Как уйти от абьюзера? Честный разговор

Очевидно, что вы живёте в ситуации, которая калечит вашу психику. От абьюзеров нужно уходить. И от алкоголиков. И от наркоманов. От жестоких, нестабильных, агрессивных, зависимых партнёров — надо уходить.

Даже, когда есть дети. Особенно, когда они есть. Потому что к вашей искалеченной психике добавляется ещё несколько.

Если дерево растёт на отравленной почве, оно вырастет больным. И его нужно пересаживать, а не поливать и подвязывать ветки, утешаясь тем, что скоро наступит лето.

Понятно, что вам сложно. Если бы это было просто, никто бы не жил с абьюзерами годами, тратя свою единственную жизнь на страдания вперемешку с надеждой и проблесками счастливых дней затишья.

Уходить — это:

✅ Физически разъехаться.
✅ Материально не зависеть.
✅ Юридически развестись.
✅ Определить родительские обязанности (если ваш партнёр всё ещё способен нести ответственность и договариваться).
✅ Начать психологическую сепарацию (отделение) и реабилитацию.

❌ Отделиться в бытовом плане, заведя разные полки в холодильнике — не достаточно.
❌ Отстраниться в эмоциональном плане, заведя любовника — не достаточно.

И эта психологическая реабилитация — самое важное. Начаться она может только после материально-бытовой, финансовой и родительской определённости-отделённости.

Психологическая реабилитация означает, что вы смещаете акцент внимания на свою жизнь и начинаете с ней разбираться.

Шаг за шагом. Со специалистом. Потому что согласиться на абьюзивные отношения может только человек, чья психика уже травмирована.

✅ Человек с надежным типом привязанности не создаст созависимые отношения.
✅ Абьюзеры и зависимые партнёры его не интересуют, не цепляют, не влюбляют.
✅ Они вызывают страх, гнев и отвращение.
❌ А не подъем энтузиазма, желание спасти, оправдать, доказать, изменить, вылечить.

Каждый день пребывания в нездоровых отношениях усиливает вашу травму.

Поэтому начать выходить из зависимых отношений сегодня — чуть легче, чем завтра.

Пытаться параллельно создать новые отношения — иллюзорный выход. Это обезболивающие, которое на короткое время делает ваше положение чуть более выносимым. Но в целом поддерживает вас в том, чтобы ещё потерпеть и работает на подкрепление старого сценария.

Кроме того, не реабилитировав психику после одних травматичных отношений, с вероятностью, стремящейся к 100%, вы выберете следующего партнёра — по образу предыдущего. Мы притягиваемся травмами. Это не карма.

Это психика, которая умеет только то, что записано в её опыте.

И сначала предстоит:

• Исцелить травмы, работая с самооценкой, непрожитыми, «замороженными» чувствами и паттернами поведения.
• Получить и ассимилировать (прописать внутри психики) опыт надежных, искренних, уважительных отношений.
• Изменить отношение к себе, а также произвольные и автоматически реакции на нарушение ваших личных границ.
• Реабилитировать чувствительность и критическое мышление, в систему ценностей должен встроиться акцент на свои потребности и желания.
• На смену токсической вине и стыду должны прийти здоровая злость и отторжение.
• Душевная пустота и детская тоска по близости должны сменится возрастающим ощущением наполненности, с возможностью опираться на себя.

И только потом, как следствие, станет возможно изменить качество отношений.

Я знаю, что большинство людей, страдающих в абьюзивных отношениях и прочитавших этот пост, оставит всё, как есть. Слишком цепка эмоциональная зависимость (а это она), слишком длинным и сложным представляется выход (и это правда).

А тех, кто действительно устал от боли и не согласен и дальше калечиться в опасных и деструктивных отношениях, я приглашаю в длительную терапию.

Для записи на консультацию и за подробностями — нажимайте кнопку записаться на главной странице сайта или переходите в телеграм по этой прямой ссылке.