Как наладить отношения?

Вы правда думаете, что легко начать уделять вам больше внимания, помогать по дому, интересоваться вашей жизнью, оставить вас на время в покое, захотеть с вами секса или общих детей…?

У вашего партнёра тоже есть к вам претензии и свой список желаний.
И конфликт ваших желаний в большинстве случаев не решаем.

Поэтому всё, что происходит в отношениях — происходит по двум причинам:

• Потому что вы такой, и реагируете определённым образом.
• Потому что он(-а) со своим набором качеств, действует и мыслит именно так, а не иначе. 

Ошибочно думать, что:

• Все проблемы в нём / в ней.
• Всё дело в вас.
• Вы сейчас кое-что сделаете — и отношения наладятся.
• Он(-а) просто должна понять, как правильно — и всё встанет на свои места.

По данным крупнейшего современного американского исследователя супружеских отношений — Джона Готтмана 2 из 3 (два из трёх!) конфликта в семье — не имеют решения.

И всё-таки сделать можно очень многое.

Ваши отношения становятся более тёплыми и гармоничными (и мой опыт терапии супружеских пар это подтверждает), когда вы и ваш партнёр:

1. Учитесь мириться с ограничениями друг друга (и со своими тоже).

Звучит — так себе, я знаю. Но пока вы «сражаетесь с ветряными мельницами», — ваше время и силы уходят на сражение.
Если ваш конфликт из категории «два из трёх» — то учиться смирению — это единственное, что с ним возможно сделать.

Ещё, конечно, можно расстаться.
Но в новых отношениях будут свои «2 из 3х».
Так что навык вам пригодится в любом случае.
Жизнь несовершенна. Да.

2. Начинаете осознавать, какая именно потребность стоит за тем или иным вашим пожеланием к партнёру.

И ищите «другие варианты ответа на тот же самый вопрос».
Да, это возможно. Потому что, например, за просьбой звонить / писать / встречать… стоит желание заботы или внимания.
И если отыскать саму потребность — то…
То репертуар способов её удовлетворения можно скорректировать.

3. Раз уж заговорили о потребностях: важно учиться удовлетворять некоторые свои хотели на стороне.

Я сейчас не про секс. Но, например, потребность в интеллектуальных разговорах, или в путешествиях, или во вкусной еде — вполне можно вынести за рамки отношений. Если только…

4. Если только это не базовая ваша ценность, которая непременно должна удовлетворяться именно с партнёром.

И чтобы отделить этот пункт от предыдущего — надо хорошо представлять иерархию своих смыслов и ценности партнёра.
То есть предстоит углубляться в себя и друг в друга.
И изучать.

5. Вообще знание о другом, о том, как он устроен; чего боится, о чём мечтает — большой ресурс для укрепления отношений.

Потому что такое знание пробуждает сопереживание и эмпатию друг к другу.

6. А для этого вы и партнёр учитесь доверять и открываться.

Учитесь прямо говорит о себе, просить, отказывать.
Учитесь слушать и не искажать услышанное.
Здоровая коммуникация — 50% успеха. В некоторых парах — все сто.

7. Ну ещё есть сценарии отношений, которые мы несём из родительских семей.

«Мама и Сын» и «Папа и Дочь» — самые известные, но далеко не единственные их разновидности.
Сценарии эти бывают разной степени жизнеспособности.
Первое, что предстоит сделать — это обнаружить их для себя и друг перед другом. А после можно решить, что вы хотите и готовы в них поменять.

Внушительный список, правда?

Можно разбираться с этим в одиночку. Замечательная книга Джона Готтмана «Карта любви», эта статья и ещё несколько предыдущих про семейные конфликты и кризисы — вам в помощь.

А если любопытно, что происходит на психотерапии супружеских пар, читайте статью:
«Парная консультация. Зачем, о чём, для кого. Часть 1»
и «Парная консультация. Чего от неё ждать. Часть 2».

И напоследок ооочень частый вопрос: «Сколько нужно консультаций?»

Это зависит от глубины вашего кризиса и готовности каждого из вас работать над отношениями.
1, 2, 3 консультации — это мало.
Но даже одна консультация — это лучше, чем ни одной.