Я делаю их жизнь лучше, потому что они сами не справляются

— Не могу видеть, как он страдает.
Я должна помогать ему.

— Она несчастна, она нуждается во мне.
Мне нужно быть рядом, утешать и поддерживать.

— Я должен спасать.
А как же иначе? Вы что предлагаете мне всё бросить?!

Брать на себя не своё — это не просто привычка, это искажённая система координат.

И наш «косяк» не в том, что мы не можем осчастливить другого человека, а в том, что мы вообще ставим перед собой такую цель.

Единственный человек, за счастье которого мы отвечаем — это мы сами.

Остальные сами со своим счастьем разбираются.
И если у них не получается — то не в наших силах это изменить.

✅ Вы правда думаете, что способны обеспечить стареющей маме (папе) увлекательные, наполненные смыслом годы жизни?
— Возможно у вас отчасти получается. Но какой ценой?
И где при этом ваши смыслы и увлечения?

✅ Или в силах спасти пьющего / депрессивного / инфантильного мужа (жену)?
— Да, наверное, с вами он(-а) будет деградировать немного медленнее.
Но чем при этом заплатите вы?

Наша жизнь — не черновик.

Ради чего вы держитесь за иллюзию того, что сможете исцелить другого человека, сделать за него его работу?

Сказать вам правду?
Очень часто наше спасательство стоИт на пути развития другого человека. (И нашего развития тоже. Но об этом чуть позже).

Муж (или жена, или взрослый ребёнок) днями зависают в телефоне и не хотят трудиться?
— Так не кормите, не потакайте безответственности.

Когда кто-то не берёт на себя ответственность за свою жизнь — худшее, что можно сделать для этого человека — взять его ношу.

Да, вероятно с вами он не уйдёт на дно быстро. Останется в вечной стагнации. А мог бы уйти.

И, знаете, на дно можно не только уйти. На него можно залечь.
А ещё можно от него оттолкнуться.

Первый и самый важный вопрос: Для чего вам не своё?

• Зачем вам решать чужие задачи?
• Что останется в вашей жизни, если убрать чужие проблемы?
• С чем вы не решаетесь сталкиваться в себе, с какими своими страхами, болью и ограничениями?

Да, мы учимся гиперответственности (и живём потом по пояс в вине, напряжении и застрявшей в нас злости) в более ранних отношениях:

• Может быть родители возлагали нас вас чрезмерные ожидания. И вы в них до сих пор верите.
• Или ничего не возлагали. И вы всё ещё пытаетесь быть замеченным и нужным. Пытаетесь «достучаться до небес».
• Или… Или ещё куча объективных предпосылок.

Никто не рождается со встроенной гиперответственностью. Это приобретённая штука. И, ясен пень, у нас есть для неё основания.

Но когда мы выросли, то, наша ответственность (вот уж действительно наша) в том, чтобы с этим «наследством» разбираться. Менять «программу».

Потому что наша жизнь, то как и с кем мы сейчас живём — не черновик.
Это окончательная версия. ЕДИНСТВЕННАЯ.
И самое время обратить на неё внимание.