Отношения в «треугольнике». Почему они возникают и как прекратить

— Жена пилит мужа, Муж утешается Любовницей.
— Или Жена сбегает от Мужа к Любовнику.
— Мама ругает Ребёнка, Ребёнок жалуется Папе.
— Или Папа ругает Ребёнка, а тот жалуется Бабушке.
— Или Жена сетует своим Маме, Папе или Подруге на Мужа.

Все эти отношения и ещё много других разновидностей — про них: про треугольники Карпмана.

То есть такие отношения, в которых каждый участник берет одну из трех ролей:
Жертвы (Ж) – которую притесняют.
Агрессора (А) – который нападает.
Спасателя (С) – роль которого говорит сама за себя.

С чего всё начинается?

Тут я приглашаю вас вернуться и почитать притчу про собаку и гвоздь, о которой я рассказывала в предыдущей статье:
«Притча-тест на созависимость».

Когда некий «Гвоздь» начинает мучить Собаку, у неё на самом деле есть выбор:

• Вырвать этот гвоздь: самой или с привлечением помощи.
• Перелечь на другое место.
• Жаловаться и скулить, чтобы кто-то её от гвоздя избавил.

Очевидно, что треугольник появляется только тогда, когда появляется он: третий.
Спасатель — ключевая фигура треугольника.

Не будь прекрасных и добросердечных любовников и любовниц, — муж и жена сами бы справлялись со своей неудовлетворённостью. Глядишь и нашли бы общий язык или расстались к обоюдному благу.
Но именно Спасатель, «доброе сердце», самый, казалось бы, положительный «персонаж», — и запускает этот процесс.

Жертва говорит: «Я не справляюсь, помоги мне. Ты видишь, как я страдаю».
И Спаситель отвечает: «Я здесь. Я особенный. Я помогу тебе».

И вроде нет противоречий. В сказках, знакомых нам с детства, всегда были герои, которые совершали подвиги и побеждали зло.
Но в реальной жизни такое срабатывает только в одном случае.
Если притесняемый в самом деле немощен и беспомощен. Если он действительно заложник обстоятельств.

Но в 95% просьба о помощи — это уловка. Способ уйти от ответственности и переложить то, что нужно решать самому, на кого-то другого:

• На мужа / жену / ребёнка: «Если бы не ты, я…»
• Маму / папу: «С такими родителями я и не мог(-ла)…»
• Психолога: «Что мне делать? Вы должны мне помочь».
• На страну, правительство, обстоятельства, времена и нравы.

А ещё в треугольнике все меняются местами.

✅ Жертва становится Агрессором
— если, например, её требования не выполняются.

✅ Агрессор может стать спасателем
— почувствовав, что «перегнул палку».

✅ Спасатель обращается в Жертву или Агрессора
— как только его усилия не ценятся и/или не достигают цели.

Выход из треугольника — там же, где и вход.
Если вы оказались в треугольнике, то:

1. Первый шаг — осознать это.

2. Поисследовать из какой роли (Ж, А или С) вы туда зашли.

3. Решить и решиться на то, что вы больше не играете в эту игру.

4. Отказаться от вторичных выгод
   (про них мы говорили в предыдущей статье).

5. И начать испытывать избегаемые переживания.

У каждой роли свои избегаемые переживания:

• Жертва вытесняет агрессию.
  Если присвоить себе свою силу и начать справляться с трудностями самостоятельно, то Жертва становится Автором.
• Агрессор вытесняет уязвимость.
• Спасатель — собственное бессилие.

Звучит не очень сложно. На деле — это большая и трудная работа под названием выход из созависимости.

Тема болезненных отношений поднимается почти на каждой сессии.
Я знаю, что не могу вас спасти.
Но я могу стать проводником в другую жизнь, свободную от гнёта зависимости.