Смотрим на ситуацию по-новому

Помню, эта фраза здОрово меня озадачила.

«Намерение любого человека — всегда положительно».

Так объясняла нам, студентам курса по эмоциональному интеллекту (EQ), Виктория Шиманская.

Прошло несколько лет, а я до сих пор почти слово в слово могу пересказать ту лекцию:
«Что бы человек ни делал, его внутренний мотив — это движение из добрых побуждений. Если будете об этом помнить, вам станет легче общаться с трудными людьми в трудных ситуациях».

Смелое допущение, но давайте разбираться.

Вот мама кричит на своего ребёнка-подростка: «Ты такой-сякой, учебу совсем забросил, в телефоне зависаешь вечно». Её поведение — это ругань и претензии, чувства мамы — гнев и досада. А мотив?

Скорее всего, мама переживает за ребёнка и хочет, чтобы всё в его жизни сложилось успешно: чтобы он поступил в хороший ВУЗ, потом нашёл хорошую работу, реализовался и состоялся.

Или другой пример. Муж задержался, не предупредил, пришёл домой поздно. Жена обижается, тревожится. Она выговаривает ему что-то, или наоборот не разговаривает с ним, или тихонько плачет в комнате. Какой у неё мотив? Чего она хочет? Наверное, чтобы отношения хорошие были, чтобы в семье царили любовь и доверие.

А у мужа какой мотив? Может он семью обеспечивал, работал допоздна. Может о себе заботился: с друзьями встречался, чтобы отвлечься или расслабиться, чтобы силы потом в том числе и на семью были. А может с любовницей изменял.

Кстати, измена в семейной психотерапии расценивается как попытка сохранить брак. Третий привлекается в качестве стабилизатора семейной системы. Без любовницы/любовника было бы невыносимо жить вместе, пришлось бы срочно разбегаться. А со «стабилизатором» ещё пару десятков лет прожить можно. Даже страсть и теплые отношения могут частично вернуться в такую семейную пару.

Да, конечно, измена — деструктивная попытка сохранить брак. Но это сейчас второй вопрос. Мотив то положительный: остаться вместе не смотря на неудовлетворённость. Выходит, даже у измены намерение доброе.

Чтобы лучше понять такой взгляд на вещи, предлагаю вам упражнение:

  1. Напишите неприятное поведение:

    Это может быть ваша реакция или действия кого-то из родных или знакомых.

  2. Рядом напишите мотив такого поведения

    Исходить следует из аксиомы, что он априори положительный. Вообще, видеть именно позитивный мотив — это навык. Не всегда бывает просто нащупать его сходу. Потому что с толку сбивает агрессивный, эгоистичный или разрушительный способ взять желаемое.

    А теперь, внимание, полезный психологический лайфхак:

  3. Придумайте одно (а лучше несколько) альтернативных действий.

    Таких, которые исходили бы из того же мотива, но при этом выражались бы мягче: бережнее, с бОльшим уважением к другому, более конструктивно.

    Например, вы едите сладости на ночь, потому что хотите получить удовольствие. (Причин может быть много. Но допустим, вы обнаружили, что ваша — такая). Как побочный эффект вы также получаете лишний вес и чувство вины, потому что не можете похудеть и влезть в любимые брюки.

    Можно ли желание доставить себе удовольствие считать положительным мотивом? Вполне. Хотеть получить удовольствие — прекрасно. И нет проблем, если вас всё остальное, в том числе и «плата за удовольствие», устраивают.

    Какие альтернативные способы удовлетворения этой же потребности у вас есть? От чего ещё вы получаете удовольствие? Потанцевать, заняться сексом, сходить на массаж — телесные удовольствия. Но это может быть и потребность в интеллектуальной пище или в «питательном» душевном общении.

  4. Заметить, в каком способе больше жизни.

    Какой «заменитель» сильнее прочих трогает ваше сердце.

  5. Пятый шаг догадываетесь, какой?

    Действовать, да. Потому что без дела это упражнение так и останется просто мысленным трюком.

Буду рада, если в комментариях поделитесь результатами. Работает это упражнение на практике? А к чему не удалось применить такой подход?

Комментарии

    Похожие статьи

    С примерами от Ирвина Ялома и из личной жизни

    Как перестать ссориться. Секрет семейного психолога

    Как перестать ссориться. Секрет семейного психолога

    Эксперимент Жана Пиаже

    Самая частая причина конфликтов

    Самая частая причина конфликтов

    Он меня не слышит. Как сделать так, чтобы наконец услышал?

    Он меня не слышит. Как сделать так, чтобы наконец услышал?

    Что делать, когда вы и партнёр очень разные?

    Что делать, когда вы и партнёр очень разные?

    Стратегия двух победителей и что делать, если партнёр играет нечестно

    Стратегия двух победителей и что делать, если партнёр играет нечестно

    6 важных правил

    Эти правила сделают ваши ссоры легче и конструктивнее

    Эти правила сделают ваши ссоры легче и конструктивнее

    Конфликты интересов

    Как правильно ссориться?

    Как правильно ссориться?

    Подпишитесь на меня в соцсетях. Здесь я регулярно пишу посты и снимаю видео о любви и отношениях, отвечаю на вопросы подписчиков в еженедельной рубрике.

    — Смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру... Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
    — Пожалуйста… приручи меня!

    Антуан де Сент- Экзюпери, «Маленький принц»

    #