оба) или выбираете друг друга или нет. И этот выбор нельзя сделать наполовину.

А что, если не я, а это мой партнёр выбрал «страдать» в отношениях и обвинять меня в этом?

Это его выбор. Ваш выбор:

✅ Выбирать или нет такого партнёра.
✅ И ещё в том, брать на себя его обвинения или нет.

Как-то на глаза мне попалась притча про подарок.
И вот отрывок из неё с главной мыслью:

Старый мастер сказал:
— Если кто-то подойдет к вам с подарком, и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.

Жить и при этом обижаться на жизнь — это добровольно выбранный путь жертвы.

Не плохой и не хороший — просто путь.
Захотите по-другому — приложите усилия к изменениям, и будет по-другому.
Психотерапия — личная или семейная (парная) — большое подспорье для наших изменений.